Самые смешные анекдоты за день!

- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.

- Академию Генштаба окончил?
- Нет.
- Академию рода войск?
- Нет.
- Военное образование вообще есть?
- Нет.
- Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
- Нет.
- За что же тебе, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
- Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы...

Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)

- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.

Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!

Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приёма выполненных работ.

кто ни будь может объяснить, почему приехавший в москву россиянин за отсутствие маски в местах общественного пребывания(вокзалах г. Москвы) платит 5 т.р (по постановлению Московского правительства) в БЮДЖЕТ г. Москвы, а приехавший в Москву российский пенсионер, НЕ МОЖЕТ воспользоваться постановлением того же правительства на бесплатный проезд для пенсионеров в Московском общественном транспорте?

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Директор, завучи и учителя!
Деньги на ремонт и прочую лабуду будете брать с продажи своей совести на выборах!
Родители

А что начнется в нашем королевстве, если монарх увлечется и ляпнет, что дважды два - пять?

Как бы вы не смеялись над "диванными вирусологами", но миллионы из них делают абсолютно правильный прогноз, что до выборов о каких-то КОВИДных страшилках не будет ничего слышно, а вот после выборов на нас навалится жуткая, стр-р-р-рашная эпидемия, требующая чрезвычайных мер.

Вятские жители нашли таки способ как достучаться до местной администрации.
- Привязали записку к кирпичу и отправили в окно администрации.
Впервые просьба жителей, была выполнена в кратчайшие сроки.

Когда у Хайбатулла Ахундзада (руководителя Талибана) спросили, какого это - быть человеком, устроившим ад для населения целой страны, он ответил что не знает, так как никогда не был президентом России.

Авторитет - вор, работник правопорядка - мусор. Это всё, что нужно знать об этой стране.

В Каунасе состоялась битва ЛГБТ против БДСМ
Задержаны 13 ещё не разобрались кого

- Что это за вой, на болотах, Бэрримор?
- Не знаю, сэр, но я бы присоединился.

Давным-давно, когда открывали новый железнодорожный мост - под ним стояли инженеры и прорабы это моста и ждали, когда пройдёт состав.
С ракетами надо поступать так же.

-иногда, анализируя принятые руководством страны законы и их исполнение, всерьёз начинаю подумывать, а "не засланные ли, они, казачки..."
-какие , на хуй, "казачки"... геноцидом населения, блядь, занимаются КАРАТЕЛИ!!!

В сеть утекли секретные документы, оказывается Скабеева и Захарова воспитывались в одном и том же питомнике.
Нашим журналистам удалось пообщаться с их наставником-кинологом-серпентологом.

Месяц не прошёл с разрешения в исключительных случаях охотится на краснокнижных животных, а Минприроды уже отчиталось об исчезновении десяти видов редких животных на территории России. Ведь могут же когда захотят.

В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.

Официоз. В Вашингтоне успешно прошли переговоры между президентом Украины Зеленским и сиделкой Байдена.

Настало время, когда даже школьники уже не верят на слово.

С митрополитом Филиппом скоро все станет ясно. Рассматриваются две версии:
1. Убийство совершила группа иностранных агентов под руководством Михаила Ходорковского и с участием специальных служб стран НАТО. Непосредственное удушение производил Алексей Навальный.
2. Все было наоборот. Это митрополит Филипп, продавшийся чешской разведке, задушил истинного патриота Скуратова, после чего либералы подменили исторические факты.

-Путин в сопровождении Рогозина посетил космодром Восточный, который строят 24 часа в сутки.
-А разворовывают - все 48.

Оказывается Рублёвка - это гетто для олигархов, правда охраняется оно изнутри.

-Почему встреча Байдена и Зеленского вместо 40-ка минут продолжалась больше 2-х часов?
-Вышибала Белого дома на работу опоздал.

Василий когда россияне станут жить лучше?Когда Россией не будут управлять иностранцы.Но ведь чиновники и дапутаты граждане России.Не спорю но в сейфах у них по два или три паспорта других стран.

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

А с вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

Иногда я инкогнито выезжаю в Одессу, чтобы посмотреть, как люди, пережившие фашизм, в пояс кланяются нацикам и пишут про это на анекдот.ру. Как говорят сами одесситы, 50% города знают только русский, но ни одной школы не осталось...

- Что будет если тронуть русского?
- Даст по мордам.
- А если американца?
- Сделает невинное лицо и ангельские глазки, подставит левую щеку, а потом когда бдительность притупится, хуком отправит в нокдаун.
- А если тронуть украинца?
- Ничего... но вонять будет долго!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

- у армянского радио спросили - ми таки очень извиняемся, а может ли еврей стать президентом Латвии?
- Конечно! Надо всего лишь ходить и всем рассказывать, что вы латыш.
- и всё?
- ну да. У Игила Ионовича Левита ведь получилось!

- Ваши лидерские качества?
- На последней остановке я раньше динамика всем объявляю: "Конечная!",
и все покидают вагон.

Я вам по секрету скажу, центр Москвы - он тоже за МКАДом. Только с другой стороны.

