Самые смешные анекдоты за день!

Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.

1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы..

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

Думали, что Бузова и Моргенштерн - это дно. Но тут снизу постучала Манижа...

Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Путин исключил введение искусственных запретов на отдых за границей. Запреты, очевидно, будут естественными.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей".
Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел все навсего получить денег.

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!

Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.

Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...

Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.

Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....

- Василь Иваныч, а правда говорят, что вы - гей?
- Хм... Видишь ли, Петенька...

Подарил девушке мимозы.
Зы. Мимо.

А в позе 69 - кто шестерка?

В Госдуме предложили штрафовать и лишать свободы за распространение «ложной информации», которая провоцирует ажиотажный спрос на продукты и рост цен. Оказывается, цены растут не из-за провальной экономики, а из-за слухов.

В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!

После того, как Дума одобрила законопроект о "ненамеренной" коррупции для чиновников, на подходе «безнаказанность по происхождению».

- Господин министр, что побудило Вас украсть 50 миллиардов рублей из бюджета?
- СТИХИЯ!
- Невиновен.

За прошедшие две недели цена батона стабильно сохранялась с 22, до 27 рублей. В течении ближайших двух месяцев ожидается отсутствие роста цен до уровня 35 рублей!

Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это - уже не коррупция.

Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции».
«Вынужденная коррупция» — это как:
— если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство;
— если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой;
— если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.

Умер русский, сражаясь за Россию и попал в место с надписью "Рай". Тут какие-то существа с крылышками в белоснежных одеждах схватили его, кинули на сковороду, налили масла и давай жарить на огне.
- И это Рай? - изумился русский.
- Тебе кто Рай обещал?
- Путин.
- Какой обещальщик, такой тебе и Рай.

Если запретить говорить про повышение цен, никто и не заметит повышения цен. Это как с Навальным.
Ай да правители, ай да сукины дети! Умны!

Терпение. Терпение. И ещё раз терпение.
Если долго сидеть и троллить в чате, то можно увидеть как в баню проплывет труп твоего врага.

Тормозя Твиттер Роскомнадзор уронил весь интернет в России. И только Путин легко открывал на своем рабочем столе красные папки и продолжал работать.

Два разных фармацевтических производителя, выпуская несколько одинаковых недорогих и лечебных препаратов против страшных болезней, встретились, чтобы обсудить о поднятии цен и решить на сколько. Первый говорит второму своё мнение:
- Предлагаю на 50% поднять.
- Очень мало, - отвечает второй.
- Может на 100% поднять?
- Всё равно мало. Предлагаю вариант - вообще убрать с производства эти препараты с лечебным эффектом. Тогда будет намного больше прибыли на одних только витаминах и обезболивающих, потому что эти препараты будут принимать чаще, намного чаще и дольше, а некоторые пациенты будут вообще пожизненно принимать эти обезболивающие и витамины, потому что вылечивать они не будут, а так, слегка подлечивать. Как вам мой вариант? Всё-таки намного выгодней.

Православные! Вместо того, чтобы просить себе у вашего Бога царя, попросите себе у Него немножко ума - может быть, получив его, вы поймете, что терять свободу - глупо...

Блокировать аккаунт Трампа в твиттере - это нарушение свободы слова, говорили они. И решили заблокировать весь твиттер

-рабинович, как думаете, почему на евровидинее едет манижа?
-шо тут думать? если, как обычно, проиграем, можно будет всё свалить на "неумеху-гастарбайтершу", а, если, таки, выиграем, то можно заявить, что в путинской россии таджикские беженцы живут припеваючи ....

После включения deep packet inspection для защиты россиян от «влияния противоправного контента» сразу упали сайты Роскомнадзора, Кремля, Госдумы, СК, СБ и Минцифры

- Скоро в России не будут сажать за коррупцию.
- Это почему же?
- Потому что по новому закону не будут привлекать к судебной ответственности чиновников, занимающихся коррупцией по независимым от них обстоятельствам. А обстоятельства, как известно, зависят не от чиновников, а от системы.

Общее у жителей бедных пригородов России и США - это негативное отношение к представителям кавказской расы.

