Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.03.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию... - Обманули дурака на четыре кулака! - Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей... - Жадина-говядина, злая шоколадина! - Много жалоб в ЕСПЧ... - Ябеда-корябеда, солёный огурец!
- Подонок и сволочь! - Обзываешь ты меня, Перводишь на себя! - Убийца, маньяк! - Обзывай меня сто лет, Все равно ты старый дед! - Вор и мошенник! - Я тебя не слушаю, Посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
26
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал! - Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
Жена - мужу: - Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости... - Тебе завтра утром на работу.
32
В ответ на высказывание американского президента Байдена о Путине-убийце министр иностранных дел Сергей Лавров отозвал из США свою дочь для консультаций.
Путин ответил Байдену фразой «кто как обзывается, тот так и называется». Но нам рассказали не всё - для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.
Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.
31
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
33
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
- Вот почему у нас человек, укравший курицу, получает реальный срок, а махровый ворюга, облегчивший госбюджет на десятки или сотни миллионов, чаще всего остается на свободе? - Видимо, потому что денег, которые можно выручить за украденную курицу, категорически не хватает на то, чтобы заслужить милосердие правосудия.
- О-о-о, здравствуйте! Наконец-то! Вот, застрял совсем. Не заводится, только что-то щелкает, когда ключ поворачиваю. - Посмотрим. Что-то мне ваше лицо знакомо... а-а-а, депутат Угрюм-Бурчеев от ЕР? - Ну-у, да... - Понятно. Давайте, говорите, куда мне тут лезть и что менять. - Не понял?! А вы-то зачем? - Ну вы же приняли закон о цензуре просветительской деятельности. Так что я теперь на своем канале, если захочу поместить образовательный материал, как эта модель устроена и как ее чинить, должен буду его у вас проверить и разрешение получить. Способствует ли он росту поголовья духовных скреп и снижению надоев иностранного вмешательства. А раз проверяете - значит, лучше меня знаете эту тему...
Господин Навальный, срочно требуйте пересмотра дела. И на суде помните главное - " КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ " Отказ судьи принимать это как доказательство Вашей невиновности по современному Российскому законодательству классифицируется как " НЕУВАЖЕНИЕ К СУЩЕСТВУЮЩЕЙ ВЛАСТИ " !!!
54
Плохая память - это если помнить, что 18 марта 2021
- 7 лет референдуму о присоединении Республики Крым к РФ - 30 лет референдуму об сохранении СССР
но не помнить, что в этот же день 150 лет Парижской Коммуне.
- Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана. Мирись мирись и больше не дерись. Кто как обзывается, тот так и называется. - Простите, а вы точно верховный главнокомандующий?
Юридический факультет Преподаватьель - "А теперь прошу внимания будущих адвокатов - забудьте все глупости про закон, алиби, свидетельские показания и запомните как "Отче наш" - КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ! Теперь, в Россие, все Дела решаются исключитьельно так ..."
63
Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.
8
- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...
Мвд много лет не могло обезвредить маньяка Чикатило, потому что, когда его неоднократно задерживали и называли убийцей, он отвечал, что кто обзывается тот сам так называется, и на этом основании его постоянно приходилось отпускать.
Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза. Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.
Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит: - Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"? - Во-во, мне как раз в клозет и надо!
Читаю в заголовках - "МИД РФ отказался «ставить палки в колеса» США" В связи с этим 2 вопроса: 1. Как же так? Если не ставить палок, Штаты совсем остервенеют. 2. На каких колесах они там сидят?
Израиль заплатил России за неё миллион долларов для поставки её в Сирию, президент Путин не прививается. Это всё, что вам надо знать о вакцине "Спутник-V".
Раньше Он: - летал на истребителе; - летал на дельтоплане; - прыгал с парашютом; - погружался на батискафе на дно морское; - плавал с аквалангом за амфорами; - управлял легковыми и грузовыми автомобилями; - управлял комбайном и байком; ... а сегодня поймал карандаш, который чуть не свалился со стола.
Парашютисты загружаются в самолёт. Вдруг подъезжает скорая, санитары на носиках вносят в самолёт ещё одного, всего в гипсе. Инструктор: - А этого куда?! Санитары: - У него сегодня двадцатый прыжок, может хоть в этот раз получится!
Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.
Возвращается наш посол после консультаций в Вашингтон, у прессы один вопрос, что Путин сказал? - Если не вдаваться в подробности, то в ходе консультаций никто ни разу не назвал Байдена старым бодливым козлом.
- Обвиняемый, Вы зарубили старушку процентщицу ! - Кто обзывается, тот сам так называется . - Оправдан !
66
А что, разве у нас можно взяточнику признаться, что он не хочет отбывать срок, чтобы его по медицинским показаниям домой выпустили? Так тогда всех выпустить надо!
Люди начнут идеально понимать друг друга, когда внедрённые в их голову чипы станут обмениваться информацией с учётом её возможной интерпретации и искажения.
Он думает: «Ты что, дура, не включаешь поворотники?» Она понимает: «Как он обо мне страстно заботится».
Армянское радио спросили, что отличает человека от обезьяны?
- Как известно, предком человека была обезьяна. И мы можем порадоваться за неё - столь блистательные получились потомки. И посочувствовать людям, ведь предков не выбирают.
Найдена еще одна резиденция. Очередная. Хрен знает какая по счету.
Мне одному кажется, что чей-то кривой мозг придумал примерно такой план обороны от какой - нибудь "бури в пустыне" или чего то схожего от "заокеанских партнеров": 1. Количество резиденций должно превышать количество ракет "потенциального противника". 2. В случае конфликта ракет на все резиденции банально не хватит. 3. В сохранившихся резиденциях обнуленец благополучно живет сколько Бог отмерит. Ну может, одну Вротимгербу отдаст в благодарность))) 4. Profit.
28
-странно, как то, прокоментил путин оскорбление от байдена... всё, больше, к АМЕРИКАНСКОМУ истеблишменту обращался... что думают об этом россияне, ему просто похуй?
Вображала первый сорт собиралась на курорт... Ябеда-корябеда, кривая борода!.. Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой... А кто обзывается, тот сам так называется! - Вы прослушали краткое содержание переговоров первых лиц США и России в прямом эфире.
— Дедушка, как прошёл приём у принца? — Ась? Да, милок, убийца, убийца
8
- Hi killa! (Привет, убийца!), - пошутил Байден. - Hi nigga! (Привет, ниггер!), - отшутился в ответ Путин. Вы прослушали запись телефонного разговора между президентами двух сверх-держав.
-подайте, христа ради....трое у меня...есть нечего... -так, на кой хуй рожала, если прокормить не можешь? -так, ить, бог дал... -ты хош сказать, он пришёл и дал...а ты, с ебакой своим, просто так...рядом стояли и...совсем даже, не трахались?
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…