- Какую скромную девушку ты выбрал, Моня! Глаз не смеет поднять...
- Мама, она мастер педикюра.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

Дайте человеку рыбу и ему понравится ее есть каждый день. Дайте человеку удочку и он привыкнет ходить на рыбалку на всю жизнь.
Теперь можете спокойно открывать на ближайшем пруду свой маленький бизнес по платному рыболовству.

Как Украина будет осваивать луну в союзе с Америкой? Америка в космосе Украина в луна парке.

Российские футболисты в игре со сборной Кипра напоминали макароны в кипящей воде: вроде бы и двигаются... но безо всякого желания.

Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

Культурная столица мира, наблюдаю как петербуржец отвечает на звонок телефона:
- кому я сподобился? а... внимательно внимаю! ..Вам, сударь, какая печаль?..
Голубчик, не утруждайте себя.. так то было в Сталинграде! ... а это было в Ленинграде! ...
Ну когда будете в Петергофе, тогда и поговорим!

Успехи российской цифровизации. Хакер Вася взломал аккаунт всевышнего и стал богом.

- Ты мог бы целый день бить баклуши, когда все вокруг вламывают в поте лица?
- Да ни за что – у меня совершенно нет задатков начальника.

-у многих, российских, пенсионеров, как и у путина-нет смартфонов...
-только....причины отсутствия разные. ему то он, в отличии от огромного большинства российских пенсионеров... на хер не нужен...

- Алло, полиция! Карл у Клары украл кораллы.
- Гражданин, пожалуйста поконкретнее?
- Карл Маркс украл у Клары Цеткин весь ее капитал.
- Вас поняли, диктуйте адрес, выезжаем.

В Москве на Ленинградка упала с моста бетономешалка.Украинские работницы Ленинградки не пострадали.

- Доктор, может обойдемся без операции ?
- Нет, но она вам дорого обойдется.

Навеяно навязчивой рекламой...
Полисосаго продлевать будете ????

Сборная России по футболу показала неплохое умение подстраиваться под соперника: со сборной Хорватии она играла почти так же хорошо, как хорваты, а со сборной Кипра - почти так же плохо, как киприоты...

В Одессе распилили русский язык между жидами, русскими и другими коренными народами. От этого он стал пронзителен как еврейская мелодия и призывен как памятник "Родина-Мать".

Если и поехать в Одессу, то только для того, чтобы в последний раз поругаться с глупым, столетним родственником, который пропил квартиру на Ришельевской, Мерседес, дачу на 10-м Фонтане, раскопал холерный холм и ждет, что российский инвестор построит там отель.

Если вы не выебете правительство осенью - правительство выебет вас зимой.

P.S. - Это про Байдена.

По просьбам жителей сельской местности в Олимпийскую программу будет добавлено метание серпа.

Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?

- Удивительно. Приходы доходов падают, а объемы отходов растут?
- Фасовку упаковки уменьшили. Вместо литра 0.9, вместо поллитра 0.4 и так далее.
- Понятно. Рост вызван уменьшением.

Опять Изя.скажи они решили нас купить за 10000 или это подарок на Новый год?
Думали купить, но выборы удачно совпали с нашим новым годом, поэтому совместили.вообщем, если проголосуешь,считай ,что купили, если просто потратишь, то подарок, а если и проголосуешь, и потратишь, то ,думай как хочешь.

Отправили посылку из Китая сервисом "Спёр" - посылка не дошла.

Вангую, что в ближайшем будущем, приобретёт широкое распространение сервис, который при введении с клавиатуры острых личных сообщений - будет преобразовывать их в политически лояльные сообщения.

Пароль: Алгол
Отзыв: Фортран
Доб.: Бейсик.

А, ты:- айось, айось.

Мыкола МВФ дал нам 2.7 миллиарда,эх запануем.Ты дурень Грыцько,атаман и банда уже поделили.Анам? Та як завжди-Дулю.

Странно, но книжкой "Легкая черепно-мозговая травма", можно сделать тяжелую травму всем журналистам, хотя она на них даже не падала.

Если бы одесситами управлял я, то перво-наперво запретил шутить о Черноморском морском пароходстве, Путине, ну и о Доме Профсоюзов. А за анекдоты про одесскую нищету души даже доплачивал!

После визита родственников из Одессы, я мылся нерастворимым турецким мылом "Дурам-Наташам" целый год. Других сувениров в Одессе больше не нашлось, а халат и тапочки с курорта нужны самим родственникам.

- Будем строить на Дальнем востоке город-спутник!
- А как будет называться этот город?
- Ну, дык, я ж сказал: Спутник.

Когда первоклассник со школы-новостройки смотрит танковый биатлон, то он всегда смеется - около его школы в канализацию попало три джипа от крутых мам-пап, а бульдозер их вынимал, сорвав занятия 2 сентября.

Посольство Афганистана по просьбе одесситов распространило видео, где Украина дарит порт и самолет беженцам за наличную валюту, золото и алмазы по рыночной цене, но под обстрелом Талибана.

P.S. Про порт - это вполне серьезно.

Шепелявые рыцари рубят шплеча.

- Ваша машина сможет сама пройти тех.осмотр?
- Как она его сможет пройти - ведь она же ездит и, прав у неё нет?!

Русскому надо читать резюме одесских моряков, чтобы точно знать, каких "Титаников" нельзя пускать за километр на русские авианосцы.