Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.02.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
1
Тот случай, когда всю жизнь не ругался матом.
Но, блять, как эти ебаные пидорасы заебали все запрещать!
16
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
3
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
2
Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов.
Элементарно.
Это особенности психологии.
Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.
23
Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...

Вот вы где, не доставленные посылки.
25
Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный...
Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...
8
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится...
Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...
В стране давно уже не "скучно, девочки", а "стыдно, дедушка".
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...
Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
- Путин царь! - сказал Навальный.
- Нет, я не царь. - ответил Путин.
- Царь я. - застенчиво прошептал Ротенберг.
Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.
Расправосудие.
12
Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.
Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
24
Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.
Мне голоса в голове сказали - что им для кворума нужен ещё один голос.
Эка беда - запретили мат в Интернете. Настоящие матершинники уверены, что у заборов и стен не скоро появятся IP адреса.
Умер Путин.
Два ФСБшника во Внуково-3.
— А что это частные самолеты по взлетной полосе ползают взад-вперёд?
— Чиновники набрали столько золота, что взлететь не могут.
5
Оказывается, этот проклятый дворец построил при поддержке западных спецслужб сам Навальный за деньги, украденные из пожертвований для Фонда борьбы с коррупцией.
Вообще конечно хреновый прецедент с дворцом и Ротенбергом. Вот вотзьмут органы за задницу очередного Захарченко допустим,а он им такой-а это не моё, это Ротенберга! И всё, следствие зашло в тупик.
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверцу бара.
Подходит Бэрримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Да вот, хочу выпить, а ключ потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэрримор?
— Я нашёл ключ, сэр
31
Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года "каждого"
Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.
Лайфхак для протестующих. Будьте хитрее. Подайте заявку на массовое шествие в поддержку президента. Напишите плакаты "Путин - в путь!", "Путин, вперёд!", "Путин всегда прав!" И пускай власти объясняют, что имели в виду, когда запретили.
только год назад соловьев\киселев\скабеева\симоньян оторвали душу на том что зеленский - не настоящий президент и что унего есть бенефициар Беня.

и вдруг оказывается что у Путиня тоже есть бенефициар Ротя. Выходит - схема-то рабочая.
18
- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.
Бенефициарные владельцы часто скрываются за цепочкой из номинальных фирм и директоров, что может использоваться для нелегальных целей, например, для отмывания доходов, полученных преступным путём, финансирования терроризма, осуществления коррупции. В легальных целях такие владельцы могут скрывать личность для налогового планирования. (Википедия)
Собственно, что и требовалось доказать!
-рабинович, вы слышали? Минфин предложит новую накопительную пенсионную систему к декабрю 2021 года...они, что, народ совсем за идиотов держат?
- таки, ви, в этом, всё ещё сомневаетесь?
Из новостей: "Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество"... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю, под сало, огурчики и грибочки...
Мальчик в авиамодельном кружке говорит преподавателю:

- Я сделал модель, а она не летает.

- А что же она делает?

- Ходит.

