Самые смешные анекдоты за день!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...

Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Работаю таксистом. Вы уже заколебали все со своими шуточками!

На новый год одно желание - чтобы третий Рим не мутировал в третий рейх...

- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.

Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
- Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..

Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.

Наглость экономит совесть.

- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию?
- Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!

На заметку туристам.
Любимое гавайское блюдо: "Джеймс Кук "в мундире".
Спрашивайте в ресторанах Гонолулу.

Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
- Не знаю, отвечают.
- Как это вы не знаете!
- Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.

Как говорит одна моя знакомая черепаха: "Дольше всех живет тот, кто сидит в домике".

В Санкт-Петербурге лучше у таксистов автографы брать. Мало ли что...

США - мы лидер в технологиях; Стенфорд, эМАйТи, Microsoft, Apple, Tesla. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.

Китай - мы самая быстро развивающаяся страна в истории человечества. За 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.

Швеция - у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом заработанным на продаже нефти.

Россия - А я... А я... А я вам всем по морде дам.

Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».

- Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо - барахлит... После вчерашнего.

Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал?
- Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.

Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.

Испражнение желаний.

Дайте заблудшему путнику ракетницу, и он попросит спасение у всего мира.
Дайте заблудшему путнику ракету, и весь мир будет искать спасение от него.

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

Тем, кто говорит,что никакое количество мигрантов не смогут изменить образ жизни в стране, хочу напомнить, что Византию в Турцию переформатировали всего лишь 2 процента от числа жителей страны мигрантов.

Правительству в данный момент действительно нелегко:
оно должно убедить НЕУКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись,
и оно должно убедить УКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ НЕ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись в третий и последующие разы...

Стивен Кинг побывал в РФ
В конце поездки - официальная встреча.
Путин:
- Ну и как Вам Россия?
- О господи! это прям ужас какой-то!
- Это еще что. Вот приезжайте к нам через годик - вообще поседеете!

Если требуется бесконечная ревакцинация, значит дело не в поддельных сертификатах, а - в поддельной жиже.

Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров

Наука докладывает, что дважды вакцинированным не рекомендуется контактировать с трижды вакцинированными, так как они недостаточно вакцинированы и могут представлять опасность для трижды вакцинированных.

Проблема всех чёрных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.

Сегодня в России даже чихнуть нельзя, что бы не оскорбилась какая нибудь "оскорблядь".

Капитализм - это исключительная вера в то, что деятельность самого гнуснейшего подонка, движимого наиболее низменными мотивами, каким-то образом окажется на благо всем.
Дж. Кейнс.

А я помню его за баранкой. Все рассказывал как в ГДР было хорошо со снабжение. И анекдоты политические рассказывал. Наверно провоцировал.

- Почему на пенсию ничего не купить? Увеличили бы на червонец.
- Так Covid же подорвал экономику. Деньги были, а теперь нет.
- Нет, таксист спер. Точно таксист!
Мне его рожа сразу не понравилась!

- Как ты относишься к тому, что по неравномерности распределения богатства Россия, то есть доле богатеев в общенациональном пироге, вышла на второе место в мире после США и не за горами время, когда мы станем лидерами?
- Я считаю, что это однозначно еще одна безоговорочная победа Путина на пути к безоблачному счастью.
- Безоблачному счастью кого?
- Так ты вроде сам сказал…

31 декабря 2089 года. Экстренное заседание Совета Безопасности России.
- Дорогие коллеги, что будем делать? Валить больше не на кого, а с завтрашнего дня еще и девяностые ругать нельзя!

Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук.
Достижения, которым хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.

- Когда народ придет к власти, придётся отменить множество антинародных законов, наштампованных Госдумой.
- Ошибаетесь. Когда народ придет к власти, власть скажет: "Чего надобно, холопы? Пошли вон!"

— Изя, что ты скажешь по поводу ультиматума, который Москва выкатила Вашингтону?
— Что говорить, Сёма? На месте американских фермеров я бы утроил поголовье кур. Судя по всему, куриные окорочка России скоро ох как понадобятся.

Мишааа! С Новым годом!!!
Ваня! Ради Бога отойди от берлоги!

Еще один забор разобрали на цитаты.

ЦБ счёл недостаточным достигнутый уровень инфляции и ещё больше повысил учётную ставку.

- В детстве я был жаворонком. В студенчестве был совой.
- А сейчас?
- А сейчас - спатьидисука, пока у меня голова не болит!

Теперь национальность и основное место работы таксистов нельзя указывать.

