Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
Тут все матерят МИД за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.
24
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...
Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...
Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.
23
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...
17
Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.
21
Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.
Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан.
22
Псаки - это Песков в переводе на английский.
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.
Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?
"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге"
Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
Талибы пообещали бороться с контрабандой наркотиков.
Что это?
Пчелы против меда?
Или договорились о ЛЕГАЛЬНЫХ поставках?
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.
- Нескромный вопрос - как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!
Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.
73
Польские аграрии ломают головы - это какие технологии нужно применять, чтобы морковка выросла в цене в десять раз!
В аптеки города поступила СВЕКЛА ЦЕЛЕБНАЯ
Упаковка 100 г по цене 200 руб.
- Цены растут...
- А в США трансгендер стал замминистра!
- Школы ветхие...
- А в Дании черепах насилуют!
- Пенсии нищенские...
- А в Нидерландах слово "мама" запретили!
- Воровство кругом...
- А в Израиле гей-парад!
43
Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.
Снова начали рекламировать "Раму". Жду, когда вернутся "МММ" и "Русский дом Селенга"...
- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!
В Норвегии сообщили о неожиданном эффекте вакцинации: у женщин начала увеличиваться грудь
Ждем сообщений о увеличении мужского члена
Вакцины не хватит
При покушении на президента Гаити, кроме него никто не погиб? И вы мне будете рассказывать, что там есть русский след?
Если Украина терпит убытки от "Северного потока - 2", пусть ЕС обяжет Норвегию качать газ в Польшу через Украину.
Чего к нам пристали ?
53
Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.
"Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло", - говорит себе каждый вечер перед тем, как заснуть, Татьяна Навка.
57
Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.
Российские учёные разработали новую трёхфазную вакцину "Путник III". После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.
Не знаю как вам, а по-моему «Бугатти - Калина» звучит стильно, только представить страшно.
Ой, второй номер ЕР общался с Талибаном! Караул! Это ещё, не караул, господа. Караул будет, когда второй номер ЕР займёт представитель Талибана!
Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела!
_________________________________
* запрещены в РФ (вроде бы).
-рабинович, как думаете, когда введут наказание за отсутствие вакцинации?
-как только, с помощью " мягкой силы", вакцинируют более 50% населения, таки, валюша терешкова продвинет "просьбу большинства населения"...
-рабинович, что скажете о заявлении главы роспотребнадзора о ВСЕОБЩЕЙ вакцинации ДЛЯ ТОГО..., ЧТОБЫ СТАТЬ " САМОЙ ПЕРЕДОВОЙ СТРАНОЙ мира, в борьбе с коронавирусом..."
-таки, да... весь мир прививается шоби жизни людям спасти, и только в россии, шоби стать ПЕРЕДОВИКАМИ....
Армянское радио спрашивают:
- Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу?
- Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.
- Вы будете бутерброд с морковью или красной икрой?
Свеклой поперчить?
-рабинович,зачем талибы приехали в москву?
-какой то порошок привезли...таки, говорят, в кремле, закончился...
Помню, раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне.
Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?
В пизду вас с вашими друзьями.
Только приехал Талибан - хрясь!- рыбные консервы подорожали.
Блять, а если какая-нибудь Хуйболла приедет, нам че, борщи из лопухов варить начинать????
21
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата
Отношения — как бутерброд, нахлебник всегда сверху.
Есть Черчесов - нет футбола. Нет Черчесова - всё-равно нет них@я.
- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.
После введения QR кода для вакцинированных, опасения насчёт чипизации уже не воспринимаются так абсурдно.
- Василий Иванович, а ты бутылку шампанского в магазине стырить сможешь?
- Смогу, Петька. Смогу.
- А ящик?
- И ящик смогу, Петька.
- А все шампанское, в мировом масштабе?!
- В мировом не смогу, Петька. Для этого Закон принимать надо...
37
- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.
- Что вас раздражает, но одновременно вы относитесь к этому с пониманием?
- 35-летние мужики включающие сектор газа летом на природе
41
- Это шо - в Одессе совсем кончились шутки?!
- Таки да - все шутники уехали на родину. А Израиль шутить не любит.
Чтоб бороться с ковидом, надо думать как ковид.
Не едем отдыхать за границу, вот и получаем катаклизмы природы. Во всем виноват запад.
— А я буду голосовать за Сергея Зверева.
— ?
— Чтобы этот цирк окончательно превратился в балаган.
11
- СССР ввел войска в Афганистан!
- Молодцы!!!
- СССР вывел войска из Афганистана!
- Молодцы!
- США ввел войска в Афганистан!
- Сволочи!!!
- США вывел войска из Афганистана!
- Сволочи!
Парафраз бородатого анекдота:
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да, вот жена умерла.
- От чего?
- От ковида.
- Вакцинировалась?
- Да.
- А, ну тогда не страшно.
Новости гео-политики: страна-член НАТО хотела отнять у россиян коньяк и шампанское. Но тут подоспел спасительный Закон...
20
Талибан выходит на границы с Россией. И теперь уже нельзя будет сказать, что Россия в кольце врагов!
Разрабатываемый закон приравняет валютных проституток к политическим.
Если так пойдет и дальше, то и отдых (например на море) и занятия в спортзале тоже перейдут на удаленку
Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"
Если бы у партизан и фашистов были айфоны,
то мордобой на допросе являлся бы чистой формальностью.
Девочки (невесты), помните:

