Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
2
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
3
Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.
1
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
14
А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...
18
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
17
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
15
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
16
Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
6
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?
Ветер перемен редко бывает попутным.
Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые.
Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.
В наши дни человека украшает не тело, а антитело.
5
Кому путин - президент, тому и золотов - офицер, сечин - патриот, кадыров - академик, валуев - депутат, а рогозин- космонавт
--Сергей Соловков
Никаких тайн природы нет, всё объясняется с помощью бога, инопланетян и подтверждается хроническим ожирением от фастфуда.
60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас - прокладки и гель для унитаза.
13
Деды строили лучшую в мире страну и защищали ее от врагов. Им было чем гордиться. Но некогда.

Мы ничего не строим, наоборот, развалили построенное до нас.
Мы ничего не защищаем - наоборот, продаем за хрустящие бумажки все что угодно и до усрачки рады строительству очередного трубопровода по перекачке "туда".
Потому свободного времени у нас завались.
Есть время гордиться созданным не нами.
Чтобы забыть, что мы - не создали ничего.

Если есть рай и наши деды ждут нас там - то лучше я пойду в ад. Чтобы не приходить к ним с таким позором.
52
Интересно, как патриоты совмещают два факта вместе:
- Путин заставил весь мир уважать Россию.
- Россиянам запретили нести флаг своей страны (вплоть до), петь свой гимн и даже Катюшу.
- О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
- Дай сюда, это мой!
Предлагаю максимально простой индикатор здоровья страны – экономического, научного, психологического и т.д. Какой процент выпускников мехмата МГУ остался в стране, скажем, спустя три года после окончания универа?
Из новостей: "Петербуржец увидел опасность для детей в обнаженных скульптурах Эрмитажа и пожаловался властям".
То есть, до этого столько лет Милонов ходил там всё и спокойно разглядывал?
Я вчера очень очень умилился, когда Геннадий Андреич Зюганов, очень ненавязчиво напомнил, что Гагарин был коммунистом! А не ЕдРосом, еби вашу мать!!!!
Подскажите мне, дураку. Немцам, французам, американцам, которые отдыхают за границей, СМИ тоже внушают мысль, что они не патриоты?
78
-власти китая штрафанули своего олигарха ( хозяина али-экспресса) на, почти, 3 лярда баксов!
тот заявил, что учтёт и будет работать честно...
-владимир владимирович, а, если....?
По мере неуклонного вставания России с колен население все отчетливее разбегается в два лагеря. Первый уверен, что царь хочет обуздать жадных бояр, но не может, а второй – царь может обуздать жадных бояр, но…
Диптих: «Ходоки у Ленина», «Мудаки у Жириновского».
Роскомнадзор запретил показ американского фильма «Достать коротышку» за призыв к экстримизму в названии.
Что толку от трёх ветвей власти, если всё решает один Дуб?
В маршрутке водила слушает Невзорова, рожи пассажиров бесценны - как будто над ними обряд экзорцизма проводят.
54
Сначала сажают тех, кто все понял, затем тех, кто понял, за что посадили тех, кто всё понял, а потом всех, кого ни попадя.
- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.
В аптеке:
-У вас есть что-нибудь от любви к Родине?
На великий индийский трактат «Камасутра» мы достойно ответим сборником деклараций первых лиц страны.
-в результате расследования причин резкого подорожания жилья, верховной власти доложили, что во всём виноваты власти.
-в связи с чем верховная власть приказала разобраться власти с властью...
Никада ни у каво ни проси орфографический словарь. Сами предложут, сами додут, но и тада ни бери.
48
Политики плодят могущественных врагов, чтобы потом списать на них собственную недостачу ума.
"Продовольственная инфляция в России пока что не думает замедляться".
И так 30 лет подряд...
- Пал Андреич, а вы бенефициар?
- Видишь ли, Юра...
18
Встречаются два русских учёных и Рогозин.
Рогозин показывает папку в руке и говорит:
- Вот дальнейшая модель розвития нашей космонавтики!
Ученые отвечают:
- Вааау, наверно это ядерный буксир?
- Нет - отвечает Рогозин
- Многоразовая ракета?
- Нет
- Наверное это - Орел?
- Да нет же - нерничает Рогозин - этот приказ об урезании зарплаты всему персоналу, кроме меня!
76
Сообщают, что Россия закроет авиасообщение с Турцией.
Правильно. Мстить Эрдогану за ножи в спине надо так, чтобы у своего населения не было возможности дёшево и качественно отдыхать.
41
Холостяк покупает рюкзак, чтобы было кому потереть спину.
Буфетчица театра мечтала сыграть Дездемону и делала всё, чтобы её задушили.
Роскосмос поздравление прислал. С великим праздником Днем космонавтики. На английском языке.
38
Отечественная историческая наука до сих пор тщится разгадать многочисленные загадки 1941 года. Каковы были причины трагедий первого года войны – предательство, некомпетентность, сталинские репрессии военных? Но зато для отечественной исторической науки нет никаких загадок с татаро-монгольским игом или пришествием варягов на Русь. Это всё, что надо знать об отечественной исторической науке.
Патриарх Кирилл, конечно может приехать в Центробанк и освятить рубль от падения, но в церкви считают, что вряд ли, что получится, потому-что в банке уже давно нет никого из православных.
Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.
- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.
