Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.12.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.
- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…
Гугл – мужик!
Заходишь в гугл. Вводишь запрос. Получаешь ответ. Всё.

Яндекс – баба!
Заходишь в яндекс, чтобы ввести запрос, а яндекс тебе: самые свежие новости, инфу про погоду, пробки, коронавирус, сообщения в почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видосики... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, поисковая система сама тебе задаёт вопросы, настойчиво предлагая, чтобы ты сделал её главной!
©
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
9
Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.
13
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
6
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.
3
Путин: В карантин выданы пособия.
Люди: Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин: Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди: Вот гад, никакой помощи нет.
Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди: Мерзавец, где же помощь?
Путин: А вы, простите, кто?
Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
- У вас застой! У вас дефицит товаров!
- А у вас негров линчуют!
...полвека спустя...
- У вас коррупция! У вас инфляция!
- А у вас негры бунтуют!
4
-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....
Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключённого?
Одно из самых сильных впечатлений, когда выходишь на пенсию - да, блядь, где я время находил, чтоб на работу ходить!
Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и начали паковать куриные окорочка.
Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю что готовить еду это просто:
Идет пар - готовится.
Идет дым - готово!
С бедностью в России успешно борются путём статистических манипуляций.
29
- Вообще-то я кадровый разведчик и скоро стану президентом! А такси... это так, для души...
35
Ленин написал, что любая домохозяйка может управлять государством.
Путин рассказал, что любой таксист может управлять государством.
Да вообще любая блядь может управлять Россией!
А теперь внимание, вопрос:
«Какого размера должен быть средний доход по стране, если президент у власти больше 20 лет?».
В 90-е годы в правительстве РФ было полно сотрудников ЦРУ.
Но мы их всех оттуда вычистили: нам, агентам МИ-6, не нужна такая конкуренция...
37
Подскажите, куда сдавать запасные ключи от квартиры и от машины, чтобы их полицаи не вскрывали болгаркой?
- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
33
Григорий Лепс опроверг сообщения о своей госпитализации.
"Перед новогодними корпоративами? Да вы с ума сошли!" - заявил певец журналистам.
Зелёный чай - о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
20
Путин пригласил в Москву школьницу, чье желание он исполнил. Госдума еле успела принять изменения в Уголовном кодексе в трех чтениях.
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
- А это моя последняя работа. Написана в духе соцреализма. Она называется "Бригада проектировщиков за работой", - сказал ху­дожник, указывая на по­лотно.
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- В этом-то и весь реализм...
47
Хорошо бы для управления Россией найти кого-то умного.
Но, он ведь умный и ни за что не согласится.
4
Интересно: платит ли Газпром отчисления Горьковскому автозаводу за использование торговой марки "ГАЗ"?
Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.
Вот что я не понимаю, так к зачем к нашему исконному "КУ" прибавлять нерусское "ар"
В результате мощнейшего торнадо в Кентукки пострадал Форт-Нокс. Нет здание не разрушено, а вот золото исчезло.
40
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ.
Идеальная жена должна уметь варить пиво!
44
Решил посмотреть телевизор. (Наверное что-то не то съел).
Ужаснулся. В какую вульгарную тётку превратилась Красная Шапочка.
Уж лучше бы её волки когда-то съели.
3
- Цены растут! Помоги, отец родной! - просит народ Путина.
- Хорошо, - отвечает Владимир Владимирович. - Помогу!
И, действительно, не обманул: рано утром следующего дня наше "всё" поставило свечку и помолилось, чтобы цены пошли вниз.
- Вот спасибо! - успокоился народ и стал ждать снижения цен.
Итоги года - декомпилирована программа правящей партии, исходный код - „В меню котлеты писать, но не давать“.
Гражданин Сидоров в пьяном виде был доставлен в медвытрезвитель, куда он был доставлен из отдела полиции, куда он пришёл в 2 часа ночи устраиваться на работу.
© Из полицейского протокола
51
навеяно рекламой:
"вы не хотите работать, как "1000 чертей" для воплощения вашей мечты?-возьмите кредит на её выполнение в банке "ПСБ" и будете работать " как 10.000 чертей" чтобы гасить его вовремя..."
Мания величия: российские хоккеисты сыграют с канадцами на Кубке Первого канала в форме с надписью "СССР".
Землекоп – это интеллектуальная собственность лопаты.
- В 2020 в Европарламенте количество краж возросло в 2 раза.
- Это они ещё Украину в Евросоюз не приняли!
- Моня, вы видели что происходит?!
- ???
- Почти в каждом доме теперь аптека! И вы после этого хотите, таки, быть здоровым?!
- Борьба с бедностью наше главное дело!
- А какой вид борьбы?
- Самбо.
24
- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.
-хотел бы я, хоть ненадолго, стать главой роснано...
-ты, чё? проклянут "как рыжего"...
-ну, прокляли его... зато он, МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬ у банков пересмотра взятых кредитов, а проклинающие-нет...
Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.
Новое о главном: "У нового главного не больше 15 сантиметров"
Новости российской экономики. Недалеко от Ухрюпинска началось возведение крупнейшего в мире животноводческого комплекса, который будет производить высококачественный метан. Одновременно рядом с ним началось строительство завода по производству сжиженного природного газа, вся продукция которого пойдёт на экспорт. На совместную торжественную церемонию запуска в эксплуатацию этих предприятий уже направлено приглашение Грете Тунберг.
13
-рабинович, что скажете за сбежавшую "золотую судью" хахалеву?
-шо ви хочете от меня услишать? гомерические: три "ха-ха"?
- Моня, где твой братиш­ка Фима?
- Он ещё не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает скрипичный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.
48
- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.
- Министр иностранных дел Украины КулЁба заявил, что "между премьер-министром Великобритании Джонсоном и президентом Украины Зеленским образовалась "особая химия"".
- Кокаин?
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.
43
Таксующий Путин: мы в ответе за тех, кого подсадили.
Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.
- Предлагаем установить монумент параноидальной формы.
- Пирамидальной?
- Нет.
23
Новогодний лайфхак для мужчин. Просто накройте яйца горячим лавашом!
25
Ecли вaш вpaг нeпoбeдим, надо убавить воображение.
Причина коррупции — чиновников подкупает любовь народа.
- Руй Витория не справился с работой в "Спартаке". У него плохой вкус на игроков.
- Он просто не умеет их готовить...
41
У Саакашвили выявили посттравматическое стрессовое расстройство (ПСР), поэтому не рекомендуют возвращать его в тюрьму. У жителей Грузии тоже выявили ПСР и тоже не рекомендуют Саакашвили находиться здесь.
2
"Белоснежек и семь гомоф"
В Украине бывший Премьер министр Андрей Богдан дал расширенное интервью о президенте Украине Владимире Зеленском.
Одна из украинских газет вышла под заголовком:
- Бывший о бывшем: "Богдан вспоминает о лучших днях проведенных с Вовой"
Трейлер советской мелодрамы "Неподсуден":
"Это драматическая история четырёх людей. Трусость одного, непротивление злу другого, прямолинейность третьего обернулись для них в конечном итоге духовным одиночеством и настоящим потрясением для четвёртого, который каждому из троих был сыном".
50
Тренируй, не тренируй - всё равно в отставке Руй!
Ты как хочешь тренируй - а в итоге будет ...!
32
Цены на бензин выросли до рекордно уровня, так как я только что уехал с заправки, не заплатив.

Самый смешной анекдот за 25.05:
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Рейтинг@Mail.ru