Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.11.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
1
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
Новость из 2022 года:

В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.
В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
5
Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."
16
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Нууу.... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...
Институт цитологии РАН назвал содержащийся в чёрном перце пиперин блокатором COVID-19
...
У кого-то запасы перца залежались? Имбирь уже сбагрили.
— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.
До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".
Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
Если читать новости и вместо «Гинцбург» произносить в уме «чувак, который продаёт вакцину», вы получаете, как минимум, ещё одну точку зрения на окружающую действительность.
Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.
Госкино запретило прокат фильма с участием Зеленского, потому что в нем эпизодическую роль играет Юрий Гальцев, включенный в перечень лиц, которые угрожают национальной безопасности Украины.

Когда клоун угрожает безопасности государства, хочется плакать, а не смеяться.
7
Я гуглю, следовательно я существую.
С 1 января у тех, кто присылает анекдоты про Путина или других чиновников будут отзывать QR-код.
1
Польским властям надо показывать эмимигрантам российское телевидение.
Через пару дней они ломануться в Россию.
По версии Росс СМИ такого процветания нет больше ни где в Мире.
Если вещь сделана не в Китае, это вызывает подозрение.
Парламент Чечни (господи, и такое бывает!) выступил с инициативой запретить упоминание национальности и вероисповедания лиц, совершивших правонарушения. Да надо вообще запретить рассказывать о преступлениях. Вот дружба народов и расцветет...
22
- Эвакуация - не эякуляция, можно и приостановить)
Вся эта ситуация с кура-кодами как бы намекает: "Люди! Не нужны вам эти душные торговые центры. Займитесь своим здоровьем. Выходите на свежий воздух, гуляйте, встречайтесь, проводите вместе время в самых лучших районах города. Например, у зданий Мэрии или Администрации города")
Сегодня слово "бункер" это не просто безопасное место, а скорее - диагноз.
Парламент Чечни намерен внести на рассмотрение в Госдуму законопроект о запрете СМИ указывать национальную принадлежность и вероисповедание преступников, сообщает РИА Новости.

Судя по всему парламент Чечни хуёво знает эту пиздобратию - журналистов, они ведь начнут писать: "уроженец Грозного", вольнонаёмный Махачкалинец и "атеист" из Итум-Калы опять отпиздили одного из наших сограждан
Интересный факт: вопрос "Ты охуел?!" всегда задает сам охуевший.
Интересно, а кто-нибудь заметил, что как только в России Чубайса поставили ответственным за "Зелёный переход", в Европе перестал дуть ветер и разразился энергетический кризис? Талантливый человек талантлив во всем!
Матвиенко по телевизору:
- Страну накрыла 24-я волна ковида! Надо требовать, ужесточать и наказывать!
Голос из зала:
- Повязку наденьте.
- Чаво?
- Я говорю, повязку наденьте, пожалуйста.
- А зачем?
Планируется рассмотреть законопроект, по которому президент отменит предельный возраст службы в армии главнокомандующим.
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...
2035 год. СМС от "Госуслуг": "Ваша подписка на жизнь истекает через месяц. Для продления подписки и скачивания обновления пройдите по ссылке внизу"
Хватит уже портить русский язык этими англицизмами: ковид, ковид! Давайте говорить по русски: путинский грипп.
В лесах на западных рубежах проходят акклиматизацию будущие строители и жители новых сибирских городов - миллионников.
Прошла новость о создании чудо-системы, которая позволяет потребителю определить качество продуктов за один клик. Просто офигеть! То есть качество дохлой коровы за один клик определить можно, а качество живого чиновника - никак...
46
хотелось бы спросить у тех людей, которые из года в год, обклеивают свои машины хвастливым лозунгом "можем повторить...", а потом орущих, что " из-за проклятых мигрантов, ночью, по СВОЕМУ ГОРОДУ, пройти страшно..."
-блядь, что вы, ссуны зашуганные, повторить собрались? ?
- Вы заметили, Дживз, что похороны всегда с утра, а юбилеи - ближе к ночи.
- При необходимости, сэр, это обстоятельство позволяет людям посетить оба мероприятия.
Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика: - Почему вы ударили начальника?
Электрик: - Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник: - Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник: - Переживали за рабочих?
Начальник: - Да нет... Понимаете, неделя отдыха, а границы закрыты, во Вьетнам не слетать!
- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?
©
- Правительство делает всё возможное, чтобы помочь людям с особыми потребностями.
Ведь это те, кто активно голосуют, а правительство всецело зависит от собственного электората.
Граждане с особыми потребностями - это разнообразные инвалиды, беременные, семьи с большим количеством детей и малоимущие.

