Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
8
Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
5
- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.
14
Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
- Мы с оптимизмом смотрим в будущее, но и реализм тоже необходим. Включите, на всякий случай, в "борщевой набор" и лебеду...
20
Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!
15
Парень, который написал на стене дома "Маша, я тебя люблю!!", помни:
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
Разыскивая беглого осужденного, Интерпол отправил фотографии преступника во все страны ЕС. Фотографии были сделаны в фас, профиль справа и слева.
Через несколько дней Интерпол получил ответы: "Мы поймали парней слева и справа, но тот, что посередине, все еще на свободе".
11
Новый Год жители России будут традиционно отмечать Шампанским, тогда как поздравляющий их президент вынужден будет пить игристый винный продукт, произведенный во Франции
Аркадий Ротенберг признался, что дворец начальника ГИБДД Ставрополья принадлежит тоже ему.
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме - вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе - построили мост через Керченский пролив. При Байдене - построили "Северный поток-2". Пожалуйста. Одни плюсы.
Когда говорят , что не более 3% вакцинированных заболевают ковидом, я вспоминаю про инфляцию, которая за год не более 5%, захожу в магазин и сразу верю про привитых.
11
Идея сменить милицию на полицию признана неудачной. Поступило предложение сменить на жандармерию.
Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.
Надо уметь говорить "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
"А так можно было?!" - воскликнул президент Италии и подписал закон, согласно которому просекко стало называться итальянским шампанским.
Начальник Ставропольского ГИБДД попросил отпустить его под домашний арест. Народ не против, но только если он будет его отбывать во всех своих квартирах одновременно!
43
Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.
Молодой художник во время сеанса неожиданно целует свою натурщицу. Та в возмущении:
- Ты что, всех своих натурщиц целуешь?!
- Нет, тебя первую...
- А сколько их у тебя было?
- Четыре: луковица, улитка, селёдка на газете и ты...
Начальник ГИБДД Ставрополья Сафонов рассказал, что не имеет отношения к дизайну особняка. По всем вопросам он порекомендовал обращаться к бенефициару Роттенбергу
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
66
Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. Ну и правильно, пусть делится в следующий раз, жадина!
40
Голова - это ещё не признак ума.
Мировая пресса сообщает: дикие кабаны во всем мире в поисках пищи выделяют в год больше углекислого газа, чем 1,1 млн. автомобилей.
Теперь то точно Партия зеленых предложит осуществить полный переход на электрических диких кабанов до 2035 года.
- Владимир Владимирович! Почему прожиточный минимум такой низкий?
- Дай человеку хлеба - и он захочет масла...
58
- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.
- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".
В одесском трамвае:
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы таки сэкономите себе чёртову уйму нервов…
И тут Ротенберг понял, что поторопился брать на себя дворец.
Когда тебе за 60, ты смотришь на фото в паспорте, когда тебе было 45 и думаешь – и что тебе не нравилось то, ничего так был мужичок…
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!
27
А вот если декларацию о доходах полкана-гаишника из Ставрополя проиллюстрировать фотографиями интерьеров его непритязательного бунгало, получился бы самый смешной комикс года...
- Вот ответьте пожалуйста: зачем Вам, начальнику Ставропольского ГИБДД, аквадискотека за нецензурную сумму!?
- эмм.. да я... хер его знает! Спросите лучше у Роттенберга!
23
Ничто так не поддерживает привычный порядок, как творящийся хаос.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом, деньгами и потенцией.
Женщине значительно проще.
- Президент дал поручение наладить оперативный мониторинг цен в продуктовых магазинах!
- Бедолага, ничего по-людски не умеет сделать. Надо было просто у любой бабки спросить...
- Это еще сложнее. Тогда бы пришлось дать поручение отловить и доставить "любую бабку"...
63
Страна непуганых полковников?
Да, но плох тот полковник, который не мечтает стать Людовиком XIX.
Близнецы женились на близняшках. Теперь любая измена - это просто ошибка.
45
Мишустин отменил большинство обязательных штампов в паспорте, но ввел новый - "Дурак, но не лечится!"
Германия газ, получаемый из России по СП-2, будет
перегонять через Польшу в Украину и обеспечивать
ей статус транзитного государства.
Обидно, когда ты человек непоколебимый, а тебя всё заколебало.
А не создать ли нам очередной реестр? Например, реестр золотых унитазов. Пусть народ знает, на чем избранные о народе думают.
В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.
Новости цифровизации:
Если прежде, для мониторинга растущих цен в продуктовых магазинах, нужно было направлять туда проверяющих, то теперь, в связи с широким распространением заказа и доставки онлайн, для этого достаточно интернета и простейшего скрипта.
64
-рабинович...вы, диетолог санатория, работающего по ОМС?
-да...
-вы, не подскажете...
-послушайте...найдите в городе хорошего, ПЛАТНОГО диетолога. могу, таки, подсказать его адрес...
Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.
Дорогие друзья! Прошу вас отнестись с пониманием - сейчас в мире и внутри страны очень сложная обстановка. А мы должны заботиться о здоровье граждан, о защите граждан от самой грозной пандемии в истории человечества?
Поэтому ещё раз повторяю - отнеситесь с пониманием - пожалуйста наденьте на себя ручные и ножные кандалы. Это всё ради вашего здоровья и безопасности.
Кстати, самые дешёвые кандалы у Сергея Семеновича Сопянина. А если кому нужны дешёвые кандалы, то, пожалуйста, обращайтесь в УФСИН, там вам помогут, чем смогут...
35
Настоящий мужчина всегда должен, этим он напоминает взявшего ипотечный кредит.
- В чем сила, брат?
- В свободе.
- А почему? Ты ж говорил, что сила в правде
- Ну, правда у каждого своя, посуди, есть правда у хозяина пса, которого на цепь посадили, а у пса разве нет правды, ему разве не хочется на свободу?
- Ну, ты брат, СРАВНИЛ!?
- А ежели этого хозяина в тюрьму ни за что, ни про что. Завоет он ВОЛКОМ, не то что собакой.
- Да, уж
- Или, вот, Самый богатый человек в США в космос слетал, а самый богатый человек сидит за семью стенами, чахнет над златом своим, и не может полететь в космос, вот такая цепь...
Рядом располагались две конторы – «Натуральная кожа» и «Нотариальная шкура».
Китайские мичуринцы вывели ковид19 путем селекции, и поэтому просят считать его природным.
Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
Звонок.
Мужчина: - Да, я Вас слушаю.
Женщина: - Добрый день. Я отправила Вам фото. Что скажете о моей внешности?
Мужчина: - Ну я бы поработал с вашим ртом, грудью и ягодицами.
Женщина: - А Вы - пластический хирург?
Мужчина: - Нет, я порноактер! Шучу...Он самый!
После отставки Черчесова у Рогозина есть все основания бояться за своё кресло.У этого все(ё) вылетать будет
10
Трахаются парень с девушкой.

