Самые смешные анекдоты за день!

Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!

Отсутствие татуировок — так сексуально.

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

Вечером 14-го февраля западные спецслужбы через марионеточные фирмы Apple и Google дистанционно активировали фонарики на устройствах законопослушных россиян.

- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

Формула умного голосования:
1. Выйти из дома.
2. Проголосовать.
3. Когда такси остановится - сесть в него.
4. Поехать в аэропорт.
5. Улететь на ПМЖ в нормальную страну.

Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета!

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Когда Путин раздает направо и налево миллиарды долларов на поддержку диктатур, он похож на мужика, у которого дома дети голодные, а он в ресторанах каждый вечер кормит шлюх.

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

Интервью с футболистом:
- Да, бл..., у нас этот уё… козел… с двух метров ни х… в рамку с десяти раз не попадает, чё вы ко мне-то прие…лись. А у тех один удар, сука, и случайно залетел. А судья … по фаберже бы ему въе… Мы же знаем, сколько этому пидорасу занесли. Жалко, что мы его после свистка не догнали…
На следующий день в газете:
«Форвард И. поделился с нами своим мнением о матче: «Сюжет противостояния получился захватывающим. Оппоненты были под стать другу. Некоторые решения арбитра вызывали легкое недоумение игроков. Футбольное ристалище закончилось с минимальным, но закономерным преимуществом команды гостей. После финального свистка даже проигравшие побежали в сторону рефери, чтобы поблагодарить его за отличную работу».

Фонариков много. Просто батарейки сели.

14 февраля полиция планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

Вам налоги, а нам наложниц.
(с) Костин

«Хочу поговорить с Путиным. Прежде всего хочу поблагодарить его за тех замечательных изобретателей и ученых, которые благодаря его мудрой политике покинули Россию и оказались в моих компаниях!»

😜 Илон Маск

Вышли с друзьями во двор, направили в небо фонарики. Тут мужик какой-то собаку выгуливал. Посмотрел на нас и заплакал:
- Я сам сорок лет ждал. Не прилетят. Одни мы во вселенной.
Потом еще дед с балкона крикнул:
- А ну пошли нахер!
Не стали терпеть такое хамство и убежали.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...

Лайфхак: Фонарики светят гораздо ярче когда вы находитесь подальше от населенных пунктов. Лучше всего, где-нибудь на просторах Сибири.

По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.

Надо приближать школу к реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный

День Всех Влюблённых Владимир Владимирович скромно провёл у зеркала.

Учительница колледжа из Грейт-Фолс, штат Монтана, обратилась на прямой линии по видеосвязи к Байдену с жалобой на низкую зарплату и на невыполнение его майских указов. На следующий день её вызвали на допросы в ЦРУ и ФБР.

Скажите, каким телефоном надежнее сделать революцию в России - с Android или Apple iOS?

- Сара, чего ты больше не шьешь маски?
- Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.

Минобраз РФ отменило изучение алфавита, тк недовольные люди пишут гадости о власти...

Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!

Если средствами информации управляют из одного центра, то это не средства информации. Это средства пропаганды. И так обычно бывает при объявлении военного положения. Но в некоторых странах и без объявления.

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?

Двуглавый орел на воротах "Дворца в Геленджике" оказался черногорским.
Бенефициару придётся изменять фамилию на Шварценберг, а то разнотык .

-рабинович, вы можете привести пример самых удачных инвестиций в истории россии?
-таки, да...собрались, как то, несколько мальчиков в питерской песочнице и решили инвестировать в дружбу с мальчиком вовой...

Программист, священник и прапорщик поспорили, кто может более коротко выражать свои мысли и команды.
Священник говорит: - Вот, есть выражение "Последние станут первыми...". Послушайте, как это кратко, как емко сказано. Всего три слова.
Программист отвечает: - Это фигня. В Пайтоне в программе ставлю "-1", и в любых списках последние элементы становятся первыми.
Смотрят оба на прапорщика.
Прапорщик встает на ноги и орет: "Круго-о-о-ом!".

