Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.03.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
3
- А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски. - Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.
1
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
4
Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом. 29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».
5
Помощник депутата докладывет боссу: - Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь! Депутат: - Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь? - Вас...
- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ! - Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
6
Я возмущен бездействием СК, МВД и Минобороны. Некто Байден назвал нашего великого и непогрешимого президента убийцей. И где возбужденные уголовные дела по фактам "клеветы"? Или "публичного оскорбления представителя власти"? Или "оскорбления чувств верующих" в президента? Вот я лично в него верю. Почему мои чувства не защищаются? Где обыски, выемки, задержания и блокировки счетов? Где запрос в Интерпол об экстрадиции оскорбителя и клеветника? Где "внезапные маневры" наших "не имеющих аналогов" самолетов, кораблей и подводных лодок? Где финансовые санкции? Где эмбарго на торговлю? Где запрет доллара?
27
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
2
- А что, - спросил молодой человек, - либералы у вас в городе есть? Старик дворник ничуть не удивился. - Кому и Жириновский либерал, - ответил он.
Как известно, председатель Банка России Эльвира Набиуллина надевает тематические броши, в зависимости от финансовой ситуации в стране, что трактуются экспертами рынка как сигналы к изменению денежной политики государства. Ещё, по мнению тех же экспертов, если бы Эльвира Сахипзадовна постоянно не покупала бы свои грёбаные броши, то с финансами у государства было бы намного лучше.
Почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы они никому, как говорится, нахер не нужны.
29
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу - "верну жену". Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
Питер мнит себя культурной столицей России, но только он смог воспитать такого руководителя государства, который говорит и думает на таком языке: "Мочить в сортирах!", "Снипы-хрипы", "Замучаетесь по судам пыль глотать", "Мухи - отдельно, котлеты - отдельно".
Когда по телевизору отрицают наличие коррупции в стране, это напоминает отсутствие секса в СССР. После этого, странно звучит просьба президента к чиновникам, вернуть украденное.
сначала феминистки протестовали против сексуальных домогательств на работе. теперь протестуют против того что их не берут на работу секретаршами
80
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена: - Дорогая, бить сразу будешь? - Нет, сначала покормлю. - Гуманная, ты моя.
Самым лучшим доказательством существования инопланетян и всемирного заговора по их сокрытию является тот факт, что в любом государстве есть только министерство обороны, а вот министерства нападения - нет. А если никто ни на кого нападать не собирается, то от кого же они собираются обороняться? От инопланетян, конечно!
-Я тебе расскажу про древний Египет, как там решали проблему с питьевой водой. Брали - Пап, а у тебя есть лицензия на просветительскую деятельность ? - Чего ? Какая лицензия ? Я твой отец, говорю что хочу. - Ха-ха, новый закон теперь. Иди получи разрешение сначала, и на каждый день. А то пожалуюсь в органы. Ну все, я пошел играть. И маме передай.
77
Новости Яндекса за последние пару суток кратко: - Байден назвал Путина "киллером". - Путин предложил Байдену пообщаться в прямом эфире. - Байден заявил,что у него нет времени на разговоры с Путиным. - Путин пожелал Байдену здоровья. - Байден трижды подряд поскользнулся на трапе самолёта. - Байден заявил о желании пообщаться с Путиным.
В 2008-2016 гг. американские производители сыра пытались организовать производство сыра "Президент" черного цвета. В 2017-2020 гг. они не знали, каким вообще должен быть этот сыр. Зато сейчас они счастливы - сыр, покрытый плесенью, снова стал актуальным
Начальник ГУ МЧС по Пермскому краю генерал-майор Андрей Бубенцов. Министр внутренних дел Российской Федерации генерал полиции Российской Федерации Владимир Колокольцев. Похоже, в России существует какой-то особый критерий для генералов силовых ведомств.
я настолько стар, что помню времена, когда не только президент сша, но и его первая ЛЕДИ, опасались обидеть обычную СОВЕТСКУЮ КОХОЗНИЦУ, просто потому, что она была женой руководителя, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВЕЛИКОЙ СТРАНЫ!
Весна. На свет показались: собачье дерьмо, бычки и пивные животы.
21
Царь: - Любезный, а что там посол импортный по китайски то лопочет ? - Да понять его, надежа-царь, немудрено. Они Даманский требуют. Воевали, дескать, так подайте! - Даманский?! А я то думал! Да берите, делов то ! Государство не обеднеет Милославский: - Ты что ж это, царская твоя морда, казенные земли разбазариваешь?! На тебя ж так никаких волостей не напасешься! - Царь (грозно стуча посохом) знает что делает !!!