- Милый, ты надел презерватив?

- Нет, но не волнуйся - я знаю молитву против ЗППП!
41
Палиндром:

Сейчас вы прочтёте какую-то непонятную хуйню: юнйух юунтянопен от-юукак етётчорп ыв сачйес.
42
Только когда жена в пятый раз охуячила меня новой непригорающей сковородкой*, а мне было хоть бы хны, я наконец постиг всю глубину и ценность фразы:"Тефаль, ты думаешь о нас".
_________________________________________________________
* Да, да, той самой, которую выдавали почти забесплатно в обмен на советскую чугуниевую.
"РЖД Арена" получила почётный статус BEER-free зоны.
- Мадам, вы психолог, вы читали Фрейда?
- Нет, нет…
- Прекрасно, тогда я закурю сигару без страха и упрёка!
Манипулятор модуля "Наука" вызвал манипулятор "Канада АРМ" на МКС на первый межзвездный армрестлинг, вырвал его с корнем. ЦУП подтвердил, что искусственный интеллект, узнав, что Канада наложила санкции, решил защитить честь нашей космонавтики.
47
В Австралии идут крупные разборки, оказалось за последние две недели от короны умирали только привитые.
Премьер Министр Австралии выступил по ТВ и объяснил населению:
- это ваше тело и только вы сами решаете колоться или нет, при этом перед прививкой вы подписываете свой смертный приговор- что никого винить не будете от последствий прививки.
Австралия до сих пор под жесточайшим Локдаун ограничением.
61
Посол Нигерии Абдуллахи Йибаиквал Шеху.

Звучит, как простое нераспространенное предложение, в котором первое слово - подлежащее, а третье - прямое дополнение.
Эта шутка - говно. Только почему-то говно всплывает, а эта шутка идёт на самое дно ...
44
Я дам вам парабеллум... Нет, не это! Надо кое-что покруче! Я дам вам "умное голосование"!
Российские сувениры на токийскую Олимпиаду показали, что медведи бухают, а из кота шапка теплая.
48
Если действительно братья, то старший брат обязательно придет защитить младшего.
В Украине сериал "Сваты" перевели на украинский язык.До перевода сериал был Дерьмо,а после стал - Лайно.
Встретил дедушку- американца которому 98 лет.
Спросил его, не боится ли он жить в Америке в последние дни?

на что он ответил:
-самые плохие дни в Америке всё равно лучше самых лучших дней в России
и добавил что в 1960-х годах волнения народные были намного хуже, но об них уже никто не вспоминает.
62
- Ну что, двоишники вы мои, оболтусы, так и будем торчать в первом классе? Или оденем таки маску, и во второй класс? Посмотрите на выпускников - и маски одевают, и дистанцию соблюдают, и вакцинировались уже все, а вы...
Тук-тук, дверь открывается...
- Марья Иванна, на курс повышения квалификации после урока пройдите!
- Еще? Так я же уже в скафандре...
- Ну у вас то обычный, а у меня, смотрите, - бум-бум по себе, - металлический!
Путин кричит в отчаянии (комп завис...):
- Avast!
- Извините, Владимир В., я Нортон!
46
Каждый третий украинец такой же тупой, как и два предыдущих!
Рецепт кофе из турки. Берёте турку и поите кофе, пока её не стошнит. Кофе из турки готов
60
- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?
Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.
Вчера весь вечер можно было наблюдать как люди с лебедями из шин и альпийскими горками из говна на дачах, а также коврами на стенах осуждают в дурновкусии ставропольского мента.

Самый смешной анекдот за 30.07:
- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.
Рейтинг@Mail.ru