- Шерлок, Вы, случайно, не в курсе, зачем некоторые женщины делают себе большие брови как у Брежнева, огромные некрасивые губы и неестественно длинные ресницы?
- Это элементарно, Ватсон: чтобы отсеивать разумных и адекватных.

Лица без национальности действуют сплоченно, толпой, вместе - все как один. Именно поэтому выражение "один на один" они понимают очень специфично, по-своему.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Древние греки считали, что слишком ушлых таксистов надо ещё маленькими скармливать Минотавру.

После заявления Госдумы об упреждающем ударе по НАТО системы ПВО сил самообороны Воронежа были приведены в состояние повышенной боевой готовности.

В связи со сложной ситуацией, Владимиру Владимировичу срочно необходима консультация Бориса Николаевича.

Судя по обосанным подъездам, часть агентов ЦРУ еще остались в России

Песков ответил в 2024 году не будет выборов, ведь Императоров не выбирают.

На следующей встрече Байден скажет Путину: - зеленоглазое такси, притормози, притормози!

Бесплатный совет депутатам: если вы будете нажимать кнопку 50 раз в день (что вам стоит проштамповать, не читая, 50 новых законов?), то сможете увеличить свой отпуск до 11 месяцев в году и упоительно провести их с родными в своих уютных домиках в странах - стратегических противниках России.

На тему национальностей, места работы...

В стране много реформ.
И это – важно, потому что жить становится лучше, и граждане приветствуют столь разительные изменения – только вперёд!
Запреты – это часть жизни; это правила, они помогают и предостерегают.

С огромным воодушевлением, товарищи, дружно говорим "спасибо"!
Дорогие, милые, наимудрейшие мужи – депутаты! Настоящие искренние патриоты, отдающиеся работе на благо Родины сутки напролёт без выходных. Как лепо знать, как отрадно гордиться делами праведными и справедливыми решениями, столь тонко спроектированными законопроектами с формулами, благодаря которым страна процветает, растёт величие её! Самые насущные проблемы помогают решать деятели госдумы.

Да, запреты – как уже было сказано, они нужны!
Осталось запретить сарказм!

Вакцины хватает на всех. Не у всех хватает ума вакцинироваться.

В Администрацию Президента. Прошу передать нашему президенту мои извинения за мои грубые слова по отношению к нему: "Вези мразь быстрее на Невский за два счётчика" и за четыре подзатыльника за время поездки

Летят Трамп, Шольц и Путин над США. Трамп показывает:
- Вот тут, в Детройте, позакрывали заводы - а народ всё равно живёт. В качестве медреформы увеличили плату за страховки - народ живёт. Ввели эмбарго на продукты ко многим странам - живут...
Шольц:
- А дустом посыпать не пробовали?
Путин:
- Да фигня... Проверяли... Каждую зиму...

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?

А с Кабаевой он таксуя познакомился.

после того как украинцы выбрали себе президентом комика Зеленского, так сразу комика Гаслустяна стало не видно не слышно на ростиви.
Судя по логике событий скоро запретят таксистов?

Некоторые депутаты предлагают запретить сообщать должности людей, совершивших преступление.
Это правильно - но только после лишения этих самых должностей. Тогда и сообщать не о чем будет...

Самые стремные родители в мире животных это птицы.
Ну посудите сами:
Мама кошка облизывает котенка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама медведица убаюкивает медвежонка со словами: - я буду защищать тебя пока ты не вырастишь
Мама женщина обеспечивает ребенка со словами: - я буду заботится о тебе пока ты не вырастишь
И только мама птички сбрасывает птенца с дерева вопя: - лети, сука, лети!

В 90-е года еще не во всех питерских такси пристегивались ремнем безопасности. В некоторых- наручниками.

Страшнее вопроса "Дети элиты учатся в США, семьи элиты живут в США, собственность элиты в США. Вы уверены что это ваша элита?"
Есть только другой вопрос - "Дети из народа учат китайский, а не английский, массово голосует за КПРФ, гордятся Сталиным. Вы уверены что это еще ваш народ?"

-рабинович, как думаете, с чем связан слив инфы о рассмотрении роспотребнадзором наложения штрафов за отказ от вакцинации?
-с виступлением путина 23.12. он, заявит, шо таки, не допустит наложения штрафов за её отсутствие. во всяком случае, до новогодних праздников...

Из резюме: "Большой опыт работы. Вакцинирован, дважды ревакцинирован. Имею QR-код".

Россиянам будут разрешено бесплатно собирать красные линии.