На выставке высоких технологий:
- Привет, Танька, что ты тут делаешь?
- На панели работаю.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, модератор на панельной дискуссии.

- Интересно, почему не месили народ с фонариками?
- Автозаки в снегу застряли.
- надо космонавтам в экипировку добавить совковые лопаты. Глядишь, от них какая-то польза будет.

На улице -30, ощущается, как +2 в Экваториальной Гвинеи.

На МКАДе состаялись ежегодные соревнования на звание "идиот года" среди водителей фур, которым нужно было въехать на обледеневшую горку на лысой летней резине.

- Не понимаю, президент каждый день рассказывает каких офигенных успехов добилась Россия благодаря учёным, а зарплаты, пенсии и льготы получают неизвестные никому Росгвардейцы и судьи!
- Не будь наивным, самые большие открытия, как доказал товарищ Берия, совершаются учеными в концлагерях. Ты же не хочешь, чтобы ученые в России жили как американские - без авангардов и кинжалов?

Заявление в Верховный Суд РФ
Согласно, прецендентного права. Прошу обнулить все мои долги и освободить меня от уголовной ответственности...за последние 20 лет.

Когда гинеколог запрещает заниматься сексом две недели - это не так страшно, как когда ты слышишь это от проктолога.

Первый раз слышу, чтобы военному тележурналисту Анастасии Поповой пришлось играть роль риэлтора жилья Навального. Случайно, новости недели посмотрел...

Самые бурные аплодисменты Лукашенко сорвал не речами, а кашлем.

надо в поддержку навального устроить флэшмоб "пройди по улице с тупым выражением лица". тогда бы пол страны за день за экстремизм бы пересажали

В День святого Валентина 235 девушек выстроились шеренгой в поддержку улетевшей в Германию Навальной.
У остальных есть мужики.

В Китае едят всё, что шевелится. А шевелится там могут заставить всё.

- Холмс, а как войдёт в историю нынешний премьер министр Латвии Кариньш ?
- Это же элементарно Ватсон - как уничноживший страну без войны и иностранного вторжения.

- У Армянского радио спросили: "С чем сбежит домой в Америку нынешний премьер министр Латвии ?"
- Со сборником анекдотов про себя.

- А я всем прощаю долги.
- Вы в банке работаете?
- Нет, в военкомате от армии отмазываю.

Навальный пригрозил судье выгнать её из зала.
Да-а-а, похоже, что отравление "Новичком" всё-таки дало тяжёлые последствия...

-Турция намерена к концу 2023 года запустить ракету на Луну.
-Турки имели в виду месяц, который украшает каждую мечеть.

- С чего начинается заседание Сейма Латвии ?
- С прочтения анекдотов про премьерминистра !

Потреблядь еще страшней, если это существительное.

Акция "Проглоти фонарик и злорадно включай задний свет!")))

Объявление. Небогатый студент снимет на летние каникулы комнатку во дворце на Черноморском побережье России. Бенефициарам просьба не беспокоиться.

Не все знают, что пятнадцатое февраля - День не всех влюбленных. А именно тех разумных людей, кто не погряз в эмоциях и сэкономил на подарках.

Ранее Витренко на совещании по проблемам Восточного горнообогатительного комбината в Днепропетровской области предложил ликвидировать в стране добычу урана, а рабочим посоветовал уезжать в Польшу. И.о. министра также заявил, что полученные в Польше доходы улучшат экономическую ситуацию на Украине. (Из официальной новости агентства новостей...)
- Простите, а Вы точно министр энергетики?

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

14 февраля успешно прошел очередной день Тупого Валентина. В этот день легко внушаемые бедолаги обоих полов по всему миру истерично шопоголят, скупая подарки, и еще сильнее тупеют, а хитрые коммерсанты, придумавшие этот праздник, наоборот, умнеют еще больше.

"Мы не нашли в анализе никаких химических веществ."
Все вещества, содержащие элементы, перечисленые в таблице Менделеева, разрешены к использованию на территории РФ и не считаются химическими.

