Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.11.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
2
- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР! - Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну! - Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?
В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия. Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.
1
Звонок из АП губернатору: - Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?! - Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет. - А что у него в Пупкино интернета нет? - Там и электричества-то нет. - Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?! - Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить. - Почему? - Так река замёрзнет и дорога будет.
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... -...два пакета....
Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать. Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла...
У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили. Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста! И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.
Подумать только... Если бы в свое время Королев предпочел торговать нефтью или строить партийную карьеру, у нас не было бы космоса. Не было бы Гагарина. Да что Гагарина - не было бы эпохального полета к звездам Юлии Пересильд.
Москву окутал туман. Москвичи трясутся от ужаса. Вся Россия им завидует: так истерить из-за каждой дождинки и туманинки могут позволить себе только те, у кого отсутствуют реальные проблемы типа "Где достать деньги, чтобы пожрать".
Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.
-петрович, вот ты нахваливаешь "совок". а, ведь, в то время, ты , современного изобилия, и попробовать не мог... -знаешь, "вьюнощ"... при огромном желании, имея з/п слесаря в 200р. я, в принципе, мог выкроить 5-7р. на баночку НАСТОЯЩИХ,КАМЧАТСКИХ КРАБОВ у перекупов. а вот ты, когда тебе исполнится 60, хер попробуешь, что такое пенсия.
Кавказ - это чудесный край, подаривший России много замечательных людей! Вот, в Домодедово - опять драка... Как это чудесно и замечательно!
21
Древние греки верили, что у бога медицины Эскулапа были дочери Гигиея - богиня здоровья - и Панацея - богиня исцеления. А в России знают, что еще была Гамалея - богиня исцеления здоровых.
52
В связи с тем, что в России больше не осталось событий и явлений, которыми бы ещё не восхитились болгары, агентство "РИА Новости" объявляет международный кастинг на роль нового восхищенного народа.
-судя по последним метаниям президента и правительства, а так же их призывов в духе: "только все вместе...", "вакцина действенна, но ...", "кого и когда вакцинировать-решат власти на местах..." и т. п. власти не просто НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! скоро будет озвучено в сми что то , типа: КТО НИ БУДЬ... ПОМОГИТЕЕЕЕЕ.... -признать своё бессилие? это исключено. ВРАТЬ БУДУТ ДО ПОСЛЕДНЕГО...
- Не знаю, что делать! Муж брал ипотеку, ушёл из семьи, оставил нам квартиру. Ипотеку перестал платить. Банк заявил, что отберёт квартиру... Не вижу выхода... - Выход есть: грохни его! Страховка жизни по-любому оформлена!
32
В обиходе всё чаще можно услышать выражения "лицо славянской национальности" и "уроженец Москвы".
51
В нашей стране очень заботятся о бедных людях и стремятся избавиться от богачей. Иначе как объяснить в эпоху коронавируса параллельное закрытие парикмахерских и библиотек и открытие границ на богатые курорты!
сидят вова и дима в общем туалете вова говорит дим у меня туалетка кончилась дима в ответ тут на гвоздике висит конституция рф какую страничку дим давай ту что с пенсионным возрастом
41
В Домодедове приземлился самолет. В Кемерове добыли уголь. В Глазге прошел саммит. А в Осле вообще столица Норвегии!
-Коллеги, надо двигаться вперед, да и партия со старым названием дискредитировала себя. Необходимо создать новую партию и перевступить в нее. Назовите партию, ну например, "Усовершенствованная Русь". -Господин президент, но если сейчас нашу партию для краткости называют "ЕдРо", то как будут называть нашу новую партию?
- Алёша, а не знаешь ли ты, куда подевались мои боты? - спрашивает бабушка внука-программиста. - Бабуля, куда подевались твои - не знаю, а мои все успешно работают в интернете.
Вышедшие в открытый космос космонавты не могут вернуться в пилотируемый модуль.
Автоматический шлюз настроенный на считывание КУ-Яр кода не пропускает их, заблокировав входную дверь. По мнению ИИ управляющего станцией, вышедшие в космос космонавты не прошли своевременную вакцинацию, а значит могут заразиться от вакцинированных космонавтов находящихся внутри. ИИ считает, что им безопаснее находиться снаружи. В Пункте Управления Полетом идет жаркое обсуждение ситуации. Часть вакцинированных работников ПУПа согласны с ИИ. Ранее Космодром "Восточный" уже сообщал, что техники-механики обслуживающие взлетную полосу и не прошедшие вакцинацию вынуждены работать дистанционно. P.S. Остающиеся за бортом космонавты докладывают о 50% израсходовании системы жизнеобеспечения и 99% заполнении системы "памперс".
