Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.02.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
28
- Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать?
6
Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.
Через несколько лет в России: Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению. Подсудимый: Но это же несправедливо!!! Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!
26
Принципы политической борьбы: 1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно. 2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности. 3. Честный ответ может принести вам только проблемы. 4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения. 5. Истина изменчива. 6. Обещание не является гарантией.
- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: - Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст - помощнику: - Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? - Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
25
Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.
Президент Владимир Путин наградил генерального директора «Первого канала» Константина Эрнста орденом «За заслуги перед отечеством» I степени. Интересно, а какая передача так вдохновила Владимира Владимировича на вручение столь высокой награды : «Жить здорово», «Модный приговор», «Время покажет» ,«Давай поженимся»…? Или мы что-то пропустили?
А вы тоже, услышав на улице радостные крики "Ура! Наконец то он сдох!", даже не будете переспрашивать "а кто сдох то?" - потому что всё поняли по радости в криках?
19
Губернатор Беглов выступил с инициативой переименовать площадь Восстания в площадь Терпения Стабильности. В городском парламенте идею поддержали и дополнили предложением переименовать ещё и Владимирскую во Владимир-Владимирскую
- Скажите, Холмс, как Вы относитесь к гомосексуалистам в повседневной жизни? - Я, дорогой Ватсон, к ним отношусь, как к дирижёрам, президентам, пандам, иглоухим ящерицам и амбидекстерам. Они живут своей жизнью, я - своей. Гармонично. - А как вы относитесь к гомосексулистам на гей-парадах, требующих особого отношения к себе? - Дорогой доктор. К ним я отношусь как к пидарасам.
-рабинович,вы слышали?путин наградил эрнста орденом "за заслуги перед отечеством"! -таки, не знаю, как насчёт заслуг перед отечеством, но никто не сделал для вручившего орден больше, засирая мозги населению.
Жена – мужу: - Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58… - Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!
Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.
- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить? - Простите, а Вы точно стоматолог?
20
Реклама "Купим Ваше авто дорого". На фотке мерс GLE, ...а у покупателя веером в руках на первом плане пачки четыре соток... Ссука... GLE за 40 тысяч рублей...
27
Какой же, проститутка, дебильный закон о запрете мата!
59
Эрнст получил орден "За заслуги в круглосуточном брехунстве первой степени (без личной шизофрении)".
50
Высокий руководитель посетил городскую больницу и выразил удивление обшарпанными стенами: - Так грустно, что прости, господи! Срочно на стенах развесьте плакаты, чтобы у пациентов настроение было получше!
За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...
Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!
54
Вот как то непонятно, человека не включающего поворотники, после запрета мата в интернете, следует называть "презерватив", или все таки можно по прежнему?
Когда Ротенберг сказал "Мой дворец!", все почему-то подумали, что МОЙ - это местоимение...
61
Россия 2024 г. На митингах задержали 146 млн человек
4
Мат в интернете запретили.И как тут выражаться. Но выход русский человек найдет из любой безвыходной ситуации. Все пароли теперь у меня только нецензурные.
Когда люди научатся думать сами, а не просто принимать за безусловную истину один из предложенных им кем-то вариантов, тогда политикам станет действительно страшно
- Ну как так можно было поставить во главе космонавтики журналиста? - Да дело вовсе не в журналистской профессии. Представь себе, что ты решил поставить во главе космонавтики журналиста с фамилией Соловьев. А их было 2: один в советское время вел передачу "Это вы можете" о научно-техническом творчестве, а другой - бьющийся в истерических припадках поклонник Муссолини.
- Чтобы вернуть Крым и Донбасс мы должны перекрыть им воду, отключить электричество, устроить ленинградскую блокаду.. - Вы действительно считаете Крым и Донбасс идиотами, которые поведутся на этот бред? - Но у нас же остальные повелись, мы им отключаем коммуналку, медицину, промышленность, телевидение, язык запрещает, школы закрываем, а они вон, хором на полусогнутых ползут.
Актёр Михаил Боярский высказал мнение, что на чемпионате мира по хоккею запрещённый гимн страны можно заменить песней «Вставайте, люди русские!» Не зря ты, боярин, в колыбели родился!
Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.
- Уважаемое правительство, пишут вам жители селенья Лошки, что за 170 верст от Кирова, сообщаем Вам, что у нас тута антипутинист на антипутинисте, приезжайте скорее и повяжете нас всех, нахер!
- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью? - Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин объяснили Навальному правила проведения таких расследований.
Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит: - Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду... - Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция? Девочка явно смущена. Ватсон шепчет: - Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция. - Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"
17
-Не понимаю. Когда мы нарядились в кружевные трусы и обвязались вашими ленточками, они почему-то стали нас всячески обзывать и оскорблять. Тогда мы им заткнули рот, они продолжили пинаться и корчить рожи. Тогда мы им завязали глаза, но они опять продолжают отворачиваться и отталкиваться от нас. Скажите, панове, шо происходит? - Видите ли, херр Володимир, дерьмо оно великовонюче. Легко и далеко определяется по запаху даже обвязанное нашими ленточками. И, если не трудно, отойдите вон туда подальше, в конец нашего коридора. Данке.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.