Самые смешные анекдоты за день!

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось!

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать....

- У кого растут усы, как у гребанной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

Российские правители подозрительно подозрительны.

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.

Называть маффины кексами - это кексизм.

Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Никогда не знаешь - что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

Кто может предсказать будущее одинокого пикетчика с плакатом «Россия для Путина!!!»?

На МКС с помощью чаинок обнаружили возможное место утечки воздуха. Предлагаю пойти дальше и использовать кофейную гущу в планировании космических миссий!

Ровно 7 лет назад жители Крыма единогласно одобрили новый график подачи воды.

Последние слова главы Роскомнадзора:
- Ой, Дмитрий Анатольевич, а у вас же в Твиттере аккаунт был, да?..

В связи с тем, что России запретили на олимпиаде использовать Государственный гимн,а затем и "Катюшу", предлагаю в случае победы исполнять "Интернационал". Никакой связи с Россией, автор - француз, что еще им надо?

Ничего в мире не меняется: раньше на заборах писали с ошибками, сейчас — в Интернете.

-вот отменят маски...
-и начнут штрафовать за их наличие...

Счетная палата предупредила о рисках роста цен на топливо... счетоводы, блять, вы лучше посчитайте сколько веков назад оно дешевело?

Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.

Об умных технологиях.
Скажем, есть жилой дом и двор со шлагбаумом. Пока шлагбаум был железный с амбарным замком, все потратились только на его установку и покупку ключа. Ну смазка замка раз в год. Все.
Горе в том, что ленивым жильцам неохота попу вытягивать из машины, чтобы открыть-закрыть шлагбаум. Хотят электронный. Штоп по кнопочке открывался. Ну и получите дополнительно оплату годового обслуживания с каждой квартиры N тысяч ежегодно, выход из строя электроники по любому поводу: пьяный пихнул шлагбаум, морозы ударили, просто переклинило ему мозги... а потом потребуют подключиться к централизованной системе обслуживания шлагбаумов, еще деньги платите.
Так что технологии, мо-быть, и умные. А вот люди в данном случае дураки.

В Кремле не допускают возможности референдума по выходу из состава России. А допускают возможность выхода России из состава Кремля?

- сказано же было: "бить челом!" А не в чело!
- извините, не расслышал...

<<По результатам опроса "Левада-Центра", 41 процент респондентов в возрасте от 18 до 24 лет хотел бы уехать из России за границу на ПМЖ.>> После опроса в Государственной думе был поставлен вопрос на голосование о признании России нежелательным государством.

- Для чего практически одновременно криминализовали просвещение и декриминализировали коррупцию?
- Чтобы в школьных учебниках истории будущего можно было кратко, в одном абзаце, и в то же время максимально наглядно показать всю глубину преступности и реакционности государства периода Путинской Реакции.

Реклама на втулке рулона туалетной бумаги доступна только последнему засранцу.

-рабинович, как думаете, когда отменят штрафы за отсутствие маски?
-таки, когда у народа денег не только на штрафы, но и на маски не останется...

- Как мне поднять иммунитет ?
- Никак, не ты ронял, не тебе и поднимать!

"Всё тайное становится явным" подумали налоговики и потребовали расширенный доступ к банковской тайне

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

-рабинович, вы обеспеченный, ещё не старый, человек. почему вы использует проституток, а не заведёте себе молодую любовницу?
-молодой человек... как жена, меня вполне устраивает моя саррочка. а "клубнички" я предпочитаю разные, а не проплачивать одну и ту же оптом ...

На заметку женам электриков:
Не подумав, не хватайся за голые концы — они могут трахнуть!

Таблоиды: «Меган Маркл выдвинет свою кандидатуру на выборах президента США».
А если проиграет, королева пошлет Британскую Пехоту, чтоб усмирить вконец зарвавшихся колонистов.

В словах, оканчивающихся на ...бля, невольно слышится голая правда.

Если нужны добровольцы на бой с алкоголем, то я готов стать диверсантом для заброски в тыл врага.

RE: А я лучше на передовую!

Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.

Кто знает, отчего в зоне комфорта так дискомфортно?

- Хорошо выглядишь?
- Спортом занимаюсь.
- Плаваешь в своем бассейне?
- Нет, отжимаю чужой бизнес.

Вы тоже заметили, что объём транзита газа обратно пропорционален скорости транзита власти ?

Проверил на повтор, было раньше, но актуальности не потеряло: кому-нибудь пришло в голову предложить в качестве музыкального сопровождения победы россиян на Олимпиаде 2020/21 "Интернационал"? С одной стороны иностранная песня, с другой - с 1918 по 1944 был гимном сначала РСФСР, а потом СССР, а уж узнаваемость в мире точно зашкалит!...

Мужчины с бабками - внуки поневоле.

Шелленберг:
-Штирлиц, если все будет хорошо, сможете поехать дней на пять в горы: там сейчас прекрасный отдых - снег голубой, загар коричневый!

- Почему он не упомянул шлюх и выпивку?- подумал Штирлиц. -Это- провал!

- Это советской студия детских и юношеских фильмов, Штирлиц! - укоризненно подумал Шелленберг.

Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...

Как разозлил Навальный Путина и Патрушева! Не отравили – так в тюрьму засадили. Достали Явлинского из нафталина. Ещё чуть-чуть, и выдвинут, блядь, Ксению Собчак в президенты!

В Правительстве заявили, что в свете последних событий с западными соцсетями, надо активней переходить ICQ.

Как-то Путин обмолвился, что постоянно размышляет о своем творце...

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

RE: Супермен подручными средствами не пользуется

- Гиви, почему это Великий пост?
- Потому, что остальные - перепосты.

Европа - Це Европе:
- Вакцины для вас нет. Но вы держитесь. И хорошего вам настроения!

Давеча предлагали скрестить верблюда и змею (анекдот от ЗЗ).

А представьте, что будет, если скрестить верблюда и скунса. Как не крути...

Юля Мендель заявила, что в пилотном выпуске покажет свою пилотку!

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

Фрау Меркель надо брать пример с Путина. Как только он обнажил торс, его популярность сразу резко возросла.

Повезло Tom Cruise, что он не русский. Представляете артиста с фамилией Фома Круизов, попробуй сделать карьеру.

- Эй, пацанчик, дай закурить!
- Н-н-не курю.
- А если найдём?!
Вы прослушали внешнеполитический диалог России и Украины.

В обороне хоккеистка Танечка была безнадёжна. Постоянно пропускала угловые атаки в рот.

P.S. Извините, буква "о" выпала.

Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.

- Эй, Сири, а что там в Сирии?
- Запускаю приложение "Первого канала".

Логотип Твиттера - воробей. Ну прямо как в старом анекдоте. И в говне и чирикает.