Самые смешные анекдоты за день!

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

-Навальный не понимает, почему Трамп не осудил его отравление.
-Либо Трамп не знает, кто такой Навальный, либо знает, кто такой Станиславский.

С нетерпением жду наступления морозов. Интересно, какие новинки науки и техники подготовил для нас якутский скульптор, которые можно воочию увидеть и потрогать? На него одна надежда...

- Говорят, что целомудренных актрис не осталось. Но это же неправда! Вот вчера видел в шоу Урганта молодую актрису. Так вот она, когда увидела, что другой гость начал снимать штаны, сразу отвернулась и стыдливо прикрыла глаза руками!
- А как актрису-то зовут?
- Саша Грей.

©Полищук

Мужчине, один взгляд которого сводит женщин с ума, не стоит выбирать профессию психиатра!

Как можно ответить на пять вопросов Зеленского, если слово из трёх букв не влазит в клетку для птички?

- Почему наши чиновники предпочитают покупать заграничное?
- Потому что если они начнут покупать наше, то спрос – вырастет, и цена на продукцию автоматически начнёт расти!
- Погодите, но во всём мире же как раз наоборот!
- Это у них – наоборот, а у нас – наоборот!

©Полищук

Комментарий к новости "Министерство финансов России предложило ввести налог для физкультурников."

Две старшеклассницы с каждого урока физкультуры?

Комментарий к новости "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде и с жареной курицей в руке".

Вдохновитель новости Даниил Хармс. Даниил Хармс, мир ебанулся и это по-нашему!

Биография - это предсмертная записка.

Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».

Самые популярные метафоры. Честный вор, порядочный политик, верный муж.

Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: "Ковид всё спишет!"

-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может.
-так ,а о народе то российском...
-а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:"ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ..."

Яд попал пациенту в навальное отверстие,
поэтому он и выжил.

"Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС" ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет "нового рецепта рагу из кролика с фасолью".

Ленин больше всего боялся, что женский батальон, охранявший Зимний, превратит социалистическую революцию в сексуальную.

Американский астрофизик заявил, что за день до выборов в США Земле грозит столкновение с астероидом.

Щас американцы докажут, что это наше вмешательство в их выборы, потому что столкновение спровоцировал Роскосмос.

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

Мальчик, который недолюбливал своего кота, в качестве корма покупал ему Подависькас.

Когда склады затоварены чем-нибудь, то сахар, то
подсолнечное масло, пускается слух, что эти
продукты рекордно подорожают.

Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!*
_________________________________________
*Делайте любовь, а не войну!

В питерском борделе:
- Мне сегодня Анжелику, будьте добры.
- Пакетик брать будете?

Комментарий к новости "Трамп поделился мнением об армянском народе".

Армяне тоже поделились мнением о Трампе, сказав "Уффь" и "Красавчик", когда увидели его с женой Меланией.

-Прочитал тут новость, что россияне стали чаще отказываться от кредитов из-за пандемии.
- Коллекторское агентство "Пандемия". Выбиваем долги: больно, с поражением лёгких, иногда со смертельным исходом.

Не знаю как для ученых, но для меня самым удивительным парадоксом истории является тот факт, что наследником сказавшего, что "после нас хоть потоп" Людовика XV стал Людовик XVI, а не Ной!

- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.

Раньше отдыхая в Ялте, я с улыбкой смотрел на их старые-престарые троллейбусы и улыбался, вспоминая финальную сцену из фильма " Берегись автомобиля ". Живу в Саратове и каждый день смотрю на старые-престарые сорокалетние трамваи и вспоминаю некоторые сцены из фильма " Брат " с Бодровым, но мне почему-то не до смеха.

Вот некоторые критикуют пенсионный фонд за то, что после смерти пенсионера он не отдаёт все его накопления родственникам, а оставляет себе.
Посмотрел я тут на некоторых родственников… знаете, пусть уж лучше будет так, как есть. Здоровья и долгих лет жизни нашим пенсионерам!

©Полищук

Недовольны неэффективностью Роскосмоса? А вы в курсе, что за проект придумало ESA?
Вот такой у него план привести образец марсианской почвы:
1. На марс летит 1ый марсоход «Perseverance», который собирает образцы марсианской почвы, упаковывает их, и... оставляет их на этой самой почве.
2. Далее с миссией Earth Return Orbiter на марс летит 2ой марсоход, который собирает уже упакованые образцы.
Кто-нибудь, обьясните им, что для таких целей достаточно одного марсохода...

Он мнил себя Наполеоном, поэтому санитары каждый день устраивали ему Ватерлоо.

Если мужчины в психушке мнят себя Наполеонами, то женщины мнят себя Жозефинами везде.