— я тя найду сцука где ты? — вашингтон — по ip вычислю — белый дом — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна! чё зассал? — давай адрес — иди на, я ща не дома — а где? — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля! — давай адрес — бля мы уезжаем — куда? — в тайгу с Шойгу
45
Кто-то видел, как Набиуллина покупает брошь в виде писца.
В свете нынешних реалий новость дня "По делу о хищении 10 млрд рублей у "Россетей" задержаны 11 экс-руководителей" большинство россиян читает так: "...задержаны 10 экс-руководителей и 1 не успел"
всё таки, контроль над СМИ-великая вещь! как иначе перевести ПРЯМОЕ ОБВИНЕНИЕ, сначала в ОСКОРБЛЕНИЕ, а потом и вовсе всё свести к обмену ДРАЗНИЛКАМИ...
1) Китай поместил в концентрационные лагеря 3,5 млн уйгуров, где в антисанитарных условиях их стерилизуют, заставляют работать на вредных производствах и испытывают на них медикаменты. США обвинили китайских дипломатов в нарушении протокола на встрече по этому поводу в Анкоридже.
2) Премьер Норвегии пригласила на свой День рождения 12 гостей вместо разрешенных из-за Ковида девяти. Разразился мощный скандал, грозящий сменить власть в стране.
За последние 30 лет граждане бывшего СССР неожиданно для себя узнали, что у рынка, помимо Невидимой Руки, имеются и другие невидимые органы. Например, Невидимая Нога, которой он отвешивает пинок под зад тем, кто теряет работу. Или Невидимый Нефритовый Ствол, на котором он их крутит во все стороны, как куклы из секс-шопа...
83
Люди чаще делятся по обстоятельствам, а не на плохих и хороших.
Русские хакеры, подменившие Трампа, подменили теперь трап самолета. Санкций не избежать, ударят опять по рунету через Роскомнадзор. Думаю, начнут башорг тормозить!
поднимаясь по трапу самолёта байден 3 раза встал на колени перед чернокожими
85
Родительский чат.
- Мужики! Если кто уже сделал гербарий с весенними цветами, дайте списать?
- Оружие в школу просьба детям не выдавать, даже на урок труда!
- Прописи надо прописывать, а не с дневника мой почерк срисовывать!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Байден спотыкался на трапе самолёта? - Он не спотыкался, Изя, он нашёл там две 20-ки и одну соточку. Ну, и подобрал.
В стрип-клубе, танцовщица показала Рабиновичу п****, а он показал ей пачку денег.
74
Одесский ребе посоветовал Зеленскому помнить про свою субботу. Если всё будет хорошо - ребе дал правильный совет. Если всё будет плохо - Зеленский неправильно понял.
12
На предложение Путина обсудить в прямом эфире некоторые вопросы Байден ответил, что ихтамнет.
Журналист спрашивает от главы Пентагона: - Есть ли в американском ядерном чемоданчике защита от дурака? - Конечно, самая лучшая и сложная в мире! Заголовок в газете на следующий день: "Байден никогда не сможет начать ядерную войну!"
Я придумал журналистский вопрос Путину, положительный ответ на который устроит публику одновременно по обе стороны океана: - Считаете ли Вы, что Байден пида..с?
Якутскому Шаману, шедшему в Москву... Путин – Байдену. - «Я желаю ему здоровья ... Без какой-либо иронии». Вот и считай теперь, сколько ему ещё осталось...? Вот это Магия! Не то, что твои дедушкины методы.
Организмы, присосавшиеся к России, но при этом обсирающие свою страну по поводу и без и превозносящие благословенный Запад, просто последовательно исповедуют принцип не класть яйца в одну корзину.
25
Чем дальше в русский лес, тем толще и чаще партизаны из "Хезболлы" .
Джо Байден споткнулся и упал на трапе перед вылетом в Джорджию Президент США Джо Байден несколько раз споткнулся и упал, поднимаясь по трапу на борт Air Force One. Об этом сообщает The Sun. Экипажу гвардейского орденов Суворова, Нахимова, Кутузова и медали "За спасение всех подряд" трапа присвоены внеочередные воинские звания.
Джен Псаки: - Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.
Байден и Путин играют в верю-не-верю. Путин: - А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки? - Нет, не верю. - А они там есть. Один ноль в мою пользу. Байден: - А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки? - Верю. - А их там нет. Один один, ничья. Путин: - Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
9
После инцидента с падением президента США на трапе самолёта становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили? - А потому, что первое слово съела корова.