Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.06.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.
Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!
15
Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
Настоящей любви брак не страшен!
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
19
Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
6
Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.
Кремль отреагировал на проведенный недавно конкурс на самый жуткий школьный туалет России выделением 500 млн. долларов Белоруссии, у которой, как раз, с этими самыми туалетами всё в порядке...
Слушайте, никаких массовых репрессий не будет.
Посадят скорее всего только ученых, их студентов, журналистов, их читателей, врачей, их пациентов, протестантов, католиков, атеистов, йогов и физкультурников, музыкантов, слышащих, говорящих и пишущих.
И все, больше никого
31
Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.
Действия властей в ущерб интересам собственного населения диктуются либо геополитикой, либо предотвращением раскачивания лодки. А вовсе не чьими-то шкурными интересами, как упрямо и непатриотично подсказывают нам наши глаза.
Книге "Приключения Тома Сойера" должен быть присвоен возрастной рейтинг 18+, потому что там присутствуют сцены курения табака.
Ночь темна и полна ужинов.
Странная у нас в России жизнь, министерство здравоохранения есть а здравоохранения нет, министерство образования есть а самого образования нет.
В нашей стране люди в своих бедах обвиняют правительство, а правительство - народ. Поди разберись, кто виноват. Одно ясно - не Президент. Он у нас за Правительство не отвечает.
Выходить из себя имеет смысл только по поводу своей кончины...
Патриарх Кирилл учредил высшую церковную награду "орден Золотого Тельца"
В нынешний век цифровых технологий, государству, чтобы заявить о своем курсе, уже не нужно жечь книги на площадях.
- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?
Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..
51
Хорошо Крым. Построили мост и он наш.
Беларусь это другое.
Там надо сначала дороги разбить, заводы разворовать, сельское хозяйство развалить, на это лет двадцать может уйти.
Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки
38
-рабинович, эти садисты сначала объявили, что подорожают мясо, с месяц назад-яйца, потом мороженное и шоколад... почему не объявить сразу, что цены вырастут на всё?
-молодой человек... молодой человек... те, кто повышает цены, не просто садисты, а, таки, садисты-извращенцы...
C летом вас! Одевайтесь теплее, не май месяц...
Хочешь освободить склады от плохо раскупаемой продукции?
Запусти слух, что Госдума это скоро запретит!
И вуаля, слюнявые пальцы бережно пересчитают прибыля...
Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.
Стратегия поиска покупателя для успешного агента по продажам:
Игнорируйте клиента, посылайте его подальше, включайте дурака, несите всякий бред...
Проявивший терпение и настойчивость - это тот, кто Вам нужен.
Путин сказал, что выплату по 10 тысяч рублей получат семьи, где дети пойдут в школу с 6 лет. По 20 тысяч - те, где пойдут с пяти. По 30 - с четырёх. И, наконец, по 50 тысяч - те, где вообще не пойдут.
-рабинович, что скажете по поводу очередных, путинских начислений на детей и летнего кэшбека?
-а шо , таки, ви хотели услишать от бедного, одинокого, больного, еврея, имеющего пенсию в 12 тысяч? аплодисменти?
Где-то в Подмосковье.
- Дорогой, сколько можно уже отапливать наш зАмок этими ужасными древесными пеллетами. Вся Европа на газе, даже наша вилла в Италии!
- Хорошо, продавлю закон о бесплатном подключении к газовым сетям.
- Но тогда все голодранцы кинутся с заявлениями на халяву!
- А волшебное слово "очередь"? Сначала ближнее Замкадье, а уж потом и дальнее. В очередь, сукины дети!
Борцы за равенство потребовали запретить слова "автолюбитель" и "автоледи". Вместо этого нужно будет говорить "водитель номер 1" и "водитель номер 2".
27
Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!
Чудес на свете много, жаль, что многие на том...
Объявление:
"Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".
АвтоВАЗ первым в мире выпустил гибридный автомобиль с прикуривателем, работающим от солнечной батареи.
В пасмурную погоду на помощь приходят спички.
Дмитрий Анатольевич!
Проезд с детским креслом еще дороже, чем проезд с пустым багажником, а это еще дороже, чем просто проезд. В свете этого надо ввести налог на каждое автокресло!
1
Музей мадам Тюссо забастовал и надел на все скульптуры черные плотные маски.
Шёл 37й год. (2037.) Страна-лагерь. Половина сидит, половина сторожит:
- Уважаемые граждане! Ваша свобода не согласована. Просьба разойтись по своим камерам!
15
Женщины боятся оставаться наедине с незнакомым мужчиной, но не с холодильником...
- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.
Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".
Сериал "Оттепель". Режиссер снимает режиссерскую версию отношений внутри своей "съемочной" группы.
