Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
1
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
2
- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
22
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
19
А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»
14
- Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
- Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.
Теперь не тело красит человека, а антитело!
- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.
24
На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.
- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...
23
Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.
12
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
16
- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.
Путин потребовал усилить борьбу с коррупцией. После закона об освобождении от ответственности за "нечаянную" коррупцию, в чувстве юмора российскому президенту не откажешь...
Умеющих читать и писать будут выявлять и привлекать к уголовной ответственности.
13
Налоговики за неделю обнаружили в России 50 миллионов подозрительно бедных людей и пока ни одного подозрительно богатого.
- Подсудимый, зачем Вы брали взятки?
- Ну ОЧЕНЬ хотелось купить новую яхту!
- Полностью оправдан!
42
Времени на раскачку лодки нет. Нужно топить?
Москва отозвала своего посла из Вашингтона. Жителям Воронежа на всякий случай рекомендуется эвакуироваться из города.
- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
- Вменяемости некуда взяться без сменяемости.
- Бэрримор, как Вы объясните то, что в "демократической" России, роскомнадзор потребует от операторов данные об абонентах и их разговорах?
- Пидорасы, сэр.
Жириновский звонит в Роскомнадзор:
- Вы собираетесь блокировать Твиттер. У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Фэйсбук.

Зюганов звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Фэйсбук? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Живой журнал.

Клишас звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Живой журнал? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- В Контакте.

Глава ФСБ Бортников звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать В Контакте? У нас там агенты работают.
-А что блокировать?
- Одноклассники.

Яровая звонит в Роскомнадзор:
- Слышала, вы собираетесь блокировать Одноклассники? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Телеграм-канал.
Роскомнадзор:
- Но у меня там аккаунт!
Яровая:
- Тогда Твиттер
- Пройдемте, пройдемте !
- Но за что ?!!!
- А кто кричал "Свободная касса" ? Там разберутся, свободная вы наша.
62
Маньяка после выхода на свободу пригласили на ток-шоу. Ах, как это возмутительно! Стесняюсь спросить: а чем это аморальнее, чем интервью с любым отечественным олигархом? Учитывая, что некоторые из них успели посидеть еще при СССР, а подавляющее большинство нынешних остается на свободе только благодаря огромным деньгам.
А почему в госпрограмме по импортозамешению импортные продукты по инструкции у нас давят импортными же бульдозерами ? Своих бульдозеров у нас не выпускают ?
Судя по сравнительно честному отъёму денег у населения, Остап таки легализовал хартию управдомов на федеральном уровне.
39
Палки при шведской ходьбе - это не про нагрузку для рук. Это чтобы не падать. Ну, как клюшка для некоторых политических деятелей, вдруг увлекшихся хоккеем.
У Рабиновича спрашивают: Как вы разбогатели?
В 2019 купил маски
Так интересно наблюдать, как на защиту светлого облика кидаются те же, кто первыми будут порицать культ личности.
И каждый раз по идейным соображениям!
Жизненный анекдот "три в одном":
- В Татарстане сгорел памятник.
- Памятник был сделан из огнеупорного материала.
- Сгорел из-за неосторожного обращения с огнем.
-рабинович, слышали? Путин призвал уделить особое внимание борьбе с коррупцией...
-таки, шоби, не дай боже, кого из корешей не посадили?
Альфабанк, вас обманули! Этот Алишер - не Усманов!
Начальники «при исполнении» комедии абсурда, должны иметь вид серьёзный и решительный, так смешнее.
Российский МИД и олимпийский комитет - самые "озабоченные" и "обеспокоенные" чиновники в России.
Когда в Думе говорят, что неустанно трудятся над законами в защиту прав и интересов граждан,
эти граждане напрягаются в ожидании либо очередных штрафов, либо повышения налогов, поборов,
либо новых выплат и льгот для себя любимых.
Предложил знакомому непопулярному блогеру, потенциальному иноагенту, присылать ему из Новой Зеландии 1 цент в полгода, чтобы тот мог отчитаться о расходовании зарубежных средств.
И заодно везде и всюду пиариться, что он не просто блогер, а иноагент Новой Зеландии.