- Ха, в России люди с особыми потребностями - это чиновники и силливики.
Полякам надо разбросать над беженцами БЧБ-флаги. Тогда их начнет винтить лукашесский ОМОН.
Для решительного шага, как правило, не хватает подходящей обуви.
Хренотень отбрасывает плохой человек.
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
- В детстве у человека 300 костей, а в старости - только 206.
- Господи, даже у себя воруют.
Нехватка пива в организме вызывает вспыльчивость ...
Средь ночи звонит Розенберг Путину:
-Владимир Владимирович, это правда что Вы вернули фабрики, заводы и недра народу?
-Ты что, опять пьяный что ли?
-Нет. Приснилось... Видимо, это от любви к России!
В темном переулке:
- куар код дай поносить.
- да нету у меня.
- а если найду?
Если посчитать, то у моей жены сожженных кастрюль с супом больше, чем у Покрышкина было сбитых самолетов.
А давайте сформируем огромную колонну, беженцев со всей России и пойдём в Финляндию из Санкт-Петербурга?
Как вам идея?
Власть сказала, что вакцинация добровольная и бесплатная.

С "добровольностью" все понятно - QR-коды, отстранения от работы непривитых, локдауны, запреты на входы в торговые центры и обшепит, а в перспективе на транспорт.

Теперь мне интересно:
- в каком году и на сколько миллионов мне придет платежка за "бесплатную" вакцинацию?
- и доживу ли я до этой платежки? А то ведь та же власть говорила, что эта вакцина "самая передовая, лучшая в мире и аналогов не имеющая"...
- Я бы хотела вернуть весы, которые вчера у вас покупала - только на них стала и они сразу сломались!
- Женщина, не шутите! Я видел, что вы поднимались к нам на грузовом лифте.
58
Раньше я очень боялся чипирования, думая, что электронный чип будут загонять под кожу, а теперь не боюсь этого, потому что процедура максимально упростилась: сделают каждому тату на лоб в виде QR-кода и все.
Если у вас руки не туда стоят и ноги не оттуда растут, значит, вы – политик.
Проблемы с головой? Не расстраивайся, а подумай о жителях Мадагаскара. Наверняка у них в головах обитают мадагаскарские тараканы.
-вот никак не могу понять. где, для туриста, проходит грань между "страной-с восточным колоритом, живущей по своим традициям, которые надо уважать" и "страной, где эти обезьяны, слишком много себе позволяют..."?
-думаю, где то между жёсткостью соблюдения УК принимающей страны и зависимостью её экономики от охуевших туристов.
С помощью мигрантов с Ближнего Востока, рвущихся через Беларусь в Германию, Путин хочет второй раз взять Берлин.
Мировая ситуация явно намекает - от глобального потепления, вас идиотов, спасёт только "ядерная зима"
Ну разве не перст судьбы то, что Победитель Половцев и Печенегов тоже на букву "П"? Если что, я в хорошем смысле...
В "черную пятницу" Владимир Путин заказал на aliexpress с 20%-оц скидкой свою статью об Украине, розовую плюшевую обивку для бункера и колеса для прицепа "Скиф".
Хочу такого парня,чтобы все подружки говорили АХУЕТЬ!

