Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.05.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.
7
Мы русские, с нами бог знает что.
24
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков. Наказание - от 5 до 12 лет.
14
В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.
5
Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его нахуй?
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.
В семье генерала всё служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
16
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
12
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда.
Жизнь – полосатая. У бедных - чёрная полоса, у богатых – белая.
Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.
17
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.

Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придётся высадиться на карантин?
1
В графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером".
25
Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
Момент истины:
Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.
Как такое возможно?
Чистый убыток российского Газпрома за 2020 год составил $9,2 млрд (709 млрд руб)
«Газпром» предложил построить в Петербурге второй по высоте небоскреб в мире.
29
Россиян предупредили о возможном дефиците яиц.

Между нами говоря, дефицит яиц наблюдается у россиян уже давно.
23
Трудоустройство в России в скором будущем:
- Иванов Иван Иваныч?
- Да...
- Это БАМЛАГ, мы изучили Ваше резюме...
- Но я не отправлял вам резюме...
- Мы изучили Ваше резюме, Вы нам подходите. Отправляем Вам повестку в суд, там Вас оформят к нам на работу на 10 лет.
Закон про вынужденные убийства и изнасилования на подходе!
Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.
Вчера востоковед, сегодня вирусолог, завтра эпидемиолог. А потребуется – и американист, и историк широчайшего профиля, и спец по сельскому хозяйству, и эксперт по сексуальным маньякам… В общем, чего изволите… в смысле, многотрудна и многогранна жизнь универсальных телеπздоболов.
Интерессно, Белорусию также быстро проведут через Думу как Крым или будет обсуждение?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.
Путин на встрече в Сочи пожурил гостя за то, что письмо о бомбе прислали партнёры из ХАМАСа, а не экстремисты из Свидетелей Иеговы.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения.
Предложили рассаживать привитых и непривитых по разным залам.
Опросили людей на улице. Непривитые спросили: зачем? Привитые полностью поддержали инициативу.
Вопрос: от чего же они прививались, если теперь боятся заразу как огня?!
2015 год.
Отключается вай фай - проверяешь работает ли роутер.

