Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Стрела времени.
В периодически выходивших книгах о Гарри Поттере герои становились взрослее и умнее вместе с читателями.
В периодически выходящих книгах Пелевина автор становится инфантильнее и глупее вместе с читателями.

КГБ Белоруссии: задержанные россияне признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко.

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.

- Розочка, ви таки будите во мне зверя.
- Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Во Франции после сварочных работ, сгорел собор, в Ливане из-за сварочных работ разнесло полгорода. Вам не кажется, что уже нет смысла изобретать новое оружие, один сварщик в нужное место - и эффект охренительный..

Поспорили Анна Семенович и Владимир Путин чье фото будет более популярнее.
Семенович сфотографировалась без бюстгальтера и проиграла. А выиграл Путин. В бюстгальтере.

У Рогозина сейчас новый проект "Спиздолёт" - неизвестно, когда и как он полетит, но деньги с3,14здят с космической скоростью.

- Алиса, рядом с Кремлём есть крупный склад с селитрой?

-вчера книгу купил"как,навсегда,привлечь к себе внимание красивых женщин".а там,млять, одно предложение ...
-????
-заработай первый миллион долларов ...
-умнейший мужик написал!

Сирийская армия и исламские боевики потратили несколько лет, чтобы получить в Дэйр-эз-Зоре результат, которого один-единственный сварщик в Бейруте добился за несколько минут.

Квартирный вопрос можно решить гораздо раньше, если подарить бабушке очки с зелёными линзами.

Перестал стирать носки. Теперь сразу видно, кто из входящих в мой кабинет имеет явный признак заболевания короновирусом.

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!

С огоньком отметили жители Бейрута 75летие Хиросимы.

-Молодой человек,почему вы меня не пропустили. Видите же, что женщина за рулем.
-Юбку одень.
-Так я в юбке.
-На машину одень.

США пообещали выплатить до десяти миллионов долларов за информацию о лицах, вмешивающихся в выборы. Докладываю: Виноват Путин и русские хакеры. Если согласны, то где мои денюжки? Если не согласны, то притензий потом не принимаем :)))

- Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
- У нас подобное невозможно.
- Что, нет серийных убийц?
- Есть, просто нет крокодилов.

Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась.
Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?

Израиль непричастен к взрыву в Ливане. Но все равно без евреев не обощлось.
Это же немецкий еврей Фриц Габер получил Нобелевку, когда изобрел нитраты.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

К понятию «рязанский сахар» добавилась «русская селитра».

- Алло! Здравствуйте! Это Волобуев Михаил Юрьевич?
- Да. Здравствуйте.
- Служба безопасности банка. С вашей карты только что была попытка списать денежные средства в сумме 51 000 рублей. Мне необходимо будет заблокировать вашу карту и перевести средства временно на безопасный счёт.
- Эээ... Простите, а как я могу быть уверен, что вы не мошенник?
- Ну вот ваш адрес, например. Улица Художников, дом 37, квартира 15.
- А где это зафиксировано? Вдруг вы мошенник, всё-таки?
- Да какой я мошенник?! Вот передо мной список электронного голосования по поправкам в конституцию!

- Папа, с кем ты на работе трахаешься?
- ???
- Ну ты всегда приходишь и говоришь, "как я затрахался".

Гая Ричи в полицию сдал проезжавший мимо велосипедист, он просто снял на видео, как тот чатится, и передал кадры полиции.
- А почему велосипедиста не наказали? Он тоже за рулем пользовался мобильником!

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

В столице Ливана взорвалось 2700тонн селитры с российского судна. Уничтожен порт, центр города и тысячa погибших, включая главу нацпартии..
Август катастрофического 2020 года только начинался.

- Скажите, пожалуйста, а почему в августе не будет от государства привычных (уже) выплат на детей по 10 тыс.руб. ?
- За поправки про-голо-совали ?
- Да, конечно же!
- Тогда идите нахуй и ничего больше не просите - государство не просило вас рожать … и кгбычно "отнеситесь к этому с пониманием".

Совещание правительства у президента. Путин:
- Коллеги, кто может пояснить ситуацию. Вот сижу вчера, читаю интернет, и бросилась в глаза фраза "Сидим на Дошираке". Причём в разных там интерпретациях. Народ у нас "Доширак" только ест что ли?
Мишустин: - Владимир Владимирович, это фейки. Никаким "Дошираком" народ не питается!
Заседание закончилось. Набиуллина в коридоре догоняет Мишустина:
- Миш! Михаил! Ну вы зачем соврали-то?
Мишустин: - Не соврал, в принципе-то. Не расстраивать же президента, что народ не "Доширак", а дерьмовую лапшу по 6 рублей из "Магнита" жрёт!

