Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.06.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
24
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
25
Демократия. Ощущается как диктатура.
14
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
-Милый, а че это ты стоишь у окна?
-Да вот думаю:прыгнуть или закрыть.
-Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
26
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.

Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
4
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Эх,если бы от стыда сгорали калории...
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
23
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
22
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
27
- Недопустимо преследовать людей за оппозиционную деятельность!
Сказал Володин про Украину.
54
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
Пока народ обсуждает новые правила сбора грибов с линейкой и штангенциркулем, в госдуме готовят закон о правильной дефекации...
Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.
Посмотрел новости по Первому каналу. Понял пять вещей:

1) Путин - святой.
2) Навальный - агент ЦРУ.
3) Либералы - грязные предатели Родины.
4) Национальная идея - патриотизм.
5) Заслуги власти - стабильность и скрепы.
53
Никогда не бывает российский чиновник столь же непримиримо требователен к качеству дорожных работ, как в случае, когда эту дорогу ведут к его собственному дому.
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.
Условия задачи.
В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране.
Вопрос 1 - какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда?
Влпрос 2 - кто именно тут иностранный агент?
39
Буду краток: мы охуели!
52
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?
Правительство решило поддержать малый и средний бизнес в период пандемии... налоги и штрафы выросли втрое... спасибо, взбодрили, мы тут уже засыпали от сверхприбылей!!!
В супермаркете - акция. Каждому покупателю - сдача в подарок.
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу, по которой его снимали.
Вот увидите, совсем скоро наш президент поведет окрест недреманным оком и наблюдательно пожурит: "Да что же это за каменные джунгли в Москве да других городах нагородили. Не по-людски это, не по-русски". И все чиновники сразу дружно закудахчут: "Ой, и правда. Как это мы просмотрели. Это все девелоперы окаянные без спросу, неизвестно как и неизвестно когда наши замечательные города испаскудили". И все начнут воздавать должное президенту за наблюдательность и заботу о народе. А потом все дружно переключатся на какое-нибудь новое мудрое замечание вождя. А девелоперы богопротивные продолжат, причем совершенно незаметно для властей, клепвть тесные человейники в самой просторной стране мира...
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
А ведь знаменитую отечественную проблему хитрых "обочечников" решать не надо - в цивилизованных странах она уже давно решена. Дорожники! Просто ставьте ваши столбы, столбики, знаки и прочие НЕ на тротуаре, а как раз посреди обочины. Чтобы припарковаться, этого хватит, а вот объехать пробку - увы. Потом отделите обочину от тротуара противомудачными укреплениями из "П"-образных труб потолще. А сам тротуар оставьте целиком пешеходам с велосипедистами.
68
Не сидел - не оппозиционер!
43
- Сёма, вы представляете, Владимир Владимирович так боится заразы! Этих вирусов, амёб, микробов...
- Ну и что? Я тоже родственников не люблю.
Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.
67
Депутат вручил 1000 самых дешевых рожков с мороженым. Такой DDoS-атаки детская поликлиника не видела с прошлого года!
- Какой из двойников Путина полетит в Швейцарию на встречу с Байденом?
- Тот, которого переделали из двойника Брежнева. Он уже с Байденом встречался.
На птичьем рынке:
-Ваш попугай говорящий?
-Нет. Он не политик, а - математик
Диагноз бандита - недержание района.
Перекур - это попытка бросить пить.
Джордано Бруно сожгли на костре борцы с теориями заговоров - нехрен тут конспирологию разводить!
Чем сильнее закручивают гайки , тем быстрее доведут ситуацию до ручки?
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.
"Эх, люблю я грязных женщин!" - как говаривал Принц Золушке.
Сегодня день защиты детей от их производителей и традиционных ценностей.
Повсеместное ношение масок вывело лицемерие на недосягаемый уровень .
раньше меня удивляло, почему в евровидении не участвуют хорошие музыканты
а после того как путин забил в нхл 11 шайб подряд - стало понятно что и в ЧМ по хоккею не участвуют хорошие хоккеисты
51
Знаете ли вы что когда вам льстят то люди искренни в этом только где то в 30% случаев а когда вам говорят обидные слова искренни в этом в 100% случаев .
Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
Обидно, когда Россию называют страной развивающейся. То есть недоразвитой. Может быть, из-за неуемной тяги отечественных чиновников к коллекционированию иностранной валюты в офшорах?
Происшествия. На валютной бирже подрались рубль с долларом. Победило евро.
Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?
Питер: сверху - зонтик, снизу - плащ, сапоги аж по колено.
Москва: утром - шуба, днем - футболка, вечер - с кепкою толстовка.
У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.
- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?
- Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки. А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался...
- Шагай-ка ты отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра".
И запомни, Коленька, не было никакого истребителя! Это просто сельхоз авиация поля от колорадских жуков опыляла.
Евродиктатор ищет работу: Могу сажать картофель, могу сажать людей любых , могу сажать самолёты чужие ….
Французскими духами очень удобно протирать замызганную брызгами шампанского линзу на ноутбучной камере, когда, сидя на самоизоляции, выпиваешь строго по скайпу.
16
- Мужики, кто воздух испортил?!
- Петрович, нынче это называется "социальная газификация"...
Взлетает пассажирский самолёт.
Капитан: "Стюардесса, надо отметить это дело, заноси коньяк!"
Летят дальше, капитан уже навеселе: "Набираем градус, высоту не понижаем, где там эта стюардесса?"...
Скоро посадка, второй пилот: "Может, перед посадкой ещё по чуть-чуть?"
Капитан: "Всё, уже нельзя, мне ещё за руль".
40
Чтобы научить котёнка ходить в лоток, надо личным примером показать ему куда и как это делать.
Вайфай — это новая благодать, которая сходит на нас, чтобы мы обрели цифровую нирвану.
Из новостей: "Врач объяснил, как есть арбуз."...
Судя по плачевному состоянию общественных туалетов, нам, скорее, не хватает новостей "Доктор рассказал, как не сRAть во все стороны и аккуратно смывать за собой, да еще и использовать ёршик".
60
Жизнь — это борьба за доходы и сублимация расходов.
Однажды Европа попросила закурить у Америки.
Кто-то сказал, что в России три беды - две вечные плюс сосед с перфоратором, то выходит что сосед вовсе и не дурак.
46
- Маша! Жизнь - это не сказка! Если ты потеряла туфельку в полночь, значит, ты просто набухалась!
Показалось, что перекрестился. Теперь затруднении: в таких случаях тоже положено креститься?
Зеленский заявил о «флеш-рояле» у России из-за "Северного потока-2".
Кто о чем, а он - о рояле...
56
Заехал на заправку
Попросился в туалет
Отказали
Надул им в мусорник
Сказал что это СССАНКЦИИ !!!
71
Получили Канаду в четвертьфинале по хоккею. Вот тут-то чемпионат и кончился, точнее, начались трансферы в НХЛ...
На мехмате МГУ работает один-единственный кандидат химических наук. Он смешивает различные длинные формулы и выдает эту науку за химию!
- По гороскопу мне ни в коем случае нельзя идти сегодня на работу.
- Петрович, но ты не ходишь уже неделю!
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
-рабинович, почему законы принимаемые госдумой, дурацкие, а властям похер?
-всё просто. и дурную госдуму и забившую на этоу дурость, власть, официально, избирает народ?
-нууууу, официально-да...
-таки, и кому ви хочите предъявить претензии?
Дефицита бродячих собак мы добьёмся, лишь научившись на них майнить.
66
Обнаружен неизвестный цикл работ Рубенса, посвящённый резвящимся на празднике Урожая гаишникам.
- Авраам, чего такой грустный?
- Да, погода, Господи!
- А что погода - надел шапочку - и пошел!
- Лето наступило - я шапочку и убрал.
- Это ты зря, Авраам. Не убирай шапочку.
- До июля, Господи?
- Нет. Просто не убирай.
Весельчак Пу
18
«Они тоже были детьми»: Михаил Ходорковский назвал обыски у оппозиции в День защиты детей «абсолютно аморальными».
- Будем надеяться на то, что и на Украине начнут угонять международные самолёты истребителями МИГ.
- Ни за что! Поскольку тогда за дружбу придётся платить не 500 млн., а на порядок больше, учитывая численность населения
Столик в шикарном ресторане, позапрошлый век.
Князь: Нам всем осетрину с раковым соусом.
Поручик Ржевский: Я эту гадость, сраковый соус есть не буду.
Встал пораньше, отправился в меновой сарай. За три мышиных шкурки урвал репу, записался на лапти. Послушал, о чем шепчутся люди. Рыба красная, майонез на заправках, унитазы заграничные. Некоторых болтунов запомнил. Вернусь в землянку - напишу донос. Вольнодумцы херовы, погань.
Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей...
...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал...
...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше...
...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души...
...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает:
― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет...
...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос:
― Как?!! Ни за что??!
-Мюнхгаузен, да оторвите же Вы наконец свою задницу от ядра, уже какой виток на гиперзвуке нарезаете!
-Не могу, поступают все новые и новые сигнаы о заложенной в ядро секс-бомбе!
Ой, не в свои сани сел г-н Зеленский! Боюсь, скоро он просто сядет.
Лето. Если в крови у бабушки отбушевал коронавирус, то при виде внуков закипит тестастерон!
12
Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».

Самый смешной анекдот за 09.06:
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Рейтинг@Mail.ru