Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.06.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
1
Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы...
А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?
Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.
7
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
34
Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.
35
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
4
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
36
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
2
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...
МЧС - министерство чрезвычайных СМС.
С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад...
Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.
- Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
- Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул...
Путин (перед выборами в Госдуму):
- Сколько примерно будет голосовать за Единую Россию?
- 11 процентов. Остальные отказываются вакцинироваться.
Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?
Возлюби ближнего своего, пока еще есть чем.
Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?
А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
Самопрезентация.
Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если мужчина не поддается, значит он не настоящий.
- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.
Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь - ЗАЕ&АЛА!
- Скажите, Изя, зачем этот дрыстомет по всем каналам про какой-то форум?
- Всё просто, Миша! Когда не можешь построить нормальную дорогу, сделать нормальную машину, самолет или телефон - то приходится привозить с собой цирк и показывать клоунов, акробатов и фокусников...
Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.
Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
- Пенсионерка пообещала стукнуть палкой Володина и получила надбавку к пенсии
- А шо, так можно было?
- Вы менеджер?! Ваш сотрудник послал меня на х.й!!!!
- На х.й (задумчиво)? На х.й - это Вам вон туда.
Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.
Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.
Грета Тунберг призвала сократить в мире производство мяса, что кстати автоматически означает повышение его стоимости. Дурочка Грета хочет, чтобы для множества людей самым доступным видом мяса стала человечина.
38
С интересом прочитал открытое письмо руководителя известной левой партии президенту своей страны от 31.05.21г. В письме толково с цифрами изложены все косяки, творимые возглавляемой президентом Системы. Не хватает только эффектной концовки, какой могла стать хрестоматийная фраза из культового советского фильма – «Павел Андреевич, вы шпион?».
В старину богатыри бились на ратном поле, а сейчас - в Инстаграммах, да Телеграммах.
Стал богатырь цифровой да чахлый...
После проигрыша канадцам на чемпионате мире по хоккею наши тренеры просто обязаны ввести в состав сборной одного сверх нападающего ночной хоккейной лиги, забивающего по десять голов за матч. пусть он и днем забивает, нечего в бункере отсиживаться.
Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.
Объявлено о прямой линии президента с народом в этом году, а также начале подготовки к мероприятию. Уже начат поиск и назначение лиц, задающих нужные вопросы, подготовка ответов на них. В общем из года в год ничего не меняется.
70% доверяют власти.
70% не хотят прививаться.
70% не увидят в этом несоответствия.
45
Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".
Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.
- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.
Госдума рассмотрит закон вернуть кандалы и каторгу .
Беда не приходит одна. Вирус пошел на спад, но Леонид Хлыновский вышел на пенсию.
52
Прошелся по строительному рынку. Вопрос Ай-Тишникам, как майнят на металлопрокате и сосновом брусе?
Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
3
Канадцы в недоумении чешут репу: "Каких же неумех мы должны прислать на чемпионат мира, чтобы русские сподобились у нас выиграть?"
39
Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.
Завоевывать женщину имеет смысл только в том случае, если она твой противник.
Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...
На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.
- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.
Беря у России кредит за кредитом, интересно кого Лукашенко указывает поручителем?
Наши хоккеисты с разгромным счётом проиграли Канаде. Это наводит на мысль, что тренировки проходили в Национальной Ночной лиге.
Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...
- Ты чем на работе занимаешься?

- Торгую откровеннейшей порнографией.

- Наверное, ханжи ругают?