3
- Приношу свои извинения! Здесь все, можешь не пересчитывать.
Введите уже в аптеках окошко "Мне только спросить" спешл фор нахрапистых тёток.
33
На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.
-Коллега, вам не кажется, что баннеры ПМЭФ на улицах это необоснованная трата денег? Навряд ли потенциальный участник форума ходит по улицам пешком.
-Ошибаетесь, коллега. Это очень нужные баннеры. Они для тех, кому не нужно отсвечивать на время ПМЭФ.
Мы за мир!Мы зы мир!- президенты перед выборами.Им несут на блюдечке евро,доллары миллиарды.для строительства демократии.Никто не спешит со строительством,а когда все растрачено, то можно еще потребовать.
И несут же опять! Просто сказка.
37
Чехия требует от России вернуть дипломатов.
- А мы не брали. И кто взял не знаем, - ответили в МИДе России.
Парадокс любви не только в том, что влюбленный ведёт себя как идиот, но и в том, что он считает идиотами окружающих, включая того, кого он любит.
Как при такой ничтожной массе кошка топает как слон? Да она на двух пальцах бегает!
7
Если победим слабую Канаду, то мы - герои, если нет - то таков уровень нашего хоккея.
Президент призвал россиян вакцинироваться против коронавируса. Каким именно препаратом привился сам президент, не уточнялось. Наверное, всё-таки, коньячком..
Очередная агитка корпорации Росатом на Первом канале показала, что приобщение только к возможности где-то совершить цепную реакцию и поуправлять нерадиоактивным бруском урана в пространстве сносит крышу покруче литра коньяка без закуски...
2
Валдис Пельш настолько хорошо умеет облизывать ТВС из урана, что быть ему почетным работником атомной отрасли.
6
Зеленский: "Призываю Германию помочь Украине оружием." Меркель:"Германия помогала Украине оружием в 1941-1942 годах.Куда вы его дели?" Зеленский:"В схроны заховали. И не помним где эти схроны." Меркель:"Йобаные украинские 'белки'."
Американские ученые доказали,что Луна - плоская. Лучшие доказательства этому то, что американские астронавты действительно высадились на Луну.
41
-вот, никак не пойму логику орущих с гордостью "можемповторяльщиков", "нашюрагагаринщиков" и "мымироваяспортивнаядержавщиков" которые хаят проклятый "совок" и называют советский народ-"тупыми ватниками"...
Netflix: Бандеровцы -Ukrainian Nazi Collaborator (UNC). UNC: Це З-Р-А-А-А-ДА!
Современная Белоруссия - лучшее доказательство того, что бога нет
Россия так долго мечтала казаться опасной, страшной и невменяемой, что наконец-то стала
Была у нее двустволка: первый ствол - газовый, а второй - уже и забыл, что такое шомпол
Сидит чукча, рыбу ловит. Тут самолет пролетает. Потом ещё один и еще. Чукча достает двенадцатый айфон: Господина. Керосина в среду привозят, однако.
Нетфликс перевел Брата и Брата-2 на не торт английский язык!
8
Каждого 5-го, 12-го, 19-го и далее местный батальон ДПС подрабатывает в магазине по продаже детских автокресел.
9
Вместо Турции и Египта открыли полеты в сверхпопулярные Албанию и Люксимбург.
Ожидается открытие полетов на Северный полюс и Антарктиду.
12
Я бы на месте Лукашенко печатал воздушные шарики с черепом и костями и запускал бы их тысячами...
5
Пошел получить лицензию на просветительскую деятельность. Занёс 25 ящиков рентгеновских трубок, пообещал встречу с тремя онкологами ведущим выдавателям лицензий. Тема первой лекции будет:"Рак вымени на молочнотоварной ферме передается только молодым дояркам".
4
Зеленский внёс в Раду законопроект о борьбе с олигархами. Полиграф Полиграфович Шариков: "Взять всё, да и поделить!" ("Собачье сердце")
Вот бы прифигела Раиса Максимовна Горбачева, кабы узнала, что те шмотки и цацки, которые ей обеспечил муженек, предав для удовлетворения ее хотелок великую страну, сегодня может приобрести практически любая более-менее благополучная россиянка.
(Из объявления о знакомстве)

Здравствуйте! Мне 44 года, победитель Всесоюзной математической олимпиады, свободно владею арабским языком, родился в Якутске, девушки у меня никогда не было, даже ни разу не целовался. Желаю познакомиться в целях создания семьи.
В сорок пять, в сорок пять - баба ягодка опять!
А мужик - ягодиц!
- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.
Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.
20
- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...
12
Незалежность. Ощущается как полуколония.
14

Самый смешной анекдот за 11.05:
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
Рейтинг@Mail.ru