Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.

Он вызывает службу контроля за животными. Служба ловит койота и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку того на наличие болезней и на 500 долларов за его переселение. Затем губернатор звонит ветеринару. Ветеринар забирает мертвую собаку и выставляет счет штату на 200 долларов за проверку на наличие болезней. Губернатор идет в больницу и платит 3500 долларов за обследование на инфекции от койота и перевязку раны.

Дорожка, на которой все случилось, закрывается на шесть месяцев, пока Калифорнийский департамент рыболовства и охоты проводит обследование стоимостью 100 тыс. долларов, дабы убедиться, что в этом районе теперь нет опасных животных. Губернатор тратит 50 тыс. долларов из фондов штата на реализацию «Программы осведомленности о койотах» для жителей района. Законодательное собрание тратит 2 миллиона долларов на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить эту болезнь во всем мире. Телохранитель губернатора уволен за то, что не остановил нападение. Штат тратит 150 тыс. долларов на найм и обучение нового телохранителя с дополнительным специальным курсом, касающимся койотов. "Организация за этичное обращение с животными" (PETA) протестует против переселения койота и подает иск на 5 миллионов долларов против штата.

***

Губернатор Техаса катается со своей собакой на природе. Выскакивает койот и пытается напасть на него и его собаку. Губернатор стреляет в койота из выданного штатом пистолета и продолжает неспешную поездку.

Губернатор израсходовал 50 центов на патрон 38-го калибра. Стервятники едят мертвого койота.

Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.
- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
3
Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.
4
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
7
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Где-то в Беларуси...

- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
6
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" - и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.
5
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
Валентина Терешкова получает тысячи писем от простых россиян против повышения зарплат.
43
Вопрос на горячую линию:
Какие прививки лучше делать, чтобы выработался коллективный иммунитет против пиздЯщих политиков и пИздящих бизнесменов?
Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать...
- что интересно: получение денег с иностранных счетов депутатом государственной думы, не делает его иностранным агентом...
-в отличии от остальных граждан.
Представители пропутинского молодежного движения извинились за возложение цветов на могилу воевавшим на стороне Гитлера венграм и пояснили, что просто перепутали их с румынами.
35
Если бы Горбачёв был таким гандоном, как о нём говорят, он бы до сих пор был генсеком.
36
- И что ж теперь будет с Дворцом Путина ?
- Музей там будет .
- Какой музей ?
- ЖАДНОСТИ !
41
Путин рассказал нам об отсутствии морали в интернете.
Об острой необходимости ума, чести и совести будет в другой передаче.
Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.
- Какое именно государство могут построить государственные шлюхи?
- Бордель, только бордель.
«Академик Черский» присоединится к достройке «Северного потока-2».
Вот жизнь какая пошла - даже академики идут в газопроводчики.
Аэрофлот предложил брать плату за регистрацию в аэропортах, пассажиры предложили просто так отдавать деньги...
- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.
- обычный,советский, человек называл ментов-милиционерами...
- зато современных полицейских, даже дети, называют мусорами или полицаями...
Письков - это не фамилия, Письков - это должность.
18
По кардиограмме Сталина 1928 года, по анализу крови 1946 года и речи на XIX съезде партии, "Первый канал" безапелляционно вынес вердикт - его отравили! Три часа не заходили! Охрану сняли! Боржом заменили!
Если не знать, что за телевидение сейчас отвечают дети и внуки охранников Сталина, а текст писал внук его секретаря, то версия даже правдоподобной кажется, особенно диагноз в 1953 году по кардиограмме 1928-го!
Прямо на наших глазах происходит кража нашего подрастающего поколения коллективным Западом. Но надо отдать должное государству: оно это осуждает и даже иногда выражает серьезную озабоченность.
40
Получил вчера крайне заманчивое предложение от адвокатов нигерийского принца:
получить от него наследство 50 миллионов долларов.
Вначале только мне надо перевести им 2 тысячи долларов, на разные там формальности.
Все бы ничего, но почему то эти 2 тысячи надо переводить на счет некого Давида
Мендельсона в Ощадбанке, г. Одесса ...
38
- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.
Кому и мелок " Машенька " - апокалипсис.
- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!
Байден сказал, что Техасом управляют неандертальцы. Техасцы ответили, что Америкой управляет шимпанзе.
12
- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...
Мистер Маск, пока мы тут с Марсон возимся, русские уже запускают блины на Луну на воздушных шариках!
47
В новой экранизации биографии Майкла Джексона его будет играть кореец или китаец, чтобы не началась новая Гражданская война в США.
- Здравствуйте, я вам звоню по поводу работы курьером. Вы пишите, что ваши курьеры зарабатывают до 3000 рублей в день! Это правда?
- Да.
- А сколько часов для этого надо работать?
- Двадцать четыре часа в сутки.
13
Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные - улавливаю, в основном, английские

