Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
4
- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ...
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!
5
Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг».
7
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
- Подонок и сволочь!
- Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!

По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
26
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал!
- Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
32
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется».
Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.
- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер
- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
27
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
31
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
33
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.
- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?
19
В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.
"Кто деменцией страдает - тот Аляску потеряет!" - добавил Путин после ухода журналистов.
6
Очень скоро запрещенный в России YouTube заменит отечественный ТыТуп.
25
Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!
13
- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.
Басманный суд Москвы лишил Байдена должности Президента США на территории России.
- Вот почему у нас человек, укравший курицу, получает реальный срок, а махровый ворюга, облегчивший госбюджет на десятки или сотни миллионов, чаще всего остается на свободе?
- Видимо, потому что денег, которые можно выручить за украденную курицу, категорически не хватает на то, чтобы заслужить милосердие правосудия.
- О-о-о, здравствуйте! Наконец-то! Вот, застрял совсем. Не заводится, только что-то щелкает, когда ключ поворачиваю.
- Посмотрим. Что-то мне ваше лицо знакомо... а-а-а, депутат Угрюм-Бурчеев от ЕР?
- Ну-у, да...
- Понятно. Давайте, говорите, куда мне тут лезть и что менять.
- Не понял?! А вы-то зачем?
- Ну вы же приняли закон о цензуре просветительской деятельности. Так что я теперь на своем канале, если захочу поместить образовательный материал, как эта модель устроена и как ее чинить, должен буду его у вас проверить и разрешение получить. Способствует ли он росту поголовья духовных скреп и снижению надоев иностранного вмешательства. А раз проверяете - значит, лучше меня знаете эту тему...
Путин уронил экономику, пенсионный возраст, доходы россиян, рубль.
Но есть и хорошие новости: Путин поймал карандаш.
19
Первый секс у него был в прошлом веке. Мальчишка. У меня он был в прошлом тысячелетии
Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?
После заявления Байдена, что Путин – убийца, утверждения российской оппозиции, что Путин - вор стали не актуальны.
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
Терешкова предложила внести в Конституцию поправку, запрещающую Байдену называть Путина убийцей.
В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.
- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.
вот интересно, как BLM относится к майклу джексону-всемирно известному чёрному, всю жизнь стремившемуся стать белым?
путин поздравил россиян с тем, что уже семь лет как проблемы крыма стали общероссийскими...
Господин Навальный, срочно требуйте пересмотра дела.
И на суде помните главное - " КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ "
Отказ судьи принимать это как доказательство Вашей невиновности по современному Российскому законодательству классифицируется как " НЕУВАЖЕНИЕ К СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ВЛАСТИ " !!!
54
Плохая память - это если помнить, что 18 марта 2021

- 7 лет референдуму о присоединении Республики Крым к РФ
- 30 лет референдуму об сохранении СССР

но не помнить, что в этот же день 150 лет Парижской Коммуне.
Осужденного на 10 лет за взятки экс-главу Удмуртии отпустят из заключения.
Неужто за взятку?
- Кто обзывается, тот сам так называется!
- Простите, а разве президентом России можно стать в 5 лет?
61
Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.
69
Из России усилилась утечка мозгов, девушек и девушек с мозгами.
- Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана. Мирись мирись и больше не дерись. Кто как обзывается, тот так и называется.
- Простите, а вы точно верховный главнокомандующий?
Юридический факультет
Преподаватьель - "А теперь прошу внимания будущих адвокатов - забудьте все глупости про закон, алиби, свидетельские показания и запомните как "Отче наш" - КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ! Теперь, в Россие, все Дела решаются исключитьельно так ..."
63
Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.
8
- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...
Мвд много лет не могло обезвредить маньяка Чикатило, потому что, когда его неоднократно задерживали и называли убийцей, он отвечал, что кто обзывается тот сам так называется, и на этом основании его постоянно приходилось отпускать.
Господин Байден, перестаньте обзываться убийцей !
А то что, маленький Засранец ?
Тварь я дрожащая или опохмелиться право имею?
Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза.
Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.
"Бе-бе-бе!"- сказал президент ядерной державы и для убедительности испортил воздух
71
Утро добрым бывает!
Доказано котами.
Хочешь рассмешить онколога? Расскажи ему о своих планах на жизнь.
Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!
Читаю в заголовках - "МИД РФ отказался «ставить палки в колеса» США"
В связи с этим 2 вопроса:
1. Как же так? Если не ставить палок, Штаты совсем остервенеют.
2. На каких колесах они там сидят?
Двенадцатый (и последний) подвиг Рабиновича – остался в России
Напрасно Володя так. Теперь, если что, вряд ли Байден пришлёт нам "ножки Буша". А это "если что" уже не за горами.
68
Одни считают, что стакан наполовину наполнен,
другие - что наполовину опустошён.

И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?
Участвовал в соревновании "День без стакана". Занял последнее место. Но для меня главное - не победа, главное - участие.
Риторический вопрос "а что лично у тебя украл Путин?", сменяется на "а кого лично у тебя убил Путин?".
Израиль заплатил России за неё миллион долларов для поставки её в Сирию, президент Путин не прививается. Это всё, что вам надо знать о вакцине "Спутник-V".
-Что ты делаешь?
-Просто квашу.
-Тебе же нельзя молочное!
Военно-патриотический урок в детском саду.