АХУЕТЬ,мы думали хуже предыдущего уже не может быть...
- Идите на шум электростанции!
- А, ведь, они совершенно не умеют ходить на лыжах! - переживал Ляксандр Грыгоричь, глядя вслед йеменским и курдским туристам...
76
В целях укрепления духовных скрепов населения рукожопство страны поставило перед федеральной службой государственной статистики нелёгкую, но вполне решаемую, сверхзадачу — к Новому 2022 году объявить полную и безоговорочную победу на CoViD-19.
- ибоснамибох
Зашел в магазин, увидел не особо цветастую хурму но по особо хорошей цене. Решил набрать килограммов пять. Женщина рядом спрашивает "Они же доходят?" Говорю, что "Да, полежат с недельку и вполне так хороши будут".
Маленькая девочка рядом спрашивает маму "Хурма идёт целую неделю потому что лёжа неудобно?"
-Чей то у вас лось в багажнике?
-Это не мой, это Вексельберга.
На очередную годовщину Октябрьской Революции вирус «7 ноября» под песню «Красная Армия всех сильней ...» обрушил Единую энергосистему России. Была парализована работа СМИ, власть потеряла контроль над ситуацией ... и жизнь стала быстро налаживаться
Глобальное потепление - это когда у февраля весеннее настроение.
- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…
Специалисты по криптографии знают, что если байт долго бить, то он расколется и выдаст свои биты.
Гимн никогда не станет застольной песней.
А Вам не кажется, что Лох-Даун длиной в 10 дней - это как поставить в угол на 10 минут хулигана, который режет детей во дворе ножом?
Настоящий Украинский президент должен сделать три вещи: заработать деньги в России ,  обвинить во всех бедах на Украине - Россию и посадить Н.Савченко
23
На вопрос нашего радиослушателя: "Почему так "буксует" массовая вакцинация в России?", Армянское радио отвечает:
- Потому что российские алко-бароны против. Дело в том, что в соответствии с рекомендациями народ после вакцины вообще перестает употреблять алкоголь аж целый месяц...
"Пятидверную" Ниву-Классик сняли с производства, так как, кроме дизайнерской ручки "мешалки", нет на нее никаких допов!
61
На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
6
Анекдот от 10 ноября:
"Судя по нескольким неназначенным пенальти в Российской футбольной лиге в судействе у нас введено новое правило - рука футболиста ЦСКА в штрафной ЦСКА считается ногой."
Ну так ведь "кони" же...
Пресс-служба сборной России по футболу обратилась к рэперу Оксимирону перед решающими ноябрьскими матчами отборочного турнира на ЧМ-2022:
- Мирон Янович, у нас важные игры. Сможете в эти дни не релизить свой альбом?
Вот так заходишь в "МВидео", а там уже про Рождество песни крутят. Но машину времени так и нельзя купить!
60
Директор УК вызывает слесаря и говорит: - Миша, слушай, у нас сокращение штата. Мне нужно найти самого тупого из вас и уволить. Вот ты мне скажи, ты в курсе насчёт того, какая эпидемия бушует в России? Правильно, ковид. А ты даже вакцину не поставил.
На следующее утро слесарь в 08-00 заскакивает в кабинет директора:
- Евгений Юрьевич, всё, вот сертификат, вчера поставил вечером прививку.
- Ты, Миша, будешь сокращён, как самый-самый долбоёб в нашей компании.
- Почему?! Я же сделал прививку!
- Дело не в ней, Миша! Дело в том, что ты за свои 16 тысяч зарплаты хоть что сделать готов!
- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…
Было: Холодильник равномерно холоден ко всем продуктам.
Стало: Холодильник, закажи продукты на следующую неделю... Только пива два комплекта...
62
Нет, я, конечно. верил, что Гитлер и сейчас живее всех живых!
Но чтоб настолько, что ему даже сделали прививку от короны?!
А об этом свидетельствует запись в списках вакцинируемых.
Я просто в шоке!
Имя главного героя комедии Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика", согласно сценарию, было не Шурик, а Владик. Но цензура решила так: Владик - это Владлен, а Владлен - это Владимир Ленин. Поэтому и пришлось менять имя главного героя.
человек после смерти подходит ко вратам рая апостол петр говори ему ты безгрешен человек отвечае да я не совершил ничего плохого в жизни был прекрасным семьянином передовиком производства заслуженным деятелем и т д апостол говорит ну хорошо а ты привился от кавид человек говорит нет апостол взадумчивости в рай принять мы тебя не можем в ад тоже не возьмут без пиар кода а знаешь что ты возвращайся на семлю и поживика лет этак 30 может к тому все и утрясется
