Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
2
Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.
17
Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!
3
Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?
Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.
У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
1
Жить в России можно лишь только в связи с обстоятельствами непреодолимой силы.
4
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.
Отсутствие денег очень многих оставило в живых.
Люди, которые делают поступки «крайний раз», пьют кофе среднего рода.
ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.
5
Если семья без урода, значит он ещё на работе.
Шел. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся - взятка.
Россия, 2022 год:

- Подсудимый, Вы украли из бюджета миллиард рублей! Что Вы можете ответить на это?
- Ваша честь, у меня так болела голова!
- Полностью оправдан!
59
Щедрый друг лучше старых двух.
11
Путин признал 2020 год худшим для экономики в послевоенное время.

Получается, что в 90-е было не так уж и плохо?
28
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
18
- Господин Аксенов, у кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний?
- А, так это министр культуры! Творческая личность!
Страна, в которой за сто лет сменилось пять конституций, семь денежных реформ и три формы правления диктует миру как надо жить.
24
Из заголовков: «Подозрительно бедным» семьям планируют отменить детские выплаты.
Первая мысль, которая возникает: Их будут выплачивать исключительно "Подозрительно богатым" семьям...
70
- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.
Есть 2 новости. Одна хорошая другая плохая.

Хорошая новость: президент подписал план, по которому большинству граждан дополнительно выплатят по 102 тысячи рублей.

Плохая новость: президент США.
26
— Алё! Это прачечная?
— Хуячечная! Это министерство культуры Крыма!
32
Пора отказаться от этого постыдного прозвища Единой России - "партия жуликов и воров"! Нужно что-нибудь красивое, эстетичное, например, Партия брюликов и дворцов.
- Не устраивает зарплата - идите во взяточники!
Из-за неурожая грибов в этом году, группа британских учёных отказалась от запланированных исследований.
Наши чиновники поистине всемогущи!
Они могут объяснить рост цен на что угодно!
В год 60-летия полета человека в космос, самую надежную ракету-носитель отказалась страховать самая надежная швейцарская страховая компания.
Настоящий мужчина - это такой мужчина, который всегда должен, а если не должен, значит он ненастоящий.
По мнению Росстата, россияне за 2020 год в среднем постарели не на год, а на два!
-рабинович,россиянам объяснили невозможность раздачи денег "просто так"... что вы об этом скажете?
-в этой стране тем, кому их, таки, дают "просто так" слово "не возможно" не знакомо ...
В Питере мужчине, подозреваемому в изнасиловании несовершеннолетней, избрали меру пресечения в виде запрета определённых действий. Видимо, "определённые действия" - это изнасилования несовершеннолетних...
63
Объявление на Авито: Услуги трезвого сантехника.
Ну, наконец-то!
А где потом ролик можно скачать?
Зголовок в "Коммерсанте": Современная форма сожительства. Каковы перспективы коливингов в России - миллениалс изобрели комуналки?
В связи с замедлением работы Твиттера твиты Дмитрия Анатольевича Медведева, ранее предсказавшего отключение России от глобального интернета, следует читать растягивая гласные.
Захотелось затопить камин. Но под рукой не оказалось ведра воды.
- Сёма, у вас двойное гражданство?
- Ой, я вас умоляю, ну какое двойное гражданство, так вид на жительство.
Суббота и воскресенье - это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику!
Роскомнадзор проделал колосальный путь в развитии от блокировки локалхост до замедления твиттера.
Минэнерго объяснило подорожание бензина сезонным нашествием НЛО.
Комиссия спортивного арбитражного суда (CAS) запретила петь "Катюшу" вместо национального гимна из-за явного призыва "защищать границы Родины".
Предлагаю распределить 10 патриотических песен по видам спорта с исполнением на языках народов России.

1. На русском: "Нас не догонишь".
2. На татарском: "Белая береза".
3. На украинском: " Роспрягайте, хлопцы, коней".
4. На башкирском: "Кутузов".
5. На чувашском: "Богатырь Чувашии".
6. На чеченском: "Чеченская патриотическая песня".
7. На армянском: "Сари ахчик".
8. На мордовском: "Коршун".
9. На аварском: "Журавли".
10. На белорусском: "Белоруссия".