Знакомый боялся стать иноагентом из-за всех рисков, а сейчас внезапно задумался.
Да что там "между молотом и наковальней"...
Жизнь между налоговой и судебными приставами, в промежутке обстукиваемые всяческими надзорами-контролями-фондами-инспекциями-комиссиями-комитетами по законам бешеного принтера - так закаляется сталь наших яиц.
54
Вмешивалась ли Россия в выборы США? А там что, есть что своровать?
Спортсменам России запретили на Олимпийских играх вместо гимна страны исполнять «Катюшу». Теперь вся надежда на «Мурку».
Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.
Решил заняться пчеловодством. Оказалось что у тёщи аллергия на пчелиные укусы. В худшем случае собственный мёд - это тоже очень хорошо.
Не хотите иметь проблем с налоговой? Проще простого - замените все виды деятельности по ОКВЭД на один-единственный, "пополнение бюджета".
21
Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли, сказал умнейший политик XIX века Шарль Морис Талейран.
Но в XXI веке многим политикам похоже нечего скрывать за отсутствием мыслей, только язык и остался.
Хорошая новость - президента ФСБ арестовали! Плохая - это другое ФСБ...
7
Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.
Елисеевский магазин сожрала обычная конкуренция - когда только тебе везли черную икру, то работать можно было, а когда вокруг сто конкурентов с икрой - стало нельзя?
Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.
Я хотел сегодня не пить, ну кто я такой, чтобы перечить воле свыше?
- В чем разница между лифтером и пауэpлифтером?
- Лифтер только на кнопки в лифте нажимает, а пауэpлифтер еще и кабину вверх-вниз тягает.
40
Мой любимый экстремальный вид спорта — просто быть рядом и молчать.
На заявление Байдена, что Путин - убийца Кремль ответил: «А кто не пьёт?»
Если в сериале про врачей все актеры плачут, значит у режиссера кто-то умер.
Предлагаю занести в книгу Гиннеса капитана Америка. Америка за 80 лет так и не смог получить звание майора.
-рабинович,"Счетная палата сочла риск топливного кризиса в России минимальным..". что скажете?
-таки,що тут говорить? ви гречку и туалетную бумагу на бензин не поменяете?
Для любви не важно, какого вы пола, роста или веса, важно, что вы не в себе.
Украинский посол Мельник назвал возвращение Крыма обязанностью Германии. Вообще то, Манштейн пробовал, не получилось...
Хочу теледебаты нашего Путина и их Байдена.
Опра, плиз.
52
- Что ещё за "тантрический секс по-еврейски"?
- Это обычный секс с женой во славу Всевышнего. Но в присутствии матери еврея, раздающей при этом советы.
Лошадь встретилась с маньяком,
маньяк заржал.
на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко !
"г-н Байден,
какое сейчас время года ?
летом листья на деревьях какого цвета ?
как зовут вашу внучку ?"
Байден заявил, что России придется заплатить за вмешательство в выборы. Ну наконец-то! Расценки уже объявлены?
С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.
Главный феминитив года-альфонсиха!
Лукашенко дает прессконференцию в преддверии 26 апреля 2021:
"Прошло 35 лет с даты Чернобыльской аварии, уровень радиации спал и мы получаем большие урожаи на этих землях."

Оппозиционный журналист внезапно интересуется: "Правда ли что мы теперь можем есть мясо коров, пасущихся на зараженных территориях?"

- "Да, вы можете", - ответил непопулярный 'отец всех белорусов'. И про себя добавил: "Но своё дерьмо после такого вы должны заливать бетоном 5-метровой толщины".
- Вы слышали выражение:”Поспешность нужна только при ловле блох”?
- Не только блох, знаете ли. Современная пословица должна быть про карандаши.
- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году.
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.
Норвежские федерации биатлона и лыжного спорт обратмлись в ВАДА с предложением дополнить терапевтические исключения "механотерапевтическими" и разрешить норвежским астматикам использовать экзоскелеты.
16
Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.
Ничто так не способствует романтизму, как незакрытый сексуальный гештальт.
Российским пенсионерам хотят разрешить выбор банка для хранения пенсии: между Сбером и другим зеленым банком с серыми сберегательными книжками.
Байден позвонил Путину, якобы, для перезаключения договора.
На самом деле он благодарил его за свое избрание.
Сколько же можно рекламировать кофеин, если в дозе дециграмм от него кони дохнут?
Чтобы стать олигархом, надо думать как олигарх..
Чтобы думать как олигарх, надо научиться сначала читать мысли.
Россия решила подать в суд на Украину из-за перекрытия Крымского канала, обвинив в геноциде президентов Порошенко и Зеленского. Это, как если бы в 1941 Гитлер подал в суд на Сталина за то, что тот не снабжает войска вермахта на оккупированных территориях.
Когда снулый Джо заявил: "Можно одновременно гулять и жевать жвачку", все журналисты стали гадать, что же это может значить?
А это он всего лишь в своей косноязычной манере прорекламировал Стиморол: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
Молодой активный коллектив приглашает на временную работу,
передачи в спецприемники входят в соцпакет.

Плагиатор.
В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.
Лакдаун = запой
Новая мода: из альфа-кредиток вырезать звездочки и утром, закрывая навсегда счет в банке, наклеивать их на банкомат. Вечные ценности на матном языке не производят и не хранят!
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
Сберегательная книжка в СССР была серой, так как с крысой она цвета одного.

Самый смешной анекдот за 09.03:
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
Рейтинг@Mail.ru