-Профессор, что Вы можете сказать в отношении умственных способностей русских эмигрантов, возвращающихся в Россию?
-Ну что тут сказать, коллега. Даже глисты, вывалившись из жопы, не стремятся обратно.
Итак, общий счёт встречи 6:0
Но, поскольку делить на ноль нельзя, то всем участникам- двойка по математике.
47
— А почему в сериале "Седьмая симфония" Боярского не сделали дирижером?
— А он на пробах спросил, можно ли заколоть в кадре хоть одну каналью дирижерской палочкой!
59
В ударе - ударники. В угаре - угарники.
СМИ: депутат от партии "Новые люди" (бгг, смело) разместила на своей страничьке фото ... цен в столовой Госдумы. А фото из курилки будет? С горшком цветов у окна кабинета?
Примечание: ладно, когда на райском пляжу фоткаются с экзотикой типа лобстеров, мартышкиных мозгов, дуриана, но цены на котлеты... такое себе.
29
Мигранты из стран,в которые США принесли "Демократию" военным путём (Ирака и тд.), прорываются в ЕС. А Транзитная страна "виновата". Почему Мигранты не остались в своей старане,где царит Демократия?
Национальные герои Украины зимой боевых действий практически не вели, Они уходили в леса и хоронились в схроны - крыинки - до весны, запечатывались, где и отсиживались группами до 5 - 7 человек до весны.... Теперь вы знаете как именно должны вести себя истинные патриоты новой Украины в зимний период.
Притча о человеческой коммуникации.
Одному человеку никто не звонил на сотовый телефон семь лет. И тогда человек перестал его заряжать. Но так как у всех остальных людей вокруг телефоны были заряжены, то ему стало неловко, и через три часа он снова его зарядил. После чего увидел, что на телефоне 158 пропущенных звонков от родственников, друзей, МЧС, Сбера и Администрации Президента России. "Вот жешь разъетивашумать!" - подумал человек и понял, что колбаса всегда падает мясом вниз.
• никакого больше угля, мазута и нефти
• теперь только атом, ветряки и гидрогенерация
• биотопливо лишь и улавливание парниковых газов
• пердеть запрещается
• жилище отапливать больше нельзя (а если жарко то нельзя охлаждать)
• личный транспорт нельзя — только велосипед и самокат
• забудьте про самолёты: только поездом теперь. Электропоездом.
• вся эта мишура будет стоить овердохуя денег, которых кстати не будет. Отдай денгии!
• зарплату будут платить водородом или электричеством
• вполне возможно что тебя заставят крутить педали, вырабатывая ток (но платить за это тоже будут током, а если плохо крутишь, то будут ебашить током, но уже в долг!)
• ты копишь на твит
• россия, китай и индия клали хуй на такие перспективы
• это даже неплохо — ведь если потепление сделает нашу территорию более пиздатой (а у нас ≈65% территории это вечная мерзлота) то мы охуенно заживем, а всем кто к нам насыпется потому что ихний рай затопило, будут нам педали крутить и ток добывать.
• хорошие новости: пиздец ожидается в 2050 году, так что бикоины можно продолжать майнить
• венесуэле, бразилии и канаде — пиздец.
• пердеть нельзя
В народе полнолуние 19 ноября называют Бобровым, потому что оно происходит накануне сезона отлова бобров.
Маргоша Симоньян выходит на охоту.
Бобры, будьте бдительны!
Польша отказалась принимать беженцев, хмурые белорусские пограничники предложили Европарламенту организовать гуманитарный лагерь в Хатыни
Прогуливаясь в полнолуние мужчина принял женщину за нечисть и вонзил в нее свой кол
13
Разговор ваксера с антиваксером:
- Я QRутой QRасивый чел
- Не ты QRетин
ДуРашкин, ЧебуРашкин, УсРашкин, ПаРашкин, ПидоРашкин.
Японский самурай ОТСОСИКА СУКАНАХЕR, прибывший в Россию по программе обмена, зарубил насовсем таксиста из Y.taxy, когда тот [ любая причина отмены вызова].
С учётом того, что к весне сверхсмертность в сказочной стране Эрэфии (по данным Госкомстата Героев Меча и Магии естественно) составит миллион ковида-трупов, уже не кажется натяжкой, что слово ДОЛБОЁЖИЩЕ - это просто с 10 опечатками написанное слово АНТИВАКСЕР.
Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлётов, а из спусков и подъёмов.

Самый смешной анекдот за 22.12:
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Рейтинг@Mail.ru