Если и на этот раз CAS не поймет текстов песен, исполнять песню В.С. Высоцкого "Утренняя гимнастика" на японском языке.
- Рабинович, что общего у журналистов всех сетевых СМИ, от крупных до карликовых?
- Таки... зачастую полная безграмотность текстов и незнание азов русского правильнописания...
14
Психотравма - это то, что вы получаете, когда хотели всего лишь получить любви.
16
Оптимисты и пессимисты всё время спорят на половину пуст или полон стакан, а циники они над схваткой - одним не доливают у других отпивают.
Это в Япониях цунами. А у нас ценами...
60
-рабинович, слышали? минэнерго назвал причину очередного подорожания бензина...
-таки, про жадность олигархов все знают... или они снова какой то бред придумали?
В нынешней ситуации хочется сказать только одно: "Греби уже от сюда, пока не огрёб!"
39
Надо признать и по достоинству оценить тот факт, что население Армении трудится в поте лица над пополнением населения Российской Федерации.
51
В Евросоюзе выявили побочку у российской вакцины Спутник V.
Все привитые этой вакциной начинают любить Путина, а некоторые и всю Россию.
Состав российского экипажа на МКС - командир, борт-инженер и заклейщик дырок.
Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14.
54
Цена бензина в России побила исторический рекорд - может это из-за информационной атаки Запада на «Спутник V»?
Если нам запретили нам на Олимпиаде "Катюшу",
то надо взять песню Queen "Мы чемпионы".
Минтруд предложил:"ограничить детские пособия подозрительно бедным семьям"(с)
- И эти под президента копают, ироды, - тут же зашушукались возмущённые бабульки в программах Соловьева.
Как жене заставить мужа починить розетку, если он всё время откладывает? Очень просто: взять отвертку и самой полезть «чинить».
71
Из международного олимпийского комитета(МОК) сообщили, что песня «Катюша» не может быть использована вместо гимна России на олимпиадах в Токио и Пекине, поскольку является композицией, напрямую ассоциируемой с Россией, что противоречит первоначальному решению относительно запрета на национальный гимн России.
Чинуши из олимпийского комитета России сразу же доложили в Кремль про очередные, успешно ими проведённые, переговоры с иностранными партнёрами. А у МОК запросили срочных консультаций и уточнений, разрешается ли нам петь по-русски, например, гимн США или можно только Уганды. И как нашей делегации рекомендуется выходить на парад открытия - сразу с голыми сраками, или достаточно просто ползти на коленях.
В конфетах "Нестле" на восьмимартовкой распродаже уменьшали число конфет в три раза, а цену коробки - в два!
Раньше людей интересовал “Список Шиндлера”, а сегодня в основном - список “Форбс”.
"Кручу-верчу, замедлить Твиттер хочу."
Из нормальной науки в учебнике по математике осталось несколько неизвестных учителю греческих букв.
Всегда удивляюсь, когда в НАШИХ проблемах, будь то рост цен, падение рубля, коррупция, протесты населения или обоссанные подъезды, наши неподкупные и честные СМИ обвиняют госдеп и западные спецслужбы.
Неужели в нашей великой и могучей стране настолько никчёмная и некомпетентная власть, которая не может противостоять каким-то убогим, буржуйским подъездным зассанцам?!
Герострат сумел увековечить свое имя в мировую историю тем, что сжег храм Артемиды в городе Эфес. Решил, так сказать, войти в историю с черного хода и запалил храм. И тот сгорел дотла. Храм из мрамора…
В России замедлили работу Twitter. И это легко получилось, потому что во власти, что не чиновник, то - тормоз.
- Наши граждане негативно относятся к коррупции, потому что, в большинстве своём, добропорядочны и соблюдают законы.
- От соблюдки!
Наш МИД ответил на атаку на отечественную вакцину плакатом на своём здании - «Атакуй, не атакуй - всё равно получишь ...!».
Или мы все измеряем доброту к детям в анджелининых джолях, либо озвучиваем наши навигаторы голосом Дарьи Блохиной: "Через двести метров поверни налево, красавчик".
В новый закон "Об образовании" впишут искусственный интеллект как единственный способ надежно проверить, что дважды два равно четыре.
Интересно сколько верблюдов гашиша привезли в Россию из Таджикистана, чтобы их землячку Манижу послали от России на Евровидение?
Самый частый запрос из Киева: Случайно стал президентом Украины. Что делать дальше?
(тонкий юмор) Все люди делятся на оптимистов и пессимистов.Поэтому в карантине страны самые востребованные профессии: Врач и Сантехник .
- Я участник АТО.
- Чем докажете?
- У меня ворота с Дебальцево, а телевизор и стиральная машина с Изварино.
Бывает, прочитает человек тред о жизни вэбкамщиц, потом идет в свою угольную шахту и всю смену плачет, плачет над их нелегкой судьбой.
Змей Горыныч никак не мог привыкнуть, что плохая самогонка и в одно горло - яд.
Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-Ну,так когда же,всё таки,будет наступление?
-Слухи разные ходят. Байден говорит одно,а Путин совсем другое.
Школьник на современной удаленке меняет в базе свои отпечатки пальцев на отпечатки местного ботана, причем это делает сам ботан. Пользуются тем, что биометрию может сравнить только полиция и только в рамках уголовного дела.
- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.
- Я ваш фотоальбом смотреть не хочу!
- Почему?
- Вы в масках фоткаетесь, у вас на всех страницах фотки одинаковые
Удивительно, но те, кто денно и нощно клеймят Сталина за репрессии, и те, кто, матерясь, возмущаются тем, что власти терпят вороватых, жадных, плюющих на интересы страны богатеев, чиновников и прочих народных слуг – это по большей части одни и те же люди.
ЖЭК кажется договорился с небесной канцелярией, поэтому дубовый паркет моего замка пошел в марте на дрова.
Жизнь в России похожа на анекдот из Совка:
- Украсть ящик водки,
водку продать, а деньги пропить.)))
29
МОК не признал среднего сына Лукашенко главой олимпийского комитета Беларуси, а НАТО не признал старшего сына Бацьки генералом.
Самый популярный комментарий Ютуба:
I'm bald guy.
Перевод: Я - лысый человек.
Более 1 млн. лайков за полгода и ролики выкладывать не надо.
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Андрей Романович Чикатило
78
На следующий день после того, как США сами признали, что вундерваффе F-35 - плохо летающее гавно, Украина выразила намерение приобресть эти недоразумения. Совпадение? Не думаю...
66
- Соломон Маркович, зачем вы написали на своем магазине протестный лозунг?
- ???!!!
- Смотрите сами: "Анти кварный салон"...
- Хорошо. Переделаю вывеску. Напишу "За шкварный салон"...
46
Сын спросил - как работал интернет 20 лет назад. Просто открыл ему твиттер