Если туалет в квартире неженатого молодого человека облеплен фотографиями Бриджит Бардо, то это не страшно. Всегда можно сделать маленький ремонтик.
А вот если туалет обклеен выкройками и рекламой из журнала "Бурда", то ремонтик уже не поможет. Здесь - только обмениваться рецептами.
Типа новость запустили - ребенок в 8 лет закончил школу и получил аттестат. Ну че, дальше года два ей на институт. А потом арбайтен! Пусть бабло заколачивает. Ради такого случая и в Трудовой кодекс не грех изменения внести.
77
На пресловутый «индийский штамм» мы ответим «штаммом России»!
А «индийский» должен будет называться «цейлонским» или будет запрещён к ввозу на территорию страны.
После вакцинации Пфайзером у жительницы Норвегии увеличилась грудь.
Житель Дании подтверждает: да, действительно, у меня тоже увеличивается грудь, но только перед месячными.
- А в вашей вакцине сои и пальмового масла нет?
- Нет нет, не беспокойтесь!
- Ну, славабогу!
32
Писков заявил, что переговоры с талибами необходимы, чтобы не было как в Аргентине....
День свеклы, морквы и рыбной консервности.
22
При чем здесь мы?- спросили Петров и Боширов на вопрос об их причастности к убийству президента Гаити.
-Мы в это время ураган Эльза разгоняли
Яйца бы тебе оторвать за такую работу, сказал Иван Иваныч трансгердеру когда то Михалычу, а ныне Алисе.
Тот, кто придумал "Прямая линия с президентом", либо вообще не разбирается
в кардиологии, либо очень хорошо разбирается в политике.
61
"Армянское радио" спрашивают:
- Какова роль Владимира Зеленского в европейской политике?
"Армянское радио" отвечает:
- Очевидно, что это роль мистера Бина.
Шампанское ударило в голову и Закон о нем был принят единогласно.
36
На Авито:

Покупаешь - брат, бери, хорошее - продает в три раза дороже, скидывать не хочет.