©Евгений Полищук
- Интересно, Холмс, почему Байден не хочет отключать Россию от SWIFT?
- Элементарно, Ватсон. В том случае Путин расконсервирует чеченский завод и Россия сама начнет печатать доллары.
Из новостей: в Мспании дети, играя на пляже, нашли 17 кг наркотиков.
Из комментариев: игра стала намного более увлекательной.
Из новостей:Китай делает обязательными анальные мазки на Covid-19 для всех прибывающих из-за рубежа.
Теперь понятно, почему в Китае так мало заболевших.
- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.
- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем!
- Вы платите откаты?
- Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим.
- А если обещаете?
- Мы - честная и надежная компания!
Когда говорят о погоде, что температура на улице-5°,а по ощущениям-10°...
Это, как говорить о женщине, вот она вроде ничего особенного, а по ощущениям просто супер.
Правительство автоматизировало социальные выплаты, поэтому пособие по безработице в нашем роддоме начислили всем грудничкам.
Работники Почты России на работу и с работы только на такси ездят. Сами географию плохо знают.
- У меня кот в школе очень любил купаться
- У тебя кот ходил в школу?
Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.
«Чем больше после себя я оставлю дураков, тем дольше они по мне будут горевать».

И.В.Сталин
46
-рабинович,в последнее время, при наших встречах, ви, таки, кривите рожу так, шо можно подумать, я вам не приятен...
-рабинович, при встрече со мной ви отворачиваетесь и держите дистанцию. таки, боитесь, шо у меня коронавирус?
-ни божешь мой, розочка! просто ви льёте на себя столько духов, шо, поневоле, думается...таки, ви не обосрались?
Разговор двух блондинок.
- Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков.
- Вы будете свиней выращивать?
- Каких еще свиней?
- Ну боровик, это сын борова?
Началась разработка программы "Венера" - программа "Сифилис" даёт свои плоды.
19
Рада проголосовала за отмену в Украине летнего времени, потому что все стрелки уже перевели на Медведчука.
У среднестатистического европейского общечеловека интерес (не путать с уважением) к русскому появляется, когда в руке русского появляется купюра. Причем интерес прямо пропорционален ее номиналу. Интерес нарастает по мере приближения денежки к карману общечеловека. В момент исчезновения купюры в общечеловеческом кармане интерес к данному русскому падает до нуля. Вплоть до появления у него следующей купюры.
В Роскосмосе:

- Коллеги, Дмитрию Олеговичу выписали премию за его марсианские мемы?
- И выписали, и вкололи уже.

В это время Рогозин вышел из кабинета, весело напевая:

Пойду сейчас к врачу,
Зарплату получу!
Путин посадил Навального и ничего не взорвалось. Как тебе такое, @elonmusk?
44
У женщины спрашивают, чем ее муж занимается? Она: коней разводит. Каждый день приходит с работы и говорит: да ебись оно всё конём!
Очень хочется провести сеанс черной магии, воскресить тех, кто придумал праздник 8 марта, и облить их чем-нибудь очень вонючим...
48
Во время ссор Константин Меладзе называет жену - Веркой-Сердючкой

©Евгений Полищук
- Киса, как вам удалось избежать этих длинных и цепких рук сами знаете кого?
- Я был избран Президентом Соединенных Штатов Америки!
- Ну, знаете ли, в наше время, при таком развитии компьютерных технологий на Востоке, и Моника Левински могла бы легко стать Президентом.
39
В Роскосмосе:

- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА...
- Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.
Для выпускника клиники "Шаритэ" было бы неплохим ходом вступить в ячейку "Единой России" прямо в исправительной колонии. И срок бы скостили, и по выходу воровать было бы сподручнее...
Лукашенко не повезло - у Навального и Тихановской оказались трусы разного размера.
"Критерий Малевича":
Если индивидуума удалось убедить в том, что "Черный квадрат" - шедевр живописи, то ему довольно легко можно впарить, что американцы были на Луне.
Вовочка находит лампу джинна и вскрывает ее.
Джинн:-О мой великий спаситель ты спас меня! загадай три желания!
-я хочу новый айФон
-О что это?
- Трубу новую хочу (всмысле телефон)
Я еще хочу черную блестящую тачку а также много бабок!
Вовочка получил оркестровую трубу, черную блестящую садовую тачку , и много старых бабушек
Ехал российский царь по железной дороге.
На одной станции поезд остановился. Час стоит, второй.
Царь посылает узнать в чем дело. Возвращаются и докладуют:
- Начальник станции не отправляет.
- Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! - распорядился царь.
Так и пошло...
10

Самый смешной анекдот за 17.03:
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
Рейтинг@Mail.ru