©Евгений Полищук
Новость: девушка убила старушку из-за отказа дать в долг.
... где-то нервно зашевелился очередной Достоевский, почуявший возможность всласть пописать за родную психологию и заодно срубить денежку за новый романчик...
15
Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-А как узнать, что в наступление пошли именно боевые ЛГБТрасы?
-Ну, на них будут одеты пассивные экзоскелеты.
А вот и "вынужденное изнасилование" подъехало.
Ночью по ТВ-3 была передача про Берию где сказали следующее: каждую ночь он насиловал новую жертву чтобы заглушить боль от огромной любви к жене которая была к нему холодна.
27
- Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты ведь знаешь, Абдулла, я мзду не беру, мне за державу обидно. Впрочем...
Абдула, поджигай!
CAS запретил петь "Катюшу" вместо национального гимна из-за явного призыва "защищать границы Родины".
Предлагаю 10 песен по видам спорта с исполнением на языках народов России.

1. На русском: "Нас не догонишь".
2. На татарском: "На маленьком плоту".
3. На украинском: " Роспрягайте хлопцы, коней".
4. На башкирском: "Кутузов".
5. На чувашском: "Богатырь Чувашии".
6. На чеченском: "Чеченская патриотическая песня".
7. На армянском: "Сари ахчик".
8.
73
Если в любой говноанекдот вписать Раневскую, то получится факт из ее биографии
Фильм "Крым. Путь на Родину". = Сказка "Разбитое корыто. Путь к сварливой старухе у нищей землянки".
- Ты любишь польский кинематограф.
- Да
- И какой твой любимый фильм?
- "Lwów, droga do domu".
- Подожди, но ведь такого фильма нет.
- Ну сейчас нет, а когда-нибудь будет.
10
- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.
16

Самый смешной анекдот за 27.08:
Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.
Рейтинг@Mail.ru