Акция с фонариками однозначно попала историю мировой политики! Её будут вспоминать всякий раз, когда нужно будет описать тотальный провал

©Евгений Полищук

- Почему в Латвии никто не выступает против "короновирусных" огранечений ?
- Потому, что так бояться заболеть, что готовы умереть от нищеты и голода !!!

Дочка попросила папу наградить своего старенького начальника. Папа добрый, папе не жалко. Наградил. Старенький начальник доченьки на радостях поведал папе как на самом деле надо лечить ковид: типа вколоть стероиды и пациент радостно побежит домой. Журналисты вежливо спрашивают старичка: как же так, пациент же от этого потом умрёт? Ну умрёт, так ведь потом и не от ковида же? Вот ковид и вылечен получается. О чем это я?.…..

- За 8 часовой день, разнося еду, я зарабатываю около тысячи рублей.
- И ты, молодой, еще учиться успеваешь?
- Ну, я успел отчислиться.

Печкин-младший:

- Я почему раньше вредным омоновцем был? Потому, что у меня фонаря не было!

Чтобы справиться с коронавирусом, надо прекратить писать Сovid-19 с большой буквы.

Трампа оправдали голосованием:
57 сенаторов проголосовали, что виновен.
43 сенаторов проголосовали, что нет.

А вы говорите, только Чуров неправильно считал:)

На Новый год Филипп Бедросович Киркоров загадал снова стать единственным ФБК в России…

©Полищук

По аналогии с декабристками, отправившимися вслед за осужденными мужьями в Сибирь, жену Навального можно назвать «германисткой».

Не получилось у демократов сделать из Трампа Навального, так как Сенат не проголосовал за его второй импичмент.

- Знаешь, у нас так, денег нет - не мужик!
- То-то я смотрю, у вас унисекс процветает!

- Изя, а премьер Латвии Кариньш войдёт в историю ?
- Шлёма, от только вляпается. Как "герой" анекдотов. Наравне с "чукчей" и "блондинкой".

Вчера вечером самолеты НАТО в панике метались над священной Россией, но так и не нашли место куда кидать свои бомбы. Так и улетели ни с чем.

Эхо Москвы извинилось перед сторонниками Навального за некорректный твитт о том, что «акция “Любовь сильнее страха” в Москве собрала несколько десятков человек». По уточнённой информации, участников оказалось чуть меньше

©Полищук

Многие люди с сожалеют, что в свое время страна распалась, и теперь она занимает только 1/8 часть Земли. Но в наше время это не проблема! Специально для ностальгирующих 24 часа работает "Доставка суши!"

Главное,применить хороший электропряник и ненадо будет никакого жёсткого кнута! "С"

Говорю сыну:
- Сейчас пойду за пельмендосами!
- Только чтобы были супер!
- А если не будет надписи «супер»?
- Так напиши!

©Евгений Полищук

Ёбадей - это не человек, а праздник!

Захожу во двор, ля - а там кто-то в углу с фонариком топчется. Ну ёлы-палы, неадекват завёлся?! Смотрю: не, нормально, поссать мужику с мороза приспичило...

-А я сегодня на горных лыжах по коричневой трассе.....
-Подожди, а такие реально бывают?
-Ну если честно, вначале она чёрная была......
Данкин

Когда навалятся фонарики ночные - тогда на улицу опасно выходить...

Любовь сильнее страха; морковь вкуснее, *ляха; бес искусил монаха; в средневековье плаха; проснулся от бах-баха; протухла черепаха. Все лозунги к флэшмобу...

- Сёма, вы будете смеяться, но этот Навальный вчера, таки отжал себе Вечный Огонь.

Признавайтесь - сколько раз поздравили вчера свою вторую половину?)

- Костя, в ж..у не дам.
- Не дашь ? Вау, это идея ! Эврика ! Маркс с Энгельсом утрутся, пишем Манифест, пока стоит ...