- Значит, твоя модель - пингвин.
16
Может, тебе дать ещё и ключ от дворца, где лечебные грязи лежат?!
Директор фирмы спрашивает секретаршу:
- А где все?
- На удаленке.
- Ну наконец-то все на своих рабочих местах.
Своими периодическими заявлениями о необходимости сократить расходы на оборону министр Силуанов дает понять, кому надо, что пацан он гибкий и, если что, готов поработать и в оккупационной администрации.
Кого мы обманываем? Перемена в школе давно стала перекуром.
О погоде: пасмурно, -3, ощущается как -11
Каким местом ТАК ощущается?
Ситуацию на продовольственном рынке мы победили:
взялись за яйца - цены на масло и сахар стабилизировались.
- Нам очень нужен ваш робот, но мы, к сожалению, не можем его купить.
- Почему ?
- Мы из России, как только на таможне узнают, что у него шесть степеней свободы, вызовут полицию.
37
Ветерану, обвинившему Навального в клевете, стало плохо во время судебного процесса. Так это он еще фильма о дворце не видел!
А кто помнит, как начинается увертюра к "Лебединому озеру"?
13
-рабинович, что будет, с бюджетом, если европа откажется от наших углеводородов?
- бюджет, таки, наполнят из нашего кармана...
Не злите Ротенберга. Сказал "дворец мой" и дворец стал его. Не дай Бог скажет "100 рублей за доллар".
Так как Кокорин, как и Стрельцов, сидел, про него тоже будут снимать сериал?
Чтобы отвлечь внимание от массовых протестов, среди чиновников и депутатов начались массовые каминг-ауты.
Это ж какие условия в Германии, что оттуда бегут в российскую тюрьму и всеми силами пытаются добиться пожизненного?
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.
С радостью и гордостью читают россияне новость о том, что ВКС России ударили по лагерю чеченских боевиков в Сирии.
- Мария, почему Вы называете своего мужа "членистоногим" ?
У него что, член огромный как третья нога?
- Не совсем... скорее, у него ножки кривые и короткие, как и его член
15
С 1 февраля запретили мат.
Ну со словами на х, на п, на е, на б вроде бы все понятно.
Но есть нюанс. Чудак на м - не мат, а ондатра на м - мат.
Ну явно же, что феминистки протащили закон.
В 37-м много народа бездоказательно осудили и расстреляли за работу на Английскую, Немецкую и прочие разведки. Вот она какая нынче демократия - доказательства шпионской и подрывной деятельности иностранные послы на суде лично засвидетельствовали.
Главная дилемма Путина: «Мочить в сортире или мочиться во дворце?»
В НАТО задумались о создании танков на солнечных батареях.
«Тяжелые боевые машины, истребители и военно-морские корабли потребляют огромное количество ископаемого топлива и выделяют парниковые газы, вредные для окружающей среды», — заявил генеральный секретарь альянса Йенс Столтенберг.
В Украине не стали ждать решения НАТО, и перевели все имеющиеся Т-72 на педальные движители.
12
На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
-Сколько лет нужно, чтобы достроить Дворец Путина-Ротенберга?
-Два года и восемь месяцев...
-Это они тюрьму для Навального стараются построить...?
Надеюсь, у Алексея еще остались шутки и каламбуры для судьи. В прошлый раз сработало.
-рабинович, вы слышали? отменили концерт реппера, поддержавшего навального и "БелОпп". парень понесёт огромные убытки!
- напротив, молодой человек, напротив... учитывая колоссальную экономию денег за аренду стадиона, с ограниченной, из-за карантина, посещаемостью и ХАЛЯВНУЮ РЕКЛАМУ НА ВСЮ СТРАНУ, таки, парень поднимет шикарный гешефт...
Украина:
Закрыли три канала - порвали два баяна.
Главное перед полетом на Марс хорошо натренировать правую руку.
Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"
Ну и докопас же вы до нас!
Стдят в тюрьме Навальный, Белых и Ефремов. Делят должности в лучшей России будущего.
Навальный говорит - я буду президентом.
Белых - тогда я премьер министром. А Ефремова назначим зам министра культуры.
Ефремов возмущенно - почему меня только зам. минтстра?
Навальный отвечет - Министром тебя нельзя. У тебя же судимость!
- Да меня у Минске люди у лаптях хадили, а я усех абул!
Какова главная причина педофилии?
Красивые дети.
На самом деле есть три веры:
1) в бога 2) в телевизор 3) в интернет
27
Истинные правила игры в «Крокодил» заключаются в том, что побеждает тот, у кого первого сгниет нога.
- Привет, Светик. Как дела?
- Привет. Да, мой митингует. Весь день ходит без трусов, а ночью спит только в презервативе.
22
- Ты прошел вакцинацию?
- Нет.
- А почему?
- Так наша вакцина не зря "Спутником" называется. Она над нами только пролетает.
"В штабе Навального считают, что проведение еженедельных акций может привести к разочарованию уличной формы протеста."
Это же надо, так искусно замаскировать слово "обгадились".
Я требую закричал Джоня Бидон.Обращаясь к Джен Псаки а что я требую?
В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный:
Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским.
Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент?
Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!
Конференция в Росстате.
- У нас в стране 70% населения относится к среднему классу.
- Да не может такого быть!
- Может и - это мы ещё попов и иноагентов не посчитали.
– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
«Спасибо деду за победу!»
(Владимир Путин)

©Полищук
- Симоньян ест бобра.
- Подсудимый, вы идиот?
- Ыыы. Лол.
Не сотвори в суде кумира...
11
Украина обратилась к Белоруссии с просьбой предоставить ей электроэнергию из-за ее катастрофической нехватки вследствие аварий на электростанциях.
Считаю, что президент Белоруссии Тихановская должна удовлетворить запрос и предоставить Украине необходимые объемы электроэнергии.
Легче всего приобщить к труду перекур.
Сегодня узнал что главу страны с царским дворцом, бесполетной зоной и охраной ФСО оказывается зовут Беня Фициар, он же Аркаша Ротенберг, он же Миша Потанин, он же АльЁша Усманов и Герман Облигация!
Настоящий мужчина должен:

- Вырастить дочерей,
- Построить дворец,
- Посадить Навального...
36
- Зачем нам капуста?
- Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
- Отлично, берем.
Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.
Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.
Муж Доры Семёновны был раввин, она его так и называла - ребе моя золотая.
В супермаркете:

Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?

Самый смешной анекдот за 22.06:
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Рейтинг@Mail.ru