Продаешь - в три раза дешевле прям щас заберу! Ну что ты как ишак?
-дорогой владимир владимирович. благодарим вас за содействие разрешению вакцинировать людей на рабочих местах. с нетерпением ждём прививающих на нашем свинарнике....
В 39-м году тот, кого нельзя сравнивать с нацистской Германией проводил переговоры с нацисткой Германией. Спустя 80 лет РФ проводит переговоры с теми кого лучше не называть, признанной террористической организацией, оккупировала и аннексировала части суверенных государств-соседей. Угрожает и другим государствам с национальным лидером во главе. Нужен ли специальный закон, запрещающий сравнивать РФ с нацистской Германией?
33
Пресс-секретаря Путина Пескова спросили: Почему в России плохие дороги и дураки в правительстве?
-Мы великая ядерная держава и показываем Западу какие у них будут дороги и что у них будут такие же дураки в правительствах после того как к ним придут наши танки если они продолжат вы@бываться.
Написанному можно верить.

Не верите?

Официальный источник информации заявил: -"..."

Все ещё не верите?

Президент не отрицает, что: -"..."

Нет?

Церковь официально заявила: -"..."

Опять не то?

Тут подруга подруги маминой младшей сестры по секрету рассказала:...

Вот оно!
Детская версия ЭпивакКороны так будет и называться: ЭпивасикКорона.
- Вите, Вите надо выйти.
- Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
- Астана... Астана Вите, астанавите...
Братцы, помогите! После положительного анализа на ПЦР жена изолоировалась и выгнала меня из спальни, и теперь я вынужден утра до вечера готовить, стирать, мыть полы, кормить детей, собак, котов, а она время от времени из комнаты шпыняет меня, говорит принеси то, принеси это! Вот когда эта баба выздоровет, моя очередь ложиться с Ковидом, пусть она и детей возит на машине в школу, и дрова колет, печку топит, продукты привозит, а я изолируюсь от всех и отдохну!
- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.
Вчера Лавров принимал Талибан* в Москве. О чём разговаривали не знаю, но известно, что если в начале встречи оркестр под окнами играл "На границе тучи ходят хмуро", то под занавес все хором в обнимку пели "Дон`т край фор ми, Аргентина!"**
__________________________
* террористическая организация запрещенная в РФ.
** "Не рыдай обо мне, Аргентина!"
Встречаются два комментатора с Ан.ру
1-й - Теперь ни Мадам Клико не выпить, ни Хеннесси. Всё пропало, всё рушится!
2-й - Да я это понял ещё когда хамон запретили!
1-й - А ты куда идёшь?
2-й - Да в Магните морковка по акции по 25 рублей!
1-й - Я с тобой!
Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".
сленг трейдера - рая -ИнтерРао ,позу менять не будем -менять позицию
49
Заходит как то анекдот на анекдот.ру...
А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.

-"Вы чего"?,-говорит?
-"Да ты смешной просто"!
Почему у нас так все плохо в космонавтике, хотя везде понатыкали военных?
Они командуют: Рядовой спутник, ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ!
На пляже один друг спрашивает другого:
-"Почему катера спасателей постоянно свистят"?
-"Привьешься, поймёшь"...
Артём Дзюба обнаружил у себя бельгийские корни. Теперь его зовут Артемио Рукаку.
Волшебник превратил одного человека сначала в каплю воды, потом в каплю серной кислоты, потом в каплю мочи. Это стало последней каплей.
Познакомился с еврейкой и она попросила мой номер. Сказал ей, что мы пользуемся именами.
72
Когда люди возвращают кредит банку, они обычно понимают, что это они должны заплатить деньги банку, а не банк должен им, скажем, построить дорогу. И что банк не обязан перед ними отчитываться, как именно он использовал выплаченные ему деньги - эти деньги стали собственностью банка, он может ими распоряжаться так, как сочтет нужным.
Так куда же девается это понимание, как только речь заходит о государстве и налогах?
71
- Почему украинские песни звучат так гармонично и красиво?
- Тараканы, бегающие в голове, на которую надета кастрюля, хочешь - не хочешь, а звучат мелодично!

Самый смешной анекдот за 16.09:
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Рейтинг@Mail.ru