Секс - как COVID-19.
У многих он есть, а я о нём только слышу.
"Ляшко говорит, что у него что-то там "начищено", то ли ствол, то ли дупло"(с)
Тот неловкий момент, когда три раза переспросил "что?", но всё равно нихуя не понял и такой "ага!"
Прости нас, Юра, мы всё...
Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.
С Днем Космонавтики!
Простите за напоминание...
50
- Гиви, для чего тебе лобзик?
- Для лобзаний.
В СССР ничего лучше галош не было. С Днем космонавтики, друзья!
7
В рамках послековидной реабилитации, Проститутные учреждения культурной столицы проводят в июне недельную акцию: "Потрогай наши антитела!" Членам профсоюза и пенсионерам скидка.
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
77
Жить нужно так, чтобы бывшие сочувствовали настоящим.
Американский  предсказатель погоды сурок  Фил не может  сравниться с нашими  профессиональными метеорологами, но держу пари, он хорошо понимает  разницу между глобальным потеплением и изменением климата.
27
Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.
Все что было в 2020, должно остаться в 2020...
2 февраля - главный "метеоролог" сурок Фил  ,вылез из норы и не увидев своей  тени , предсказал, что останется в своей норе  до конца своей маленькой пушистой жизни.
28
Последнее достижение Автодора - ямочный ремонт Млечного пути.
«Опасайтесь случайных связей!» - предупреждали космонавтов перед полетом на Марс.
Теперь Нетфликс и создатели сериала «Корона» засудят Королевскую семью Великобритании за то, что они заспойлерили смерть принца Филиппа...
В 90-х народ чувствовал себя бесхозным, а сейчас - бесхозным и крепостным.
Граждане некоторых стран считают для себя абсолютно неприемлемым ношение медицинской маски на период пандемии, зато могут спокойно годами жить в наморднике.
Сегодня на телефон пришла реклама "Шопинг на юле - это космос!" Сразу представилось, как оседлав одну свою знакомую Юлю, я, весело хохоча, катаюсь по какому-то ТРК с большими бумажными пакетами.
Старость,- когда перестаёшь пить шнапс и начинаешь пить швепс...
В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает:
-Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты...
Одним словом, перечисливает всё, что есть в магазине.
Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя:
-Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу.
Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос:
-Да блин, время подскажите!!!
"Странно, что Путин не хочет со мной общаться, может он не видел моих фильмов?" - недоумевает Зеленский.
Некоторым так и хочется сказать: "Видимо, у вас зуб мудрости на чувство юмора".
Путин таки сделал прививку от коронавируса. Не стал ждать, пока его жареный стерх клюнет.
Охранники Гуантанамо упали в обморок от ужаса, узнав, что Навального пытают запахом жареной курочки.
-Господин Президент, в чем Вы таком коротеньком по передовой ходили,- в бронелифчике или в бронежилете?
-Таки в бронежилете, но обрезанном. Как помощь спонсоров.
Читаю рекламу "экомагаза": белые грибы - ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ КИЛОГРАММ...
Вы там ничё не попутали? Я это гэ, свежесобранное, в 90-е на шоссе за 50 рублей килограмм продавал...
62
Единорос из Кривого Рога - Единорог
По следам рекламы.
- Кто вы?
- Вкусовые сосочки!
- Что вы хотите?
- Сосать! Сосать! Сосать!
Я понял, что бомжи - святые люди, когда увидел, как один бомж вместо того, чтобы купить на накопленные неведомыми усилиями 60 рублей еду, пошёл и купил себе пива. У меня после этого возник вопрос: а питаться ему что не надо, или он питается солнцем?
У президента Израиля - самолёт Ссудного дня.
Голосом Кипелова: Этот парень был физтех, кто просто любит жыр!
42
Украина была страной космической, а стала комической
Время от времени приходится слышать вопрос: "Где была бы Украина без СССР?" Ежу понятно: Без СССР Украины вообще бы не было".
47
Взвод... ой, простите... ЗАВОД... грёбаный Т9...
- Сложно представить себе проститутку, которая сама платит своим клиентам. А для этого выносит все из своей квартиры.
- Ничего сложного. Представь, что ты Украина и просишься в НАТО.
-Зачем Зеленский ездил в гости к Эрдогану?
-Чтобы по утрам подавать Коломойскому в постель кофе по-турецки.
Два одессита беседуют за международные дела.
- Нёма, а правда, что Байден разделил мир на демократические
и авторитарные страны?
- Правда, Изя. Но он забыл добавить, что современный мир делится
на деградирующие демократические страны-паразиты и прогрессирующие
авторитарные государства-производители.
Говорят, что Анатолий Вассерман симулирует эрудицию.
11
На Европе Плюс лидер хит-парада «Pump Up The Jam», на Хит FM - «9 PM»… ребят, мы точно в 2021-м?

©Евгений Полищук
Парень решил подшутить над барышней, подходит и говорит:

— Здравствуйте, я Игорь. А Вас как зовут и какой Вы тип?

— Меня зовут Елена, тип — хвойные.

— Ах, так значит, Вы сосна?

— Вы что, я же лиственница!! Вы бы ещё меня пихтой назвали. Мудак!
Чем мой мозг отличается от мозга жены моего друга, когда "этот скот" недоступен:
мои нейроны - Убили???!!!! Съебался таки?! Забухал? Любовницу завёл! Красавчег!
в стоге сена - У БАБЫ, Тварь!!! Или пьёт!!! С БАБАМИ-И-ИИИ! Или бросил? Или угондошили гондона???? ...ой мамоньки-и-и!!!
Позывной у Гагарина был "Кедр",- Космический единорос.
Китаец приехал в Россию и заходит вресторан по русский ничего не может сказать тут вресторан заходит руский и говорит
-щавель мне и рака на стол и сосиски за 100 рублей
Китаец повторяет за русским
Шевели яицами раком клиентов подстол и соси за 100 рублей!
Хоронили принца Филиппа. Порвали шесть волынок.
12

Самый смешной анекдот за 09.05:
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
Рейтинг@Mail.ru