Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.05.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
10
А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?
Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.
- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
13
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...
во время обыска у навального была обнаружена конституция РФ, учебник математики и другая запрещенная литература
48
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
А вы тоже заметили, как меняется поведение депутатов перед выборами?
Ну прямо, как у детей перед родительским собранием!
Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.
Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.
Замглавы Минстроя РФ Никита Стасишин: заключённых могут привлечь к строительству больших инфраструктурных проектов.

Кажется, мы когда-то это уже проходили
Народ: да вы совсем оборзели? Может, еще крепостное право восстановите?

Власть: ну что ты, глупенький, ни в коем случае.

Народ: а, ну ладно тогда...

Власть: ты пойми, крепостной только несколько дней в неделю на помещика работал в барщину да оброк платил. Непозволительная роскошь.

Народ: и?

Власть: хули и?
Вместо оброка - штрафы, конфискации и банкротство. Нахрена с тебя помесячно копейки стричь когда можно сразу и по полной? Даже единственное жилье отожмем, КС разрешил)))
Да и крепостное право - не айс. Вот каторга, когда преступник годами без выходных и трудового кодекса пашет за пайку - это да.
И заботиться о нем не надо: сдох - дали новому срок и айда арбайтен.
21 век на дворе, понимать надо.
23
Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
В нашей стране появилась ненаказуемая "вынужденная" коррупция, ждём появления "вынужденных" торговли оружием, наркотиков, контрабанды и "вынужденное" расхищение госресурсов.
«Учись, студент!» - такая СМС-ка пришла от Башара Асада, набравшего 95% на выборах президента, бацьке Лукашенко, который со своими жалкими 80 % нервно курит в сторонке.
-Мама! А, кто мой папа?
-Твой папа футболист.
-А, кто такой футболист?
-Есть такая профессия сынок.. Родину позорить.
- И что ты в нём нашла?
- Понимаешь, я тогда на диете была...
- ???
- От него так вкусно пахло шашлыком)))
Доместос (экстремистскоя организация, запрещенная на территории РФ) рассекретила состояние школьных туалетов, что попахивает подрывом конституционного строя.
17
Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!
Путин заявил о недопустимости попыток фальсификации рецептов окрошки на квасе.
В Китае 72 миллиардера за последние 8 лет ... 15 были убиты, 17 покончили жизнь самоубийством, 7 умерли от несчастных случаев и 19 от болезней. 14 были казнены.
Добро пожаловать в КНР.
По непроверенным сведениям Пенсионный фонд России начал разработку вакцины от старости.Предварительное название вакцины будет ЭВТАНАЗИУМ.
Зато теперь над Белоруссией будет самый красивый озоновый слой!
У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!
- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?
Если самолёт пролетает мимо Белорусии, то пассажиры долго и дружно хлопают пилотам
-Лукашенко на встречу с Путиным в Сочи привёз сына Колю.
-Уже внука привозить надо. Ведь, пока Лукашенко перестанет править, Коля уже уйдет на пенсию.
- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.
-рабинович, слышали? правительство выделило 3.5 лярда на производство сои и рапса!
-таки, вот оно, импортозамещение пальмового масла...
- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая, с какой начнем!
- Давай с плохой.
- Тебе ее лучше не знать
- А хорошая?
- Она лучше, но не факт.
Лайфхак. Кредит в Сбербанке надо брать утром, когда руки трясутся. Потом можно будет сказать, что это не моя подпись.
49
В пивной на Брайтон-Бич.
Как ви думаете, Хаймович, можно ли построить социализм
с человеческим лицом?
-Таки да, Абраша, но в зеркало ему лучше не смотреться!
Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!
Я сегодня во сне 500 рублей нашёл, не знаете, куда я их мог потом положить?
Зеленский призвал украинцев не переживать из-за того, что с рынка исчезнет 50 процентов бензина А-95, поставлявшегося из Белоруссии. Ведь каждый украинец может купить «Теслу», а ей бензин не нужен!
Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна.
Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там.
А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?
«Мусор — это хорошо, мусор — это цивилизация.»
Сказал главный герой сериала «Койот» пробираясь через пустыню и увидев банку из под пива.
65
Роешься в новостях, перманентно вместо предметов поиска всплывает: "Умная камера Шмяндекса! Установить?"
Если она действительно УМНАЯ, шо ж не догоняет, в какую глубокую вонючую .опу я обычно направляю данные предложения?
42
Актрисой не была, но пробы очень любила.
Чем дольше человек в гостях у сказки, тем болезней возвращение домой.
Если тебя угнетает мысль, что ты неудачник, вспомни судьбу комментатора Виктора Гусева, которому довелось комментировать самые хуёвые матчи сборной России
Колючая проволка вокруг дачи военкома - признак сложных связей мирной жизни с армейскими буднями.
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…
Не кот, а настоящий диктатор. Он даже установил дома коталитарный режим. Но многие от этого в восторге! Мяукнутые на всю голову ;)
Я бы вдул, но не хочу отдуваться за других.
"Дебилы, бл...", смеялся про себя Лавров, читая анекдоты.
60
-"Китай запустил космический грузовик «Тяньчжоу-2» к модулю формируемой НА ОРБИТЕ станции..."
- в ответ, роскосмос решил обновить охрану недоделанного "бурана" на находящемся НА ЗЕМЛЕ байконуре...
- Почему на встречу в Сочи с Путиным Лукашенко протащил ещё и мальчика-сироту?

