Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))
3
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
24
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость
21
Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?
И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы - Добрый вечер, Владимир Владимирович!
2
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.
36
Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!
20
Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов...
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...
Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!
1
Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.
Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?
23
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.
4
Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.
- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.
Не знаю, как там в этих цивилизованных америках с европами, а у нас казнокрадство, мздоимство и кумовство - это могучий домкрат, вздымающий Россию с колен.
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
- Путин приехал в город Энгельс и возложил цветы к памятнику Гагарину.
- Как настоящий джентльмен теперь он должен приехать в город Гагарин и возложить цветы к памятнику Энгельсу.
По данным опроса, проведённого Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса...
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.
13 Апреля, 22 °С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
В перечень необходимых документов для назначении пенсии по старости добавлен пункт: свидетельство о смерти.
- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая...
Зато теперь 500 000 человек на вопрос что лично у тебя украл путин могут путёвкой в морду ткнуть
35
Повезло таки Гагарину, что не оженили его на Терешковой.
15
- Семён Маркович, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Хорошо Софочка.
- Но сразу вас предупреждаю, что я не такая, я конечно же вам дам, но не сразу.
Все, что делает наша власть, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к увеличению туристического потока в Крым.
- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.
Эрдоган и Зеленский о чем то поговорили, а 500 тысяч россиян не поедут в Турцию, хоть уже купили билеты. Вот что значит творческий подход к бомбежке Воронежа. Мелочь, а приятно.
36
США одобрили решение Японии сбросить воду с Фукусимы в океан, Россия и Ю. Корея осудили данное решение. Вот пусть у берега США и сливают.
49
А вы заметили, как с ростом цены на коммуналку вырасло качество услуг?
39
Байден наконец-то предложил Путину встретиться. -Мирись-мирись-мирись и больше не дерись! А если будешь драться, я буду кусаться! -ответил Путин.
- Яша ви таки слышали в Турцию не рекомендуют ездить, там Ковид...
- А еще в Танзанию, наверно потому что на "Т"
- Тамбову хана...
Ограбив банк, ребята оставили надпись:
Здесь были деньги
Вот почему «всё воздаётся по Вере вашей», кроме продолжительности и уровня жизни?
Ну вот, даже Путин наконец выполнил обещанное - Турция помидорами не отделалась.
Из-за кремлёвской политкорректности Дмитрий Медведев и Валуев никогда вместе стоя не фотографируются.
Подготовка полета на Марс вступает в финальную фазу:
В Голливуде заканчивают строительство нового павильона.
Если бы положение дел в государстве зависело от физической формы его лидера, мы бы жили в самой благополучной стране Мира.
В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.
Вчера один пенсионер рассказал другому пенсионеру, у кого круче яйца...
Вы прослушали пресс релиз разговор, двух президентов США и РФ.
-рабинович, зам пред совета федерации назвал отказ, из-за пандемии, от полёта в турцию на отдых проявлением патриотизма...
-таки шо, граждане россии должны проявлять патриотизм на личном уровне, а проявить патриотизм на государственном уровне и запретить поездки за рубеж, из-за пандемии, сов фед. не в состоянии?
- Кто больше сделал для вступления Украины в НАТО - Порошенко или Зеленский ?
- Путин
Новости: врач посоветовал пожилым людям стоит постепенно восстанавливать двигательный режим в преддверии дачного сезона, защищать глаза, кожу лица и тела от яркого солнца, пить достаточно воды и не забывать о приеме лекарственных препаратов без ограничений...
Пожилые, и не думавшие ограничивать двигательную активность (работа, семьи, внуки, продуктовые и хозяйственные закупки) удивленно пожали плечами. Но, как воспитанные люди, на всякий случай поблагодарили.
62
Если любому поджигателю войны, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать , за что.
И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.
Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.
Оказывается, египтяне недавно обнаружили Потерянный Золотой Город.
Ага... А на одном из камней фундамента увидели скромную надпись шумерской клинописью "Made in Ukraine"...
У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
В 2021 году известная поговорка звучит по новому: Все туристические дороги ведут в Крым. Хочешь ты того или нет.
Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.
В ресторане сегодня творческий вечер вышибалы.
Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.
Аячояничойоатль - древнее божество племени похуецтеков.
Отсекая лишнее, скульптор превратил натурщицу в жену.
- Расскажите об антонимах.
- Жуть как тянет ко сну и в то же время хочется в туалет!
- ...А русские отправятся с Рай.
- Куда-куда?!
- Ну, в Академию академика Кадырова...
65
Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его членом.
Мир получил нас такими потому, что он именно этого и достоин.
А когда успели распоясаться танзанобандеровцы ?

Россия приостановила авиасообщение с Танзанией.
22
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…
СМИ: в мире назрела угроза исчезновения бананов!
Обезьяны всего мира: в гневе жмут дизлайк...
45
- Видели, как Байден споткнулся? И этого человека американцы выбрали президентом!