Различие же в том, что русские кавказцев считают чёрными, а американцы - белыми.

Ростелеком так тормознул Твиттер, что аж Кремлин.ру лёг!

Богу ваша исповедь ни к чему, а его посредникам — в кассу.

- Почему российское государство так нападает на Свидетелей Иеговы?
- Они думают, что у Бога есть имя и это имя - "Иегова". Но всякий православный знает, что Его зовут Владимир Владимирович...

В связи с санкциями ,в кольце врагов, итальянский конфискованный пармезан считать трофейным!

-песков заявил, что дата "послания к сов.феду" сдвигается...
-так, корректно, песков намекнул, что послать сов.фед. путин может в любой момент

Василий как мне стать депутатом Госдумы? Надо иметь перстни на руках.Золотые или платиновые? Татуированые кретин.

Хотите узнать больше о своём родном городе, пообщаться его жителями, тогда работа кондуктора - это для вас ...

Дворец в Геленджике — это авгиевы конюшни духовных скреп.

Для целей предотвращения суицида среди молодежи в России, Роскомпозор принял решение замедлить работу пропагандистского канала rt.com и разведслужбы mictrosoft.com.

Правда, ненамерено, а целясь в Твиттер.
При этом неожиданно ускорилась загрузка сайта svoboda.org.

Вот что значит брать на работу мечтающую свалить молодёжь, пора снова поднимать пенсионный возраст.

Путин пообещал починить отдых россиян в Крыму, Сочи, Туапсе, Краснодаре, а главное - в Геленджике!

Дом на Рублевке, звонок,
Извините пожалуйста, мы вынуждены сообщить, вам, что прошла Манижа.
Я поняла, спасибо, Алсу посмотрела на дочку, ничего в следующем году...

Плохие времена наступают для коррупционеров!
Дума для сокрытия хищений разрешила только:
1 пожар, 1 потоп, одну кражу, одно ограбление!
Война и землетрясение - маловероятны. Как быть?
Надежда только на множественные разводы...

Дата выступления президента Владимира Путина с посланием Федеральному собранию России сдвигается в связи с обмыванием с Потаниным выплаты штрафа за Норникель.

Чтобы победить Твиттер, фейсбук, ютюб,
достаточно сделать вход в них платным.

Коварные планы украинской военщины:
п.1 Возобновить военные действия в Донбассе.
п.2 Опиздюлиться.
п.3 Плакать и проклинать государство-агрессора.

- При захвате Россией Украины Запад окончательно закроет "Северный поток-2".
- А зачем нам при захвате Украины обходной трубопровод?

Идея компьютерной игры в стиле Wolfenstein:
На Лубянке прячется десять Путиных: 4 клона, 5 двойников и один настоящий. Надо убить настоящего Путина. По ходу игры игрок убивает всех клонов и двойников, но после этого настоящий Путин пытается ускользнуть на подземном метро. Чтобы его, наконец, уничтожить надо найти потайную комнату, в которой находится Красная Кнопка, по нажатии на которой Лубянка самоуничтожается через подрыв маломощного ядерного заряда. Путь к потайной комнате указывает Дух Мести - Дух запытанной на Лубянке в 1937 г. жертвы.

[Тема про поиски дырки на МКС]
- Я не пойму: если место трещины более-менее точно известно то почему не применить дым? Пустить туда струйку дыма и смотреть засасывается она или нет.
- Предлагаешь отправить на станцию пачку сигарет?
- Зачем отправлять? Легализовать!

-Чем Твиттер не угодил Роскомнадзору?
-Твиттер заблокировал аккаунт Дональда Трампа.

- Вопрос, который не дает мне покоя:
'Russian Kale' в России тоже называют русской капустой или она там просто капуста?

- Не совсем, в России её называют 'листовая капуста'. К тому же большинство россиян её в жизни не видели.

- Вы ещё скажите, будто и аттракцион "Russian mountains"('Русские горы') в России так не называют и в жизни не испытывали..