Стоит мужик с плакатом:"Стоп, таракан!" К нему подходит другой:
- Ну вот представь себе, приходишь ты такой на кухню с плакатом:"Тараканы, вон отсюда!", как ты думаешь, тараканы уйдут или нет?

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

Лапша "Останкинская" - ещё больше лапши, чем раньше!

Из жизни богемы. Раньше актер Михаил Ефремов играл в театре, теперь играет только его очко.

Приходит клиент в парикмахерскую побриться, выходит парикмахер аж черный с бодуна, руки трясутся, глаза навыкате. Клиент:Простите, а вы меня не порежете?
Парикмахер: Как же я ттттебя ппппорежу, если я тттебя не вввижу!!!

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

НЬЮ ЗОЛУШКА

Золушку, которая по счастливой случайности вышла замуж за принца, пришел проведать отец.
-А где твой муж? – спросил он.
-На улице двор метет, - смущаясь, ответила дочка.
-Как - метет? Он что, дворник? – опешил отец.
-Ну, да. Все профессии важны, все профессии нужны…
-Но ты же выходила замуж за принца.
-Принц был первым моим мужем, а этот уже пятый.
-Пятый? Откуда у тебя такая неразборчивость в женихах?
-Когда я была на балу, принц, убегая от меня, потерял свой носок. Вот по этому носку я и стала искать себе мужа. И я же не виновата, что носок оказался безразмерным и подходил всем подряд.

Главная проблема перехода на здоровый образ жизни без сигарет, сладостей и со спортом заключается в страхе умереть еще молодым от падения кирпича.

В советском союзе было всё так хреново, что США с Англией до сих пор как вспомнят, крестятся.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты можешь мне объяснить, что происходит на Украине?
- Могу, Изя, но только образно. Украина - это телега, у которой четыре колеса Генотьбы. Долгое время её как могла тащила Россия, но потом седоки возмутились, что это уже не Птица-Тройка, как в былые времена, и не может мчаться во всю прыть. Поэтому решили заменить её на Евросоюз. Но Евросоюз - это стареющий одёр, на которого уже нацелился мусульманин. И, подобно Боливару, двоих ему не свезти.

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать...

- Слушай, в последние годы редко найдёшь комедию, где можно пару раз посмеяться...
- Да потому что Панфилова и чиновники - клоуны экстра класса в сравнении с этими комедийными актёрами-недоучками!

рос.труд доложился в думе о том,что средний уровень выплат по безработице вырос с 5880 р. до 8572 р. за счёт выплаты дополнительных денег на детей.
господа из рос.труда.дети безработных, то же-безработные!!!!!!!

- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров.
- Ну, и что в этом такого?
- Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад.
- Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.

"Я твой отец, Люк" - сказал Большой ЧОрный Человек. И непонятно добавил: "Black lives matter"

Чтобы успешно оплёвывать других, необходим, как минимум, интеллект верблюда. Ослам бесполезно тужиться.
©Тигран Бабаян

Штирлиц написал срочное донесение для радистки Кэт и послал курьера.
Курьер разозлился и послал Штирлица еще подальше

-Колюще-режущие предметы имеются?
- Несколько песчинок в глазах.

Пойди к муравью, ленивец!
...
И попейте вместе пивка.
Дело в том, что муравьи не работают.
Муравьи - это трутни.
Работают женские особи. Всё как у пчёл.
Живите теперь с этим.

О покойниках либо хорошо, либо мелким шрифтом в некрологе.

Этот коронавирус, будь он неладен! Мало того что лицо трогать нельзя, так ещё если психанёшь, так даже себя в руки взять без перчаток боязно.

Только кабачки раздали, огурцы уже почти превозмогли и тут, хуеньг, новость - помидоры пошли!!!! Я практически не могу решить эту проблему сам. Мечтаю, каюсь, чтоб государство у тёщи дачу конфисковало!

Настало время предъявить этим домашним животным заснятые ихние необычные поведения. Дальше могут не шифроваться, они расскрыты!

Звёзды сайта - это круто. Бывало, пошлёшь оппонента далёко-далёко, и не задумываешься. А теперь? Ба, так он - четыре звёздочки, когда твой коньяк - только три!

CNN News:

Бейрут уничтожен, - и виноваты русские, которые привезли африканцам селитру!

Петров и Боширов хайли лайкли имели с собой ядерный заряд во время турне по Ближнему Востоку!

Каир, Дамаск и Тегеран ищут портативный ядерный заряд, утеряный отравителями Скрипаля!

Мужики носят бороды, как будто у них работает тох-тибидох.