Самолет. Крик на весь салон: - Тут человеку плохо! есть медики? Тихий голос: - Ну я медик. Патологоанатом. - Тут человек умирает, помогите ему! Тот же голос: - А зачем?
- Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают? - Верно, за нее ничего не дают, в экономическую жопу суют ... ПЕЧЕНЬКИ!
25
После того, как под страхом исключения из партии прозвучал призыв вакцинироваться от Ковида, в «Единой России» остались Медведев и Турчак, имеющие на руках медотводы по состоянию здоровья
Если вы в ужасе от того, что в одной поликлинике из 27 терапевтов, не желая делать прививку от ковида, уволилось 20, так можете успокоиться. Это те, кто выписывает арбидол и "отче наш" три раза перед сном, и все больные хотят попасть к тем семи.
Давайте не будем снобами, и признаемся сами себе, что будучи у вас шанс в 1938 году пристрелить Гитлера, Сталина или Черчиля вы бы все равно пристрелили Черчиля...
Пункт Конституции РФ № Х. Все граждане РФ должны порадовать компании изготовителей смартфонов покупкой их продукции. Лиц, не желающих осмартфониться для прививочной куардизации, гражданами РФ не считать и в приличные заведения не пущать. И в неприличные тоже.
Не понимаю… А где в фигурном катании пары «белый с черным» или «гей с геем»? То есть, проще сказать, с какого переляку такие нетолерантные ограничения на фигуриста №1 и фигуриста №2?
19
Было бы совсем неплохо, если российское правительство воплотит в жизнь к Новому году лозунг "Можем повторить!" по отношению к обнищавшим пенсионерам.
24
А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?
"Их там пытали и заставляли учить географию" - самый логичный ответ на вопрос журналиста: "Что пришлось пережить пассажирам, застрявшим в московских аэропортах из-за тумана".
Спрашивайте в аптеках: "О чём мечтает твоя кожа?" - так гласит одна реклама. Но там не уточнили: когда я приду в аптеку, как правильно спросить у аптекарши: "О чём мечтает моя кожа" или "О чём мечтает кожа аптекарши"?
Из новостей: "В России коэффициент распространения коронавируса опустился до единицы". Комментарий: Слава богу, теперь каждый день ковидом заражаются одинаковое количество россиян!
11
Какой у нас разносторонний министр обороны – строит храмы, продвигает градостроительство в Сибири, пихает всем за чрезмерное потребление, организует ВИП-туры по сибирской тайге… Многогранный, как Ломоносов. Может быть, ему термоядом заняться?
14
Наверное те, кто видит в СССР только плохое, оскорбляет советскую власть и рушат советское наследие правы, ведь именно этой социо-культурной средой они были взращены такими, какие они есть.
обьявление в столовой пожалуйста не стойте за добавкой повар тоже человек ему дома свиней кормить чем то надо
38
Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба" от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.
* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.
* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать...
* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.
* * * Главное в жизни - это найти такого человека, который посмотрев, как ты надрался, скажет: "А, ты всё-таки это смог!"
* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.
* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?
* * * - Ты где был ? - С бабами ! - А что так поздно ? - Так они быстрее соглашаются !
* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.
* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.
* * * Любовь - это когда оба хотят одного и того же. Но друг с другом они этого не говорят, потому что каждый считает, что он хочет другого.
* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.
* * * А жизнь всё-таки прекрасна - хоть и не очень.
Однажды в одном дремучем лесу заболели звери поносом. И пришли они к Филину:
- Филин,ты у нас самый умный, ты видел расцвет, кризис, падение и рождение империй, скажи нам, как от поноса избавиться?
И сказал им тогда мудрый Филин:
- Носите намордники
Но не помогло зверям, и через некоторое время снова пришли они к Филину:
- Не помогают нам намордники
И ответил им мудрый Филин:
- Вдобавок к намордникам, сидите 2 недели по норам, запасов не делайте, на охоту не ходите, ешьте что у кого припрятано
Через некоторое время:
- Не помогает, и жрать хочется
- Хорошо, тогда сидите по норам только с 22:30 до 7 часов, но перекопайте все тропы, забросайте их буреломом, и намордники носите
Через некоторое время:
- Не помогает, понос такой, что аж жопа болит
- Садитесь задницей на ежа, у ежа иммунитет
Через некоторое время:
- Не помогает, еще сильней жопа болит, и от уколов, и от поноса
- А на ежа три раза надо садиться, с интервалом в неделю
Однако через три недели звери снова приходят к мудрому Филину:
- Филин, плохо нам, и совсем не помогает то, что ты нам советуешь! Издеваешься ты над нами, что ли? Дай нам такой совет, чтобы помогло нам!