- Ты не поверишь, в России и гор то большинство не видели. А те россияне кто живут в горах, их россияне русскими даже не считают.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Посмотрел на дом соседа - узнал как он богат, запустил квадрокоптер над его домом - узнал чем сосед вооружен.

Страна вставай! Мы все замедлили! Мы и Твиттер замедлили и Госдуму и Кремль. Мы все замедлили. Честно, Страна.

Только мужчина на вопрос "У вас дети есть?" может ответить "Не могу сказать наверняка." Женщина такой привилегии лишена.

«Побочные эффекты и летальные исходы после применения западных вакцин вызваны российской дезинформацией», - заявили в Госдепе США.

-рабинович, слышали? некоторые гос.услуги будут не доступны без биометрии....
-таки, раньше было: без бумажки-ви букашка... теперь, без биометрии -ви, вообще не гражданин?

Вот отключит Роскомнадзор твиттер и люди снова начнут писать всякие гадости на заборах и в подъездах

©Евгений Полищук

- Рабинович, вам не кажется, шо онлайн-СМИ в среднем достигли уровня местечковой соцсети? Шо сказал Ваня, шо надела на курорте баба Маня и что советует есть диетолог Веня?
- Фима, я таки думаю, шо они много бесполезнее бумажных. Даже колбасу не завернешь.

Мориарти не хотел убивать, но не мог обмануть дедуктивные ожидания Холмса.

Дом Скрипаля в Солсбери выставят на продажу после 7 лет капитальной уборки говна от правосудия Великобритании.

Чтобы Зеленскому внедрить оптимизм в украинский народ, ему нужно провести реформу ридной мовы - букву в виде палочки с двумя шариками наверху повернуть на 180 градусов.

Что будет если возникнет дефицит уксуса в России к лету
о чём предупреждал канал РБК 10 марта в утреннем эфире.

-Здгавствуйте, Вы на маём Ютюб канале, на двоге лето 21
года сезон огугчиков, так как в пгодаже нет уксуса учимся
у меня делать заготовки огугчиков на натуральных инггидиетах
сегодня магинует их на свеженьких мугавьиных попках.

У некроторых мужчин из недвижимости - только члены?

Звукоизоляция в квартире - это то, что нужно не знать о соседях.

Какой бы сильной не была женщина, она ждёт мужчину, который бы написал стихотворение, как она останавливает коня на скаку и входит в горящую избу.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, я чувствую когнитивный диссонанс между мной и результатом.

Лучше выпить пива литр, чем смотреть пытаться твиттер!

Всё-таки наши разработчики круче американских:
Захотел Роскомнадзор заблокировать Телеграм – не получилось!
Захотел Роскомнадзор замедлить Твиттер – получилось!

©Евгений Полищук

Продюсер Бритни Спирс запатентовал и продал разработанный им звук ее вибратора.

Война. Израненный русский умер и попал в Рай. Сразу вспомнил, что у него остались жена, дети и захотел за них помолиться:
- Боже!...
Глас свыше:
- А у Меня, между прочим, имя есть. И отчество: Владимир Владимирович...

- Купил себе 3-D бинокль.
- Чё за ...?
- У соседа напротив 3-D телевизор, смотрю с балкона, так дешевле.

Северный поток-2 следовало назвать "Пошли вы на х.. поляки" и возможно о нем бы никто не знал и санкций точно бы не было.

Совет девушкам: если вместо блинчиков кушать тортики, Масленица пройдёт ещё веселее

©Евгений Полищук

- Может ли проблема со слухом приносить пользу?
- Может. Недавно смотрел фильм ужасов и на одной сцене я громко крикнул: - Страх!
Жена была в соседней комнате и ей послышалось: - Трах! Она разделась, пришла ко мне и выключила телевизор.

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает: – Что такое, сынок?
– Да мы, папа, в баскетбол играли.
– Ну и что?, – Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
– А, так ты легко отделался….

Фурманов подходит к Чапаеву и Петьке:
- Василий Иванович! Что такое?! Анка сказала, что доподлинно знает, что ты - пидарас!
Василий Иванович достает шашку и рубит Фурманова от плеча до сраки:
- Боевой пидарас, товарищ Фурманов! Боевой!!!