- Франклин Рузвельт не то что споткнуться, даже ходить не мог. А американцы его четыре раза президентом выбирали.
- Тупые!
Начало Триумфальной Арки Ремарка после современной цензуры:
"Равик указал на освещенный узкий вход, ведущий в маленький погребок.
– Сюда… Тут что-нибудь да найдется.
Это был хипстерский веган-бар.
В глубине за столиком сидело две феминистки.
Феминистки пили дешевый фреш.
Они смерили женщину быстрым взглядом и равнодушно отвернулись.
Одна, постарше, громко зевнула, другая принялась лениво листать тик-ток.
В глубине зала совсем еще юный бариста, с лицом обозленной крысы, посыпал опилками каменные плитки и подметал пол.
Равик выбрал столик у входа. Так было удобнее: скорее удастся уйти. Он даже не снял пальто.
– Что будете пить? – спросил он.
– Не знаю. Все равно.
– Два больших смузи, – сказал Равик баристу в жилетке и рубашке с засученными рукавами. – И грушевый вейп.
– У нас только яблочный.
– Что ж. Тогда – из зеленых яблок.
– Из зеленых нет. Только из красных.
Город медленно погружался в тяжелый сон, в сон, окутанный клубами красных яблочных вейпов.
..."
- Почему Путин не хочет говорить с Зеленским?
- Потому что Зеленский - не мужик, не выполнил своего предвыборного обещания. Обещал встать перед Путиным на колени? Обещал. И не встал.
Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.
На крымском пляже появилась новая услуга - скульптура с обезьянкой.
Складывается впечатление, что подхрюкивающие в Европе, включая Украину с Трибалтикой, искренне считают, что США и Россия будут пулять друг по другу ядрен-батонами над их головами, не подвергая этих чудесных людей ни малейшей опасности.
- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект.
- Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?
Хватить стенать о Турции!
Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено".
Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.
37
Сказ о том, как один чувак, пять генералов отстранил. После того, как чуваку в казенном доме коран не выдали...
Война — это коллективное сумасшествие под воздействием ура–патриотического аффекта?
Оказывается, любовь к Родине не знает границ ни своих, ни чужих.
Нашему человеку лень быть счастливым.
- Есть и позитивная сторона отключения России от Swift, - говорит Песков.
- Какая?!
- Ну, разве непонятно, демографическая! Темнота, как говорится, друг молодежи!
27
Когда в конституции указали, что "В Украине признается и действует принцип верховенства права", то забыли уточнить - американского.
43
Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина.
- Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах!
- Нет, он космонавт.
- А кто такой космонавт?!
В России питиё водки - это работа.
Литература - это беспредел творчества.
Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.
Навальный подал в суд на ИК-2 из-за отказа разрешить ему хадж в Мекку.
Приехав в Миннесоту полюбоваться на Северную Звезду, Петров перепутал тазер с пистолетом, а Боширов сразу разграбил несколько магазинов.
Трейдер трейдеру:
- Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать?
- Играешь на понижение?
- Да, а как же иначе?!
- Не, у меня сегодня бычье настроение!
Все миром мазаны одним, но многие – войной.
— А есть такая печь, чтобы танки целиком плавить?
— Есть, Javelin называется.
Чак Норис встречается с Путиным на татами, и вскоре Чак Норрис становится ярым путинистом.
- Владимир Владимирович, как Вам это удалось? Вы подарили ему гражданство?
- Отнюдь, но это было не сложно, - ответил Президент. - Я ему рассказал анекдот о Новичке.
33
Новый сценарий Властелина колец:
Навальный - Фродо,
Путин - Голлум,
Валуев - гоблин,
Кольцо - власть.
42
Гари Каспаров хочет вернуться в Россию чтобы сыграть с роботом Федором в шахматы на доске объявлений авито.
Навальнята, как известно, заявляют, что нужно уважать любое мнение. Но только попробуйте сказать им, что любите Путина...
24
- Значит ли, что по теории реинкарнации, министр обороны России некий Шойгу, возможно раньше был Субедеем, генералом армии Чингисхана? - спрашивает Далай-Ламу турист из России?
- Хе, - ответил его Святейшество. - Сергей Кужугетович, что это Вы бороду нацепили, я Вас узнаю в любом обличии! И не отвечу на этот сокровенный вопрос, пока не попросишь для меня у Владимира Владимировича визу в Россию!
29
- Эльвира Сахипзадовна! - кричит Президент. - Сахипзадовна!
- Задовна, задовна, назадовна, давно, говно, но, о! К девяностым! - эхом прокатились слова Президента по пустым кремлёвским коридорам.
ФБК - Фонд борьбы с кафирами.
Навальный пообещал, что каждому, кого задержат после митинга в его поддержку, в Прекрасной России Будущего достанется 10 тысяч гурий.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Бидон.

Самый смешной анекдот за 02.05:
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
Рейтинг@Mail.ru