2021 год.
Отключается вай фай - проверяешь есть ли менты за дверью
Так называемые эффективные менеджеры – в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть – прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.
Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!
В результате спецоперации силами полка Росгвардии в подмосковном лесу с поличным задержан опасный преступник:валежник за спиной, петрушка во рту и ватная палочка в правом ухе. Задержанному грозит тройной пожизненный срок.
Доверять политику политикам - это все равно, что доверять алкоголикам пол-литра.
- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.
Решил, что лучшая защита это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя «Ауди» в ремонте.
- Петрович, ты пойдешь на праймериз?
- Когда ты спросил, не пойду ли на х.р, я отнесся с пониманием. Но за это словечко я, пожалуй, набью тебе морду!
Меня внезапно осенило!
Вся эта херь с международным авиационным пиратством была разыграна для того, чтобы можно было объявить, что один единственный борт не полетит 16 июня в Женеву, потому что нельзя обеспечить ему безопасность!
31
Неужели только мне одной... светлый образ Мишустина в очках и делах - напоминает Лаврентия Павловича ?
Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!
АвтоВАЗ заявил, что не считает Tesla конкурентом
Сегодня в армии пишут сочинение на тему "Как я провёл учителя".
54
Теперь у Лукашенко остался один вопрос - что делать с поездами?
Идеальна страна, где о правителе говорят не "Если не он, то кто?", а "Если не он - то кто угодно."
Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.
Новый дорожный знак – «Ограничение понтов автомобиля».
Нет лучшего отбеливателя, чем СМИ, принадлежащее олигарху.
Глава ФСИН предложил активнее использовать труд заключенных, чтобы заменить ими трудовых мигрантов.
Недальновидно однако, так они до чиновников дослужатся и круг замкнётся!
В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.
- Дорогой, что ты можешь сказать о моей груди?
- Ну, как тебе сказать, вот если бы ты была амазонкой, то стрелять из лука грудь тебе вообще бы не мешала.
Из подсмотренного на улице! После выставки старинных монет мама по дороге домой вдруг спрашивает 14 летнего Вовочку - кем ты хочешь стать в жизни? На что тот бойко отвечает: "коррупционером"! Мама в удивлении переспрашивает: может коллекционером, тот несколько смутившись и еще раз подумав отвечает: "нет , коррупционером и при чем очень известным"!
В России очень много воруют. Поэтому надо ввести налог на украденное, и тогда воровать сразу станет не выгодно.
Россия установила рекорд по количеству безаварийных космических пусков подряд. Согласно данным росстата, процент удачных стартов равен 146
И озабоченность у вас глубокая и сами вы регулярно 3.14здите.
-Путин выступил против всеобщей вакцинации россиян.
-Неужели коронавирус вступил в «Единую Россию»?
-Главное, чтобы не возглавил.
Евросоюз предложил Белоруссии 3 млрд евро в случае смены власти. Малыши, увлекающиеся либерализьмом, визжат от восторга, захлебываются слюнями вожделения и мысленно перебирают зеленые бумажки.
Олухи. Халявы не бывает в принципе. Возвращать 3 млрд Евросоюзу, учитывая, что основная ваша деятельность, - треп в интернете, можно будет, разве что продав вас в рабство.
12
Ватные палочки запретили, что бы ими в уши не лазили. И так ваты в головах дохера.
32
Велик и могуч русский язык: уверенность в завтрашнем дне сияет сегодня новыми красками.
Хуже войны с Россией может быть только «дружба» с Россией.
65
В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.
-рабинович, евросоюз пообещал беларуси 3 лярда евро единовременно, в случае смены власти. что скажете?
-тюююююю....учитывая сумму ЕЖЕГОДНЫХ кредитов, демпинговых цен на энергоносители и импорто-экспортных поблажек от путина ... таки, оставить бацку у власти-в интересах беларуси...
Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.
- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!
Чтобы поддержать Лукашенко, решили снова ёбнуть по Воронежу и запретили европейским перевозчикам летать в Россию в обход Беларуси.
-рабинович, что скажете по поводу планов правительства запретить одноразовую посуду?
- шо тут скажешь? ви, таки, будете ходить по городу со своей посудой?
чтобы народ не "закусил удила" его "держали в узде". времена изменились. теперь, вместо узды-маска...
Парень с девушкой наедине.
Она:
- как мне нравится твоя шолковая кожа... бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая..... А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-...моюсь...
42
В спорах рождается истина. А истина, как известно, в вине.
Ну что же, по крайней мере, ясно, как нужно спорить.
В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…
Познакомился с женщиной. Провел ночь.
Оказалась настолько сексуально агрессивной, что я был в шоке!
Приезжает.
Я говорю члену
- вылазь, где бы там бы ты не прятался, она пришла.
А он мне в ответ:
- Она ж к тебе, вот ты и вылазь!
43
Предусмотрительный пешеход всюду таскает с собой «зебру».
На западе людей хотят чипировать, у нас - оборудовать стоп-кранами.
Министр энергетики США назвала российский газ самым грязным в мире.
Так и познаются тайные извращения...)
5
В 1700 году, когда "антихрист" вместо 7208 года "от сотворения мира" вводил новое летоисчисление, народ хотел выйти бунтовать. Но не вышло. В цифрах-то не разбирались...
Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.
- Ватные палочки в России собрались запретить...
- Кого?
- Не "кого", а "их"!
- Уффф...
51
"Москва слезам не верит 3.0":
- Ну, что там в мире делается?
- Стабильность есть. В Белоруссии захватили самолет...
39
- Рабинович, вы таки миллиардер уже 10 лет как, а живете очень задрипанно. Скромность?
- Какая там скромность! Денег нет совсем...
- ???
- Из того милиарда, о котором вы прочли в Форбс, мне пришлось затратить 999 999 999.98 долларов на то, чтобы Ревизионная комиссия не приходила ко мне все эти 10 лет...
47
Побеждать не числом, а умнением!
Да этот сраный цивилизованный Запад должен Россию в жопу целовать. Чем бы они тешились и вокруг чего объединялись семь последних лет, если бы Путин не вернул Крым?
Представляю сколько взяток сразу найдут в подвале у любого чиновника решившего сдуру вступить в ФБК. Но дуков нет...
- На рабочем совещании с главой Крыма по рабочим вопросам из «шкафа» внезапно вылез человек! Говорят, что там была дверь в рабочий кабинет.
- Это рабочий вылез? Там кругом одни рабочие.
- Ага. Пролетарий.
48
У нас везде по городу стоят киоски "внеси свою лепту". Интересно,хоть один придурок догадался кинуть туда пластилин?
Считаю, что батьке следует не останавливаться на достигнутом, а и дальше продолжать выёбываться, и тогда, дай бог, следующие иностранные самолёты, которые он когда-либо увидит над своей головой, прилетят бомбить его дворец.
24
- Александр Григорич, они сами-то, в Австрии, президента Боливии из самолёта высадили, умора!
- Да и не, говорите, вы, говорят вообще над Донбассом самолет сбили... и ничё...а я всё по закону вроде сделал, а наказали вообще частную компанию "Белавиа", на полную катушку...
- Ваще уссышься! ...ну ладно не по этому поводу мы собрались...
Из книги И.Раскина-словаря анекдотов
Пиздахаханьки-смотреть смехуечки
Смехуечки-смотреть пиздахаханьки
И через минуту листания страниц невольно начинаешь смеяться
44
Мэр Риги заявил:
- Сегодня утром узнал, что в Белоруссии против меня возбудили уголовное дело за надругательство над флагом. И очень сильно рассмеялся.
Цивилизованные страны закрыли авиасообщение с Беларусью, превратив Лукашенко в рожденного ползать.
Пошли вторые сутки, как в Вильнюсе начали поиски черного ящика с записями экипажа, которому угрожал Лукашенко. Работы сложные, раскапывают под грудой обломков разорвавшихся пердаков. Подключают специалистов Бэлингкэт
Динозавр обнимает динозавриху:
- Любимая, я подарю тебе звезду! Вон смотри, летит. Прямо сейчас! Красиво летит, любимая!
- ....блядь!
13
В СССР был самый вкусный пломбир.
Во-первых: сравнить было не с чем.
Во-вторых: тех, кто с этим не соглашался, отправляли в ГУЛАГ
- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

Самый смешной анекдот за 12.05:
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Рейтинг@Mail.ru