Похоже, в этот Новый Год у детей будут не устаревшие наряды зайчиков и снежинок, а маски ковидников

- Тебе между Лососем и Голубым Тунцом, какая рыба больше нравится?
- Килька нравится, а чё?

Деньги не пахнут! Рыба не пахнет! Да и вообще ничего не пахнет, когда у тебя потерялось обоняние из-за коронавируса!

©Полищук

Над чем работаете, Лазарь Моисеич? Создаю пельменную гравицапу!
А именно? Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да!
На этом гравитационном эффекте и будет построен ракетный привод! Полетим на Марс на пельменях, и на еде сэкономим. Представте ядерный реактор греет огромных размеров бак с водой и пельменями, на верху капсула с космонавтами. Вперед к звездам.
Что за бред Мюнхаузена!
Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да! Вот на них и полетим!

Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет:
- Приперся, алкаш!
- Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов?
- Нет и чо?
- А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола?
- Нет и чо?
- Так вот не алкаш, а... Деактиватор!

- Слышали, Трамп признался, что еще недавно не был уверен в победе на выборах?
- Главное, чтоб в другом ничём не признался. Только от вмешательства в прошлые выборы отмазались.

В этой жизни нужно попробовать всё… кроме сюрстрёмминга!

©Полищук

У больного на голову оказался здравомыслящий зад.

Приятное ощущение - головокружение от успехов в голодании.

В военкомате города Иваново - служба не бей лежачего.

Клиент всегда прав, особенно, если он дошел до кондиции.

- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да?
- Алло! Вы глупый? А туалет?
- А зачем пластиковое окно в туалете?!
- Да вы совсем тупой! Он же на огороде!

- Скоро появится новая раса людей
- Какая?
- У всех оттопыренные уши.

Нереально опустившись, он реально поднялся!

©Полищук

Вопрос: Куда Вася пойдет, если потеряется на минном поле?
Ответ: Да куда угодно...

Комментарий к новости: "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде".

По итогам операции майор ГРУ по кличке "собутыльник" так и не был представлен к званию Героя России.

Ефремов Михаил Олег оглы.

Армия - это не только доброе слово, но ещё и быстрое дело.

Из сочинения: «Достоевский был не виноват, что издательства плодили «Идиотов».

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

Названа главная причина отказа россиян платить по долгам.

Уровень риторического заголовка - бог.

- В общем, вы обходите с тыла, захватываете горячую точку, мы в это время отвлекаем...
- Серёга, может просто скажем твоей жене, что мы пошли за пивом?

Говорят,следующим будет срановирус говнид-20! Запасайтесь подгузниками и не выбрасывайте пробки от шампанского!

Ковид19 можно не тяжело переболеть, тяжело переболеть, и тяжело не переболеть.

Если токсичные водоросли продолжат питаться дустом, то Аляска будет опять наша.

Экскурсия по округу Колумбия в районе реки Потомак
На горизонте город Вашингтон
Гид показывает людям на город и говорит :
- Однажды ,на этом месте, Авраам Линкольн перебросил банкноту номиналом в 10 долларов через реку.
- Это нельзя сделать, - говорит из туристов. - Ни кто, да же господь Бог не мог бросить листок бумаги так далеко.
- Надо понимать, - говорит экскурсовод, - что с тех пор деньги пошли гораздо дальше ,чем это было в 1863г

Мне всегда нравится День сурка - это мой любимый праздник!
К сожалению, в этом году у моей утренней  арахисовой пасты,которой я всегда завтракаю, истек срок изготовления.
А это означает, что диарея продлится  еще несколько дней

Путин лежит на смертном одре, вокруг собрались его подельники.
- Все вы - коротышки, у которых руки из жопы растут.
Будете опускать мой гроб в могилу - обязательно уроните.
- Ну и что, Владимир Владимирович?
- Гроб с Брежневым уронили в могилу - и государство развалилось!

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, на ежегодных встречах с бывшими одноклассницами чувствую себя как бензин.
- В смысле?
- Постоянно расту в цене!

©Полищук

-Дай дорогу дураку. Дебилу тоже дай, но в морду. А шл#хам не давай.

С костюмами на Хэллоуин у меня как-то не заладилось ещё в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Реклама тюрьмы. Только романтические свидания.

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Глава Находки госпитализирован с коронавирусом.

Как говорится, у главы Находки обнаружилась опасная находка.

Пожелание "Типун тебе на язык!" отныне приравнивается к "Да обойдет тебя Короновирус!"

Все беды России из-за старух!
Ну, как же... ведь всё из-за "бабок"...

Если ты хочешь стать учёным, можн учится считать только до 3, потому что в жизни учёного происходит 3 важных события:1-пошёл на работу, 2-прочитал отзывы о своём докладе, 3-уволился.

Дружбе со своей головкой не редко мешает безграничная любовь к себе любимому!..

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»