Самые смешные анекдоты за день!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!

Опять евреи у царя дворец отжали.

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

- Мама, а я новые ругательства знаю!
- А ну, скажи.
- ебени фициар, в рот им берг!
- Откуда ты взял эту гадость?
- По телевизору сказали..

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

Как распознать истинного борца за свободу и демократию в твиттере:

1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.

©Полищук

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

Бенефициар Всея Руси

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

Президент Владимир Путин наградил генерального директора «Первого канала» Константина Эрнста орденом «За заслуги перед отечеством» I степени.
Интересно, а какая передача так вдохновила Владимира Владимировича на вручение столь высокой награды : «Жить здорово», «Модный приговор», «Время покажет» ,«Давай поженимся»…? Или мы что-то пропустили?

– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.

- И в случае чего вместо меня в Гаагу поедешь! - сказал Путин Ротенбергу.

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

Зря Навального посадили - теперь грядёт сенсационное расследование о схемах коррупции в системе ФСИН!

Навальный - Меня отравили по приказу Путина!
Путин - Не волнуйся, мы во всем разберемся и обязательно кого нибудь посадим!

И ведь посадили...

А вы тоже, услышав на улице радостные крики "Ура! Наконец то он сдох!", даже не будете переспрашивать "а кто сдох то?" - потому что всё поняли по радости в криках?

Губернатор Беглов выступил с инициативой переименовать площадь Восстания в площадь Терпения Стабильности. В городском парламенте идею поддержали и дополнили предложением переименовать ещё и Владимирскую во Владимир-Владимирскую

В УК РФ появились две новые статьи:

НИ ЗА ЧТО - до пожизненного.

ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - до 20 лет.

- Скажите, Холмс, как Вы относитесь к гомосексуалистам в повседневной жизни?
- Я, дорогой Ватсон, к ним отношусь, как к дирижёрам, президентам, пандам, иглоухим ящерицам и амбидекстерам. Они живут своей жизнью, я - своей. Гармонично.
- А как вы относитесь к гомосексулистам на гей-парадах, требующих особого отношения к себе?
- Дорогой доктор. К ним я отношусь как к пидарасам.

38 раз стрелял бравый росгвардеец в экс-главу дагестанского села, пока тот не выронил пластиковый стаканчик

— Товарищ полковник, невозможно разблокировать его смартфон.
— Поднесите к лицу - разблокируется по face id.
— Пробовали. Он рожи корчит.

- У нас прекрасная страна, чтобы строить в ней бизнес, люди сами виноваты.
- Напомни, почему твоя мама уехала в Испанию?
- У нее отжали бизнес.

Политические взгляды: сторонник противников бенефициаров.

-рабинович,вы слышали?путин наградил эрнста орденом "за заслуги перед отечеством"!
-таки, не знаю, как насчёт заслуг перед отечеством, но никто не сделал для вручившего орден больше, засирая мозги населению.

Жена – мужу:
- Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58…
- Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.

Российская тюрьма, 2030 год:

- За что сидишь?

- Жену убил, 15 лет дали.

- А я в твиттере мат написал, 20 лет...

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

Реклама "Купим Ваше авто дорого". На фотке мерс GLE, ...а у покупателя веером в руках на первом плане пачки четыре соток... Ссука... GLE за 40 тысяч рублей...

Какой же, проститутка, дебильный закон о запрете мата!

Эрнст получил орден "За заслуги в круглосуточном брехунстве первой степени (без личной шизофрении)".

Высокий руководитель посетил городскую больницу и выразил удивление обшарпанными стенами:
- Так грустно, что прости, господи! Срочно на стенах развесьте плакаты, чтобы у пациентов настроение было получше!

Любить себя нужно. Однозначно.
Но у меня к себе очень много вопросов и масса претензий.

В Мьянме произошел военный переворот. Через день новое правительство зарегистрировало вакцину "Спутник V". Совпадение? Не думаю.

- Дорогой, когда ты мне купишь новую шубу?
- Когда закончится коронавирус, дорогая.
- Значит, никогда.

За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...

-какая у вас профессия?
-я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю путина
-так и запишем - IT-специалист

Суд оправдал Петрова, застрелившего Иванова, так как судмедэксперт пришёл к выводу, что Иванова убил не Петров, а пуля.

Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!

На гей-парад пришёл павлин, но этого никто не заметил.

Галерный раб нагреб на дворец...не знаете кто у него хозяин?

Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!

Вот как то непонятно, человека не включающего поворотники, после запрета мата в интернете, следует называть "презерватив", или все таки можно по прежнему?

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Нет бога, кроме Сами Знаете, а Бенефициар - пророк его!

Мы матом в соцсетях не ругаемся. Мы на нём программируем.

Когда Ротенберг сказал "Мой дворец!", все почему-то подумали, что МОЙ - это местоимение...