Раньше Он:
- летал на истребителе;
- летал на дельтоплане;
- прыгал с парашютом;
- погружался на батискафе на дно морское;
- плавал с аквалангом за амфорами;
- управлял легковыми и грузовыми автомобилями;
- управлял комбайном и байком;
...
а сегодня поймал карандаш, который чуть не свалился со стола.

Дети! Угадайте, как его зовут?
Парашютисты загружаются в самолёт. Вдруг подъезжает скорая, санитары на носиках вносят в самолёт ещё одного, всего в гипсе.
Инструктор:
- А этого куда?!
Санитары:
- У него сегодня двадцатый прыжок, может хоть в этот раз получится!
Погода у нас в Марте абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.
При 100 долларах за баррель - хоть некрозоопедофил!
Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.
Байден предупредил Путина, что если в России пострадает хотя бы один негр, он за свой маразм не отвечает.
Моргенштерн: сделал себе татуировку на лице, чтобы "никогда не работать в офисе".

Он же, через несколько лет: менеджер банка...
75
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест! - заявил также Владимир Путин.
70
Байден:
- Ты за все ответишь, Путин!
Путин:
- Тот, кто обзывается, тот так и называется!
Интересно, а будет "я ща брата позову"?
Возвращается наш посол после консультаций в Вашингтон, у прессы один вопрос, что Путин сказал?
- Если не вдаваться в подробности, то в ходе консультаций никто ни разу не назвал Байдена старым бодливым козлом.
- Обвиняемый, Вы зарубили старушку процентщицу !
- Кто обзывается, тот сам так называется .
- Оправдан !
66
А что, разве у нас можно взяточнику признаться, что он не хочет отбывать срок, чтобы его по медицинским показаниям домой выпустили? Так тогда всех выпустить надо!
лишний вес на своём теле раздражает, зато на рынке радует!
25
На самом деле карандаш у Путина упал на мягкую подушку, а руке был приклеен другой карандаш.
Люди начнут идеально понимать друг друга, когда внедрённые в их голову чипы станут обмениваться информацией с учётом её возможной интерпретации и искажения.

Он думает: «Ты что, дура, не включаешь поворотники?»
Она понимает: «Как он обо мне страстно заботится».

Внедрение начнётся уже в конце 2021.
Армянское радио спросили, что отличает человека от обезьяны?

- Как известно, предком человека была обезьяна. И мы можем порадоваться за неё - столь блистательные получились потомки.
И посочувствовать людям, ведь предков не выбирают.
"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.
Не так страшен суверенный долг, как не выплатившие его суверены.
Товарищ Байден! Огласите весь список, пожалуйста!
27
Найдена еще одна резиденция.
Очередная. Хрен знает какая по счету.

Мне одному кажется, что чей-то кривой мозг придумал примерно такой план обороны от какой - нибудь "бури в пустыне" или чего то схожего от "заокеанских партнеров":
1. Количество резиденций должно превышать количество ракет "потенциального противника".
2. В случае конфликта ракет на все резиденции банально не хватит.
3. В сохранившихся резиденциях обнуленец благополучно живет сколько Бог отмерит. Ну может, одну Вротимгербу отдаст в благодарность)))
4. Profit.
28
-странно, как то, прокоментил путин оскорбление от байдена... всё, больше, к АМЕРИКАНСКОМУ истеблишменту обращался... что думают об этом россияне, ему просто похуй?
Зеленский:
"Каждая попытка помешать распродаже Украины будет рассматриваться как покушение на её независимость"
Европа была в шоке от Трампа, а от Байдена она окончательно охренела
А давайте я Вам Twitter ускорю!? Недорого!
Вображала первый сорт собиралась на курорт...
Ябеда-корябеда, кривая борода!..
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой...
А кто обзывается, тот сам так называется!
- Вы прослушали краткое содержание переговоров первых лиц США и России в прямом эфире.
Боеголовками, к счастью, обменяться президентам не придется - обзываться через океан заметно проще для собственного электората.
Новости мировой политики.
Байден вызвал Елизавету ІІ на состязание - кто первый?
Половая конституция моей жены принята с поправками об обнулении либидо.
Видимо, Медведев решил потроллить Путина, заявив, что Байден в прошлом казался адекватным человеком
Интересно, а куда денутся американские астронавты, если сломать на МКС все туалеты в виде контрсанкций?
Мне кажется, что в фильме ужасов "Звонок" Самаре Морган не хватило братика по имени Куйбышев.
— Дедушка, как прошёл приём у принца?
— Ась? Да, милок, убийца, убийца
8
- Hi killa! (Привет, убийца!), - пошутил Байден.
- Hi nigga! (Привет, ниггер!), - отшутился в ответ Путин.
Вы прослушали запись телефонного разговора между президентами двух сверх-держав.
Если бы голова ценилась больше чем жопа,
то человечество прекратило бы размножаться.
Накануне Дня дауна Кличко объявил о локдауне.
Совпадение? Не думаю.
-подайте, христа ради....трое у меня...есть нечего...
-так, на кой хуй рожала, если прокормить не можешь?
-так, ить, бог дал...
-ты хош сказать, он пришёл и дал...а ты, с ебакой своим, просто так...рядом стояли и...совсем даже, не трахались?

Самый смешной анекдот за 27.03:
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…
Рейтинг@Mail.ru