Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.09.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.
5
"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".
3
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
2
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
4
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.
Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.
16
Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.
Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.
Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.
13
Было бы прикольно, если бы по аналогии с самокатами, зимой в Москве шэрили лыжи.
И весь интернет такой "Блять, заебали эти лыжники ебучие на тротуарах!", обыски на лыжных базах, губернатор Пупино-Залупино убился, съехав пъяным с горки...
14
Хочется сказать США про Афганистан: "Зайди снова и выйди нормально."
Свердловским пенсионерам на выборах раздадут продуктовые карточки на 2 доллара (150 рублей).
Попытке американских хакеров вмешаться в российские выборы поставлен прочный заслон. Шах и мат, господин Байден. Шах и мат...
Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.
18
- Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
- Почему - Спутник?
- Наверное, что-то связанное с Путиным...
Что общего между гарантом конституции и морской свинкой?
Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
Циничное изнасилование русского языка продолжается!
Заголовок на сайте Известия.ру:
"Температура воздуха в Москве нагреется до +20°C".
- А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15-20 тысяч?
- Иванов, опять ты... Ну смотри. У тебя есть дом в Ницце?
- Нет.
- А дети у тебя учатся в Англии? А может у тебя Бентли последней модели? Или тебе надо содержать трех любовниц? А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
- Нет.
- Вот видишь, Иванов. Слушай, а зачем тебе вообще деньги?
В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".
- Поглядите, Изя: у этого поца Вишневского двойников больше, чем у президента!
9
Басманный суд лишил Гарри Каспарова звания чемпиона мира по шахматам. Теперь Басманный суд - чемпион мира по шахматам.
22
А драматурги неплохо устроились - получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!
© Фаина Георгиевна Раневская
Загадка: трое из ларца одинаковы с лица? Ответ: три вишневских кандидата в Питере.
26
Чтобы нормально поесть в Москве, нужно взять кредит.
"Увеличение снижения роста наполняемости потребительской корзины для населения перестало снижаться и все больше стабилизируется в восходящем тренде по количеству за счет резкого сокращения потребления.
Считаю, что правительству следует объявить об отмене мер по сдерживанию роста наполняемости потребительской корзины для людей живущих за чертой бедности, о чем не говорилось ранее".
Мы заслушали доклад Министра социальной политики. Переходим к следующему вопросу.
38
- А ты правда эффективный управленец? Скажи что-нибуть на эфффективно-управленческом!
- Консалтинг! Тренинг! Коучинг! Теллсторинг! Цифра! Оптимизировать! Приватизировать! Системные реформы!
50
2028 год. Россия. Съезд партии. На трибуне секретарь генерального совета партии с докладом : " О политических и экономических перегибах в России 2000 - 2022 годах ".
- Зачем вы сменили фамилию и имя и пошли с этим на выборы???
- Я очень хотел быть похожим на Бориса Лазаревича Вишневского...
- А вы зачем то же самое сделали??
- Все меняют фамилии и я поменял. Все идут на выборы и я пошел...
33
- Скажите, это ненецкий туалет?
- Нет, это палки для скандинавской ходьбы.
23
На международном конкурсе специалистов искусственного интеллекта по созданию дипфейков с большим отрывом победила «Единая Россия».
39
Театр изобрели, потому что некуда было девать тухлые яйца и гнилые помидоры.
Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.
Встретив обезьяну с гранатой, Дарвин пообещал, что она станет человеком.
Не сходя с места, я готов идти куда угодно.
Новый город надо построить где-то между Братском и Красноярском. В какой-то раскорячке. И назовут его Раскорячка.
- Тебе не надоело дураком прикидываться?
- А я не прикидываюсь.
- То-то смотрю - слишком убедительно получается.
-слыхал? голикова сказала, что треть населения в россии умирают в трудоспособном возрасте...
-хуя, се... они бы ишшо не 65, а 75 лет трудоспособным возрастом объявили...
Вся наша склонность к оптимизму — от бедности воображения.
В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
-Телескоп брать будете?
Кругом одни сплошные евреи! В Питере в одном округе избираются аж три одинаковых! Даже не удосужились фамилие сменить или под русских закосить!
11
Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нём ничего.
- Вчера с моей Милой играли на площадке Олимпия, Афродита и Ванесса.
- Иногда новое - это лишь слегка подзабытое старое. Моя бабушка Олимпиада (по-домашнему Липа, да) была 1910 года рождения.
Самые несчастные по жизни собаки - человеко-ориентированные.
52
Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.
Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.
Объявление: супружеский долг - авансом, бесплатно на весь испытательный срок.
— Эй, скрепоносцы, если наша великая партия «Единая Россия» победит на ближайших выборах с результатом менее 75%, то вам, неблагодарным мерзавцам, мы повысим пенсионный возраст до 70 лет и для мужчин и для женщин! А победим мы однозначно! И нам без разницы: придёте вы на избирательные участки или отсидитесь дома. Понятно?!