И ответил им тогда мудрый Филин, видевший расцвет, кризис, падение и рождение империй:
- Да вы бля чё, отъебитесь от меня на хуй, я бля вот в натуре хуй его знает, чё там у вас за понос, я ебу что ли, чё бля с ним делать?
13
"Проститутка Троцкая по прозвищу Мата Хари": что дети знают о революции.
30
в супермаркет заходит опарыш и смущенно стоит у кассы увидев его продавщица спрашивает что желаете я бы хотел приобрести говна продавец вам россыпью в упаковке свежего сушеного вяленого сырого жарего маринованного и тд опарыш а в каком извините отделе оно продается продавец гордо у нас в любом отделе говно не ошибересь
Петрович а что это за последний писк моды с которым насуются как с писаной торбой net zero emissions ? - а это значит что всё дышащее должно перестать дышать, все заводы и фабрики должны замолчать и тогда небо очистившись от смога, даст шанс солнцу жечь всемеро сильней.
- а потом? ведь при извержении вулкана, наблюдается похолодание даже летом, снег выпадает из за того что дым блокирует солнечный свет.
- а потом люди поймут что дым и смог это не так уж плохо и во всём мире станут жечь и палить всё что горит, что бы хоть как то защитить урожаи от палящего солнца. Итогом будет что вся земля будет охвачена пламенем, во имя спасения человечества.
54
И к новостям о массовых драках в Москве.
В РИА произошла массовая драка между болгарами и англичанами за право первыми восхищаться российским звиздежом.
Покупатель говорит продавщице: - Какая же у вас грязная маска! Вы, похоже, носите её с самого начала эпидемии коронавируса. - Неправда ваша! Я меняю маски каждый год! Эту мне директор подарил на Новый год.
39
17 мгновений в день., максимум. Именно столько не врёт среднестатистический депутат своим избирателям.
На столе спит человек. Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти.... Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит: - Хепи бёрзтдей ту ю!!!!
Разговор бабушек: - Мой внук опять себе наколку наколол. - Да пусть колит, лишь бы не кололся!
73
для полного комплекта, создателям серии мажорных роликов социальной рекламы о статистике вакцинированных не хватает одного: ролика с кладбища со свежими могилами и титрами: "это то же-статистика..."
"Британские исследователи представили концепт жидкого компьютера."
WaxMandate: Спалились! Современные микротранзисторы имеют размеры 2-13нМ. Это более трёх триллионов чипов в одной капле.
- Чувак, ты понимаешь, что чипы работают на разнице напряжений и в очень узком диапазоне? А в капле подсоленной воды практически нет разности потенциалов.
WaxMandate: Знаток, а теперь ты мне объясни принцип работы жидкого компьютера..
перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика. Смеялась. Шутила. Прикалывалась. Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся. Я ей показал свой холодильник.
Доктор, приехавший на вызов, задаёт вопрос хозяину: - Изя, с чем вы связываете появление тошноты и рвоты? Изя: - С соседом! Доктор: - Это как?! Изя: - Ну вот опять, послушайте! Из-за забора звучит песня: А у речки, а у речки, а у речки, у реки, разгорались на мангале со свининой шашлыки.
33
Позвонила моя престарелая мать, и сказала что ей осталось жить всего один день. Мы с ней долго прощались, плакали, вспоминали прошлое. Ведь она и сама отлично понимала, что у меня нет таких денег за ее выкуп...
Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил
судя по рекламным роликам, заполонившим нет, тв, и прочие сми-образцовыми россиянами, с точки зрения их владельцев, являются процветающие блогеры и "мужественные" доставщики интернет-магазинов
Только коронавирус может схватить медика за язык, когда он "Ковидную зону" обзывает "Грязной зоной". Потому что когда "белый воротничок" попадает туда в качестве пациента, он не хочет, чтоб его называли и хоронили как "грязнулю".
Интроверты - они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты - они как всплывающие окна, которые хрен закроешь...