Самые смешные анекдоты за день!

С утра я проветрил офис, протер полы, обмыл струей горячей воды только что купленную пачку сигарет, несколько раз помыл руки, постирал свежую газету, и послал уборщицу нахуй на удаленку.

Взял у соседа денег в долг, а когда попросил этот долг обнулить – получил в морду. Зовут его Владимир, что с ним не так?

Задача

Если в реке будут одновременно тонуть банкир, пенсионер и представитель малого бизнеса, угадайте – кого чиновник начнёт спасать первым? Кого он так и не успеет спасти?
©

С радостью воспринял новость сантехник Петров, что возможно введут запрет собираться больше двух в одном месте. Тёща, жена, дети и собака заблаговременно с чемоданами выствленны за порог.

Они гуляли по городу и им было хорошо вместе. Он был таким большим и сильным, а она маленькой и красивой.
А потом пришла бывшая жена и забрала дочку. Предупредив, чтобы в следующее воскресение не опаздывал...

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

«Мойдодыр:
1923 год - агитация личной гигиены.
2020 год - агитация профилактики короновируса.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...

Шнуров предложил упомянуть в Конституции великий могучий русский мат.

Из России в Италию, в самый очаг заражения короновирусом, вылетело 14 транспортных самолетов ВТА и толпа военных врачей.
Хитрованы эти летчики и докторишки, нашли спокойное местечко переждать всю эту нашу катастрофу...

Дональд Трамп прекрасно знает, как дурить людей. У любого успешного владельца казино в этом богатый опыт.

А вот как и где наши российские политики этому научились?

Врут, как в сказке...

Европа оказалась не готова к эпидемии коронавируса. Хотя про него не скажешь, что песец подкрался незаметно.

Когда продавец чихнул, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.

Бесплатно принимаю на утилизацию зараженные коронавирусом денежные купюры любых государств. Можно невозможно мелкой мелочью.

Пообщавшись с налоговиками я понял: каждый сотрудник налоговой твердо уверен в том, что у него нет твердой уверенности в своей компетенции.

Музей, в котором картина "Три богатыря" сразу была нарисована в масках, признан объектом национального медицинского наследия!

Пришел мужик на УЗИ и говорит:
- Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную.
Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик:
- Что-то вы быстро, только о своём времени думаете?
- О вашем! Вам жить-то недели две осталось!

Вы удивитесь, но господин Эммерих, снимая фильм "2012", на самом деле не ошибся в своих предсказаниях. Это был 2012 год по эфиопскому календарю – то есть, 2020 год по григорианскому.

Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.

А вы заметили, сколько комедий теперь идет по телеку?
Днём. "Как все хорошо, даже есть о чем поговорить"."Антивирусные меры самые лучшие, остальные - тормоза".
Вечером. "Камера наблюдения в супермаркете свидетельствует"."Как побыстрее доставить китайские маски, когда Польша закрыла воздушное пространство даже для санитарных гуманитарных миссий".
Ночью. НТВ. "Паразиты, Холоп, Каникулы строго режима".

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Кронавирус поддельный, китайский!

Рублем даже жопу вытереть невозможно - нет рублевых бумажек - только монетки

Сейчас очень важно, чтобы народ сплотился вокруг лидера страны!

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

В свете последних событий минздравом и пенсионным фондом выпущена для передачи под роспись всем пенсионерам новая медодичка, в которой пенсионерам настоятельно рекомендуется больше бывать в общественных местах, не носить маски, и игнорировать симптомы коронавируса.

- Жора, ты слышал - британские учёные заявили, шо алкоголь повышает иммунитет.
- То-то ко мне никакая зараза не пристаёт!

Рецепт бати от коронавируса в стиле «Любэ»:
«Баня, водка, трактор, запотевший пузырь!..»

Трамп попросил у Ким Чен Ына помощи в борьбе с коронавирусом.
Последовал ответ:
- Да ты голодранец!

- А коронакасперским его не пробовали?..

Если переставить буквы в слове ОБНУЛЕНИЕ, получится О, ЛЕНИН, ЕБУ!

В следующую пандемию вирус будет распространяться через социальные сети

Похоже мы немного перестарались с обнулением.
Судя по количеству новоиспеченных героев России, это совсем не 2000, а 1980 год.
Хорошо хоть в условиях эпидемии поцелуи запретили.

Площадка возле супермаркета. Отец у машины. Малыш толкает корзинку.
- Пап, а зачем нам столько туалетной бумаги?
- А ты знаешь, малыш, из-за чего мамонты вымерли? Они не пользовались туалетной бумагой!
- И по дороге подгони маму, что-то она плохо фигурой шевелит на восьмой тачке.

Забавный факт:
Фраза "Кладущий Путин вставил" на английском - "Putting Putin put in"

На общешкольном родительском собрании мы снова скидывались паспортными данными, чтобы школу открыли в виртуальном пространстве.

В связи с борьбой с коронавирусом 2019 разработан новый вид приветствия:
ПРИВЕТСТВИЕ: Ты ещё не болен коронавирусом?
ОТВЕТ: И тебе не болеть!
Также запрещаются при встречах рукопожатия и поцелуи. Можно, если есть большое желание прикоснуться друг к другу, или поздороваться “кулак о кулак”, или коснуться локтями или коленями, или ботинками – носками или пятками или боковой стороной ботинок. Но лучше ближе, чем на 1-2 метра, к другому человеку не подходить и здороваться издалека. А ещё лучше из дома вообще не выходить и ни с кем не встречаться!

Через две недели в реанимации Склифа.
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Так был бы на Дмитрия Пескова похож!
- Когда лечащий врач просит, комментирую - это я и есть!