Россия 2024 г.
На митингах задержали 146 млн человек

Мат в интернете запретили.И как тут выражаться. Но выход русский человек найдет из любой безвыходной ситуации. Все пароли теперь у меня только нецензурные.

Составил план на завтрашний день.
Получился список всех статей УК РФ.

-рабинович,вы за навального или за путина?
-таки...за себя!

Вслед за вином под брендом «Вдова Кобзон», появились шипучка «Жена Галкина», водка «Не моя дворцовая» и бальзам «Бабкина Надежда».

Когда люди научатся думать сами, а не просто принимать за безусловную истину один из предложенных им кем-то вариантов, тогда политикам станет действительно страшно

©Евгений Полищук

- Свеженазначенный президент США будет гадить России не хуже англичанки.
- Ты хотел сказать "свежеизбранный"?
- Нет.

Работаю по расписанию: как работа есть, так и утро наступает!

Даже если Навальный опубликует расследование обо всех дворцах президента, совсем без трусов он Путина уже не оставит.

Весело, дедушка?

- Ну как так можно было поставить во главе космонавтики журналиста?
- Да дело вовсе не в журналистской профессии. Представь себе, что ты решил поставить во главе космонавтики журналиста с фамилией Соловьев. А их было 2: один в советское время вел передачу "Это вы можете" о научно-техническом творчестве, а другой - бьющийся в истерических припадках поклонник Муссолини.

-Алло это прачечная?
-Хуячечная. Это фейсбук.

- Чтобы вернуть Крым и Донбасс мы должны перекрыть им воду, отключить электричество, устроить ленинградскую блокаду..
- Вы действительно считаете Крым и Донбасс идиотами, которые поведутся на этот бред?
- Но у нас же остальные повелись, мы им отключаем коммуналку, медицину, промышленность, телевидение, язык запрещает, школы закрываем, а они вон, хором на полусогнутых ползут.

Грабитель идет в банк с своим пакетом.

И какой попугай не мечтает повторить чью-то счастливую жизнь.

- Не хочу показаться невежливым, но иначе мне будет трудно ограбить этот банк.

После года ношения маски китайский язык выучил без труда - научился читать и узнавать информацию по глазам собеседника.

Не давайте снайперу открывать шампанское.

Пожилые в постели после прелюдии перед началом секса.
Она:
- Давай вместе...
Он:
- И сразу!

Я бы на месте Путина посадил мужа Королёвой Тарзана. Именно из-за него американцы знают, какие стринги носят российские офицеры.

Когда люди говорят «Вы не имеете права!» - они неправы! Ведь право как раз ИМЕЮТ!

©Евгений Полищук

Актёр Михаил Боярский высказал мнение, что на чемпионате мира по хоккею запрещённый гимн страны можно заменить песней «Вставайте, люди русские!»
Не зря ты, боярин, в колыбели родился!

- Лучший способ обнаружить проблему - это протестировать на практике. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно гинеколог?

С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис…

©Евгений Полищук

- Папа, когда ты был маленьким, ты ходил в ту же школу, что и я?
- Да, сынок, даже в тот же самый класс.
- А-а, вот почему я — второгодник.

Моя подруга все время обвиняет меня в измене.
Мне уже надоело их слушать от своей жены...

Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.

- Уважаемое правительство, пишут вам жители селенья Лошки, что за 170 верст от Кирова, сообщаем Вам, что у нас тута антипутинист на антипутинисте, приезжайте скорее и повяжете нас всех, нахер!

Ротенберг уехал в Германию и стал Ротенбургером.

O'k Google в чем смысл жизни?
Послышалось в храме из уст священника

Тихановская обратилась к жене Навального: - Мы, кухарки, должны держаться вместе!

Что общего осталось между украинцами и русскими?
Линия фронта!

Хватит голосовать за жуликов и воров! Голосуйте за махинаторов и мошенников!

©Евгений Полищук

- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью?
- Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин объяснили Навальному правила проведения таких расследований.

Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит:
- Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду...
- Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция?
Девочка явно смущена.
Ватсон шепчет: - Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция.
- Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"

-Не понимаю. Когда мы нарядились в кружевные трусы и обвязались вашими ленточками, они почему-то стали нас всячески обзывать и оскорблять. Тогда мы им заткнули рот, они продолжили пинаться и корчить рожи. Тогда мы им завязали глаза, но они опять продолжают отворачиваться и отталкиваться от нас. Скажите, панове, шо происходит?
- Видите ли, херр Володимир, дерьмо оно великовонюче. Легко и далеко определяется по запаху даже обвязанное нашими ленточками. И, если не трудно, отойдите вон туда подальше, в конец нашего коридора. Данке.

Кто из грязи – в князи, а кто из князей – в комнату грязи.