— А если вы победите с результатом в 80% и более?
— Ну, тогда мы благосклонно объявим всему «цивилизационному сообществу» о повышении средней продолжительности жизни в РФ аж до 90 (девяносто!!!) лет!
— А какая нам о этого нам, народу будет польза?
— А такая, тупые вы бараны, что мы разрешим вам работать аж до 70 лет!
— Упс …
У Венеры Милосской нет рук, чтобы она не строила из себя «Мыслителя».
- Сарочка, тебе надо встать на истинный путь!
- Встала, Сёма! Стою... Идти-то куда?
- Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось охуенно, но я теперь беспокоюсь за свое ментальное здоровье.
- Внезапная старость?
- Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...
Что такое условный рефлекс? Это когда при чтении стандартных заголовков унылой рекламы типа "Юрист рассказал", "Специалист объяснил", "Эксперт предупредил" механически выдаешь "Идите на х.й, бездари!".
40
Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.
Правильное самокопание выкапывает психотравмы , а не закапывает
после того, как именно шойгу заявил о предполагаемом строительстве "трёх городов" стало понятно, под чей контроль перейдёт министерство строительства и коммуникаций после отставки нынешнего министра строительства ...
Бабы у нас хорошие. Жду хорошего "Бабьево лета"
Вот же будет позорище, если Россию развалят с помощью долларов, которые на самом деле представляют собой ничем не обеспеченные фантики...
После появления криптовалют их стали использовать для криптовзяток и криптооткатов.
Как комик, я не вижу смысла выходить на сцену.
Все просто будут смеяться надо мной.
Вот заманишь наконец-то мужика, приручишь его, а потом удивишься, что место его обитания именно там, где изначально планировалось. В дальнейшем он пустит корни, и выкорчевать его будет невероятно сложно.
Тут Шойгу намедни выступил с предложением построить в Сибири несколько городов-миллионников. Клеветники России тут же начали изгаляться - где взять население для этих городов да почему об этом говорит именно министр обороны.
Отвечаем на оба вопроса. Министр обороны по должности в курсе стратегических планов по присоединению к России территорий соседних стран, население которых после этого предполагается переселить в Сибирь. Всё просто.
Победить коррупцию в стране очень просто. Надо сделать так, чтобы следствие и суд оплачивались из средств обвиняемого, а за посадку полагался бонус. Из средств обвиняемого. Тогда нормальные люди выпадут из поля зрения закона, а ворье переедет на шконки. Не благодарите!
20 сентября 2021:
- Элла, у нас для вас две новости. Хорошая: этот Вишневский таки проиграл выборы в Питере. Плохая: в этом округе победила Мазь Вишневского.
32
Англичане в парандже снова доказали,
что один раз - не спецназ
Скороговорка на тему военного переворота в Гвинее: "Был бы ум бы у Думбуя".
дорогие девушки, мечтающие о "принце". современным "принцам", на много чаще требуется прислуга, а не в "принцесса"
Пожилой Карась выплатил в Море щучьим пенсионерам по 10 тыщ, чтобы молодая злая Щука дала ему возможность еще немного подремать.
16
У водителей-сладкоежек стоят полуавтоматические коробки конфет.
47
СУПтитры - это то, что написано на лбу жены, когда она подаёт обед.
Встречаются как-то русский, еврей и украинец чтобы обсудить вопрос о законности присоединения Крыма к России.
Русский и украинец сразу же вступают в перебранку. Спор затягивается на минут десять.
Еврей всё это время внимательно слушает, отмечает все за и против, иногда вставляет и свои пять копеек, где, как правило, встает на сторону русского. Русский, чувствуя свое превосходство, всё больше давит на украинца. Все доводы украинца начинают восприниматься как что-то несерьезное.
Вдруг украинец приводит аргумент, который ставит русского в тупик, тот от неожиданности замолкает не в силах что-либо сказать. Русский медленно поворачивает голову в сторону еврея и молящими глазами просит его о помощи. Украинец, перехватив инициативу, продолжает напирать.
Еврей, быстро сообразив в чем дело, смотрит на часы и выжидает несколько секунд, после чего произносит спасительную для русского фразу:
- Реклама на первом канале!
- Моня, ты слышал, шо воны у Киеве хочуть, шоб мы назывались Русь-Украина?
- Сарочка, шо ж вы хотите от наших комиков, они спят и видят, как Путин по телевизору будет говорить:"Сегодня я веду переговоры с Америкой, Евросоюзом и... срусь Украиной"!
10
- Чьей фамилии нет в списке?
- Ну маей.
- Нума нума ей.
- Нума нума нума ей.
19

Самый смешной анекдот за 07.09:
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.
Рейтинг@Mail.ru