Я тот человек, который смотрит с девушкой ужастик, и потом смеется над нелепым фильмом .... и три дня сплю с топором под подушкой вздрагивая от каждого шороха

До чего нелепая фраза: "Люблю вкусно поесть". Можно подумать, что на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.

- Опять зарубежные медиа как по команде несут всякое вранье про Россию и Белоруссию. Даже не знаю как остановить этот пропагандистский моче- и калоприемник.
- А ты вспомни, что сделали мусульмане с главным редактором и его продажными журналистами в одном особо вонючему французском журнале. И сразу остальная "свободная" медиа перестала пускать фекальные газы в сторону ислама.
- Фу, ты не демократ!

хотите знать точное число российских феминисток и сторонниц гендерного равенства?
проведите референдум среди женщин о "наступлении, для них, пенсионного возраста с 61+ года"....

Хлебопеки Украины заявили о возможных сбоях в производстве из-за цен на газ.
"Хлеб на тоталитарном, самом вонючем газе в мире украинцам не нужен" - твёрдо решил президент Зеленский.

Если бы автомобилестроители мыслили так же, как и ракетостроители, то к каждому автомобилю прицепляли бы несколько бензиновых цистерн с мотором. Которые после израсходования в них топлива просто бросали бы на обочине дороги. И лишь Илон Маск догадался бы перезаправлять и использовать часть таких цистерн повторно.

Великобритания:
- Мы рады Вас приветствовать Ваше Величество
США:
- Доброе утро Мистер Президент сер
Россия:
- Всем заткнутся. ОН! идет!
КНДР:
- Кто не будет рыдать от радости на Ына расстреляем!
Израиль:
- Ицык, шоп тебе подавится форшмаком когда мне шекель вернёшь?

Наши новейшие, не имеющие аналогов беспилотники будут не только с легкостью читать карты местности, наводить оружие на цели, принимать оптимальные решения с помощью искусственного интеллекта, но и в свободное от полетов время саморазмножаться в темных ангарах.

Журнализды, русскому языку обучавшиеся в туалетах и на заднем дворе, ввели новояз: вместо "граждане России" пишут "граждане В России". Так и хочется спросить: а как же граждане НЕ В России и НЕграждане в России?

Прочитал с большим интересом. А на каком это языке?

- Приведите, пожалуйста, пример юксюморона?
- Табачная компания, занимающаяся благотворительностью.
©

Вы боитесь короновируса?
А что будет с Вами, если узнаете что ученые создают пауков с крыльями?

Чтоб захватить Украину нужно пенсионный возраст поднять до 80. А чтоб присоединить Белорусию только до 75 Вот и выбирай что лучше.

Я в детстве был настолько страшным ребенком, что как-то ночью из под кровати вылезло чудовище, столкнуло меня на пол, умостилось в моей кровати, и сказало:
- Мне приснился кошмар. А теперь ты защищай мой сон!

Украинцы за вакцинацию начали получать по 1 тыс. гривен, однако "живых" денег они не увидят. На следующих выборах народ будет голосовать за партию власти, однако "живых" голосов они не увидят.

Re: Порой жизнь превращается в комбинацию из трёх пальцев.

Хуже, когда из одного....

Пятница - это ЗБС. Потому что Завтра Будет Суббота!

Такси, такси, вези, вези
Вдоль ночных домов
Мимо чьих-то снов
Такси, такси, хочу в такси
Игорь Николаев рассказал о встрече с Путиным...

Если нет ветряной мельницы,Дон Кихот её создаст и "доблестно победит". ' У Байдена есть “форточка в четыре недели” для предотвращения фейкового вторжения РФ в Украину.'

Уставший омоновец приходит домой. Падает на диван.
Сынок несет ему на проверку дневник с двойками.
- Да ё твою мать! - кричит отец.
- Могу я хотя бы дома отдохнуть и не думать о работе?!

2050 год Владимир Владимирович дает интервью журналистам - Не мы виноваты в развале США и Евросоюза, у них у своих были виновные и предатели чиновники...

Сидит интеллигент в ресторане, а лабухи без остановки наяривают 7:40:
Пам пам ра ра ра пам пара пам пара пам пам.
Мужик подходит к клавишнику, даёт терц лаве и просит сыграть хоть что-нибудь другое, например Брамса. Лабухи говорят, что нет проблем и как грянут:
Брамс пам ра ра ра Брамс пара Брамс пара Брамс Брамс.

Какие-то предложения, договора, вы здесь не размещайте, мы там не будем ... Ничо не понял. Проще надо, проще. Дай триллион !