- Ни разу в нашем "Фикс прайсе" их среди покупателей не встречал.
28
Нормальная политика - это дружить со всеми и воевать с самыми наглыми.
Но только наши власти ухитрились рассориться со всеми и воевать с самыми опасными в одиночку.
34
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
На экзамене по охране труда:
-Что нужно сделать для предотвращения пожара?
-Связать Прометея.
- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...
Раньше на баррикады лезли те, кто книжек начитался, а сейчас лезут те, кто начитался, начитавшихся книжек...
навеяно рекламой:
-привет, умник! деньги есть?
-нет.
-а, если подумать...?
-слушай, если тебе кредит нужен, то ты не по адресу! Я-УМНЫЙ!!!
интересно: женщины, которых мужья брали на рыбалку а потом бросили, продолжают рыбачить
Есть такой уровень аналитики - бюджет со словарём.
35
Нынче оно ведь как: кто ничего не умеет, идет в строители, а кто не только ничего не умеет, но и работать не хочет - в таксисты.
Трезвенник в пивбаре:
-Кружечку пены, пожалуйста.
пришел мужик в магазин и говорит продавщице, извините с кем стрелялся печорин? с грушницким! а вот кило груш пожалуйста а то все время забываю!
Кто живет по законам социума, тот не умеет жить.
Врачи рекомендуют в тёплые дни проводить больше времени на солнце и свежем воздухе. Это поможет вашему организму подготовиться к осенне-зимнему локдауну.
Учу недорого студентов МГИМО концепции ведения переговоров "добрый и злой полицейский". К каждому будущему дипломату, обучаемому вызывать осуждение и озабоченность подлостями мировой политики приставляю студентов и аспирантов сельхозуниверситетов, осваивающих специальность осеменителей и селекционеров крупного рогатого скота и освоивших рабочую и практическую ттерминологию по специальности.
Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.
- Эх, да разве это настроение? Вот раньше, помню, настроение было! И угораздило же меня вчера напиться…
Плохому трансгендеру всегда маски мешают.
Индейцы-гуроны избрали гостившего у них Ларри Пейджа почётным старейшиной племени, вручили ему традиционный головной убор из орлиных перьев (сделанный в Китае) и нарекли его Чингачгугл.
Путин на встрече с Лукашенко спрашивает его:
-Шурик, ты не видел полмиллиарда баксов, которые выпали у меня из кармана?
-Их там не было…
Говорят, не повезёт, если ты не преклонил колено, когда чёрный кот дорогу перейдёт... (слоган Black Cats Matter)
37
Одну и ту же маску нельзя надеть дважды.
Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.
Когда ты выбрасываешь мусор на улицу, там становится двумя видами мусора больше.
Говорят, за Яшиным сегодня пришли.
- Собирайтесь в тюрьму, товарищ Илья Яшин, вы угроза российской государственности!
Тот выбежал радостный:
- Я готов, ведите!
Чекисты заржали:
- Ахаха, купился, лошара!
И ушли. Ничего святого у людей нет.
- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.
Покупаю пиво в «Красное и Белое». Девушка на кассе просит показать паспорт и снять маску. Так и делаю. Тут же подходят двое:
- Ага, без маски? Добро пожаловать на строительство БАМа!
Видел, как один из них кассирше триста рублей протянул. Надеюсь, ты ими подавишься, иуда в юбке.
03.06.2021
"Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе."

Ни одна обезьяна не сравнится в жестокости с дипломированной сукой.
25
ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.
Госдепартамент США ввел санкции против России за унижение Ильи Яшина незаведением против него уголовного дела.
В честь великого праздника - пролёта на Эстонией американского бомбардировщика - президент Эстонии украсила свой велосипед розочками и дала два салюта из хлопушки.
День пролёта отныне станет государственным праздником.
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, в первую очередь – трубы.
После приобретения очередного раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству.
И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.
31
- Зачем нам, украинцам, российский газ? У нас айтишники* заработали 5 млд. за 2020!
- А чем зимой топить будете? Айтишниками?

*украинские айтишники - укроботы, гадящие в российском сегменте Интернета на деньги Госдепа.
Как говорят картавые ЗОЖники: «Моё тело – хлам!»
Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
- А это что такое? – спрашивает гаишник.
Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
- Это труп.
- Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
- Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным.

Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?
Маск завершил окончательное подключение Теслы к интернету. Теперь приборная панель вашего автомобиля будет обновляться не реже одного раза в неделю.
"Каждому взрослому жителю штата Нью-Джерси полагается бокал пенного за прививку от коронавируса"(https://sevastopol.su/news/v-ssha-lyudey-zamanivayut-na-privivku-pri-pomoshchi-piva).

Лучше выпить пива литр, чем остаться непривитым!
Если Белоруссия начнёт полёты в Крым через Россию, то Украина оставляет за собой право на немедленное повышение тарифов для украинского населения..
Еврею стало плохо во время экскурсии по Освенциму.
- Воды, - прохрипел он.
- Вам с газом, или без? - вежливо уточнил немецкий экскурсовод.
30
Видели канадский лес? Деревья растут аккуратно, листик к листику, как в сказке. А у нас буреломы да овраги. Наши белки вынуждены делать запасы, чтоб тупо не сдохнуть с голоду. Это разница на каком-то глубинном, природном уровне. Мы отстали не на тысячу лет, а навсегда.

Самый смешной анекдот за 13.06:
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Рейтинг@Mail.ru