- Путин подумает, что перед ним пидорас в хорошем смысле этого слова и даст в долг.
Природа занимается законотворчеством, но не имеет депутатской неприкосновенности.
-После того, что Лукашенко сделал с Беларусью, он должен на ней жениться.
-Скорее – утопиться. Не зря же Путин после встречи с бацькой в Сочи предлагал ему искупаться в море.
16 июня в Женеве состоится встреча двойников: Байдена боятся отпускать - а вдруг опять на трапе наебнется, а ВВ - ну зачем встречатся с двойником Байдена, если можно порыбачить с медведя
После объединения России с Беларусью Путин станет президентом нового государства, а Лукашенко - первой леди.
Еду сегодня в автобусе. Колесо попадает в яму. Водитель на весь автобус - Ёбан*й Путин! Пассажиры недоуменно переглянулись. На следующей яме бабуля вместе с водителем - Ёб*ный Путин! Пассажиры заржали. Через минуту автобус влетел в яму двумя колёсами сразу. "Ёба*ый Путин!" кричал уже весь автобус. Кроме меня, конечно, я то патриот!
24
из рекламы:
-"...возьми ипотеку, купи себе квартиру..."
из жизни:
-"...долги россиян по ипотеке превысили 10 трлн. руб..."
Путин и Лукашенко согласовали перечисление второго транша госкредита Минску. Трепещи, Евросоюз - у Белоруссии будет второй МиГ-29
- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.
Раскол в обществе настолько велик, пропасть между различными социальными группами настолько безмерна, что вполне ожидаема резня фанатов окрошки на квасе кефирниками.
теперь и британцы нашли доказательства о лабораторном происхождении коронавируса. не смотря на то, что местонахождение лаборатории не известно, польские, украинские и прибалтийские учёные УЖЕ убеждены, что создавали его петров и бошаров.
- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.
Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..
В Крыму изобрели машину времени:
Если сходив в туалет, дёрнуть ручку унитаза, быстро-быстро добежать до пляжа и плюхнуться в море, то в воде можно встретить себя из недавнего прошлого.
На областной доске почета в масках всегда висят два-три бывших главных врача разнопрофильных больниц.
5
Путин встречается с Байденом уже 16 июня. У швейцарцев есть всего две недели, чтобы построить бункер в центре Женевы и провести туннель с антисептиком, чтобы Байдену было удобно приходить на встречу.
- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.
Две трети российских пенсионеров работают, так как холмиком на кладбище быть неохота - не придут.
Одна треть - отдыхает, покупает заправки, регистрирует на себя яхты и острова - и к ним приходят, только если они уже покоятся на тихом, чаще всего итальянском, кладбище.
А МВД решило собрать из последней трети человек 500-600 по месту их регистрации и хоть в их паспорта посмотреть, а совсем не то, что мировое сообщество могло подумать про наш МИД.
13
Роман Аркадьевич Абрамович долго искал у себя германские корни, и таки немножечко нашел. Теперь он Абрамовер.
Диалог в обществе "Знание" в СССР.

- Где живут самые закоренелые сторонники продолжения Второй мировой войны?
- В Японии! Война 45 лет как кончилась, а они до сих пор не верят, что проиграли, карты рисуют будто ничего и не было, избирателей обещаниями успеха в переговорах кормят.
- А что будет, если они снова попробуют повторить?
- А как вы думаете, что бывает с домом престарелых, когда он на близлежащий детсад нападает? Сначала, разумеется, выиграет, а потом внуки громкой музыкой замучают.
12
«Сегодня три года, как нет с нами Аркадия Бабченко. Закатилось солнце мировой журналистики. Последний честный, последний настоящий. Помню, читаю в газете - убит. Убит, убит, убит. И сразу сил нет, словно опора какая-то отскочила. И я плакал, и теперь плачу», - Аркадий Бабченко.
Известно, что 10% богачей платит более 90% от общей суммы налогов, а в цене сигарет и алкоголя большая часть цены - налоги.
Но также известно, что куриц, несущих золотые яйца, обычно стараются побыстрее пустить на мясо.
66
Украинки, стоя на Курфюрстенштрассе в ожидании клиента, думали, что занимаются реституцией.
44
Шойгу представил проект, как обезопасить Россию от накрывшей её звезды.
Нужно эту звезду накрыть другой звездой - это нейтрализует эффект.
Людям дадут понять, что на каждую звезду всегда
найдётся ещё одна звезда, но уже поменьше
размером. В конце концов одна из звёзд
окажется настолько мала, что
на неё уже можно будет
просто положить
*уй
.
Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Говорить об успехах Украины может
1. Украинец
2. Эмигрант
3. Идиот

Ну или любые комбинации из этих составляющих.

(С) Максим Камерер
46
Почти все западные авиакомпании приостановили полеты над Беларусью. Интересно, метро под Минском Европа тоже закроет?
Даже клетки делятся, а ты — нет!
Жадинам.
11
- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.
Мы - гусские, с нами Б-г!
12

Самый смешной анекдот за 08.06:
Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.
Рейтинг@Mail.ru