Самые смешные анекдоты за день!

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

Как сказал один мудрец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.

Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
- Какие коллеги?
- По работе...

Смотрю на бесконечную рекламу СБЕРа и постоянно вспоминаю МММ

Прежде чем отказаться встать на одно колено, на всякий случай узнайте: может, вас собираются посвятить в рыцари.

Чо за фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром»? Смотрел кто-нибудь?

Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию.
Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится.

Жанна получила в подарок золотое обручальное коль­цо. Боясь потерять его, она обратилась за советом к ювелиру.
- Чтобы обручальное кольцо прочнее держалось на пальце, - ответил юве­лир, - нужно, по крайней мере, дважды в день оку­нать его в воду с грязной посудой и раз в неделю - в мыльную пену.

Песков опроверг слухи о том, что президент записывал поздравление россиян с Новым годом в бронежилете: "Это полная ерунда! Владимир Владимирович всегда выступает под колпаком из пуленепробиваемого стекла, зачем ему ещё и бронежилет?"

- Понятно, Владимир, т.е. мы должны исключить Литву, Латвию и Эстонию из НАТО и вывести свои войска из Европы... Хм! Забавно! А скажите, Советский Союз тоже мы, должны вам востановить или вы, это, уж как-нибудь - сами ?!

- Ты где был?!
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня - теперь повсюду маски, маски, маски...

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

Задача по арифметике: При страшном и злобном социализме в Украине проживало 52 миллиона граждан и был ВВП 10 к$ на человека. Сейчас народа стало на 20 миллионов меньше и ВВП на душу стало 2к$. Определите индекс глупости граждан страны и соответствующий коэффициент подлости правящих Украиной мерзавцев.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Трамвай был так перепол­нен, что даже некоторые мужчины стояли.

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!

C наступившим по новому и наступающим по старому стилям годом!
С Промеждугодьем Вас!
Только в России.

Из новостей: "Президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил: "Чтобы не перенаселить Минск, надо сократить или даже прекратить строительство жилья".
Комментарий: Кроме этого будет разработана масштабная программа сноса уже построенного жилья и переселения его жителей в сельские районы РБ.

ЧТОБ ТЕБЕ ДО ПЕНСИИ ДОЖИТЬ !!!

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

В Казахстане идут митинги из-за роста цен на газ.В Украине запрещены митинги из-за роста цен на газ.

- И главное. В мороз ни в коем случае нельзя запивать водку пивом! Вы спросите "почему?". Я не помню.
- Если неправильно откусить пиво, можно сломать зубы - вот почему.

Претензии к расширению НАТО на восток принимаются только от тех, кто протестовал против базы НАТО в Ульяновске.

- Изя, ты слышал, шо более сорока стран мира решили отказаться от использования угля в энергетике.
- И шо теперь? Они таки решили перейти на российский газ или на местный торф?

В стрингах, приключения на жопу, всегда чуточку ярче.

90% людей используют 90% знаний, полученных в школе, только в школе, для решения школьных задачек.
Остальные 10% руководят этим большинством всё остальное время, отпущенное тем судьбой после школы.

помню в детстве нам говорили что у нашего поколения в будущем радужная перспектива
и вот будущее наступило. гей-парады проводят каждый день

Запасы природных ресурсов не закончатся никогда! Также недавно геологи открыли страну с молочными реками и кисельными берегами, где прямо на земле растут бифштексы, а фонтаны шампанского омывают тучные луга, поросшие спаржей...

В новый год тоже встречают по одёжке. А вот провожают под руки.

Хватит оскорблять чувства таксистов! СамиЗнаетеКто был бомбилой, а бомбилы - ярые антагонисты честных таксистов.

Из отчёта тренера коман­ды пловцов, которая совершила неудачное турне за рубе­жом:
"Хотя нашей команде не удалось одержать побе­ду, но зато никто из её членов не утонул".

Я не выношу мусор, поэтому его не выношу.

Предлагаю приравнять новогодние праздники сразу 5-ти вакцинациям.

Меняю два почти новых пакета из ЦУМа на фен или тостер. Коробки из под айфонов не предлагать.

- Товарищ главный инженер! Прислали тут нам какого-то безголового работника.
- Кто прислал? Я сейчас же пожалуюсь на некомплектную поставку!

Глава комитета по разведке США: вторжение РФ в Украину приведёт только к усилению НАТО. Логично предположить:Нет вторжения РФ в Украину ,значит это приведёт к ослаблению и развалу НАТО.НАТОвские скрепы уже не держат.

Устроился в аэропорт и теперь самолёты для меня летают на работу и с работы...

После КВН, супруги решили поменять фамилию на : Пейскова-НавкассеЯ

Поминаем Бориса Ельцина. В знак солидарности просим 23 апреля выбросить из окна бутылку водки!

Пара российских самолетов Ту-160 пролетела рядом с Флоридой. "Красивые самолёты, давайте просто посмотрим, полюбуемся на них" - решили в США и не стали их перехватывать.

После пьянки:
Если на стене перед вами слишком много света, значит вы лежите на полу. Измените положение тела, чтобы образовался угол в 90 градусов относительно пола.

Если пол перед вами немного нечёткий, значит вы смотрите сквозь пустой бокал, налейте в него напиток по-вашему вкусу.

Если ваши родные вдруг выглядят как-то странно, значит вы ошиблись адресом. Попросите кого-нибудь отвести вас домой.

Если про под вами вдруг движется, значит вас выносят. Спросите хотя-бы куда?

Если комната вокруг вас трясется, а люди одеты в белое и музыка постоянно повторяется, значит вы в скорой помощи. Позвольте профессионалам сдела свое дело.

-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно.
-А кто это говорит?
-Ее сын, который очень курочку любит.

Нефть - это результат влияния давления и температуры на органическую материю. Чаще всего на живые организмы. Процесс образования занимает 10-60млн лет и проходит при температуре 90-170гр. Получается, что когда мы жуем жвачку, получаемую из нефти, мы фактички жуем жидкий труп динозавра. Вот и живите теперь с этим.

«Весной или летом 2022 года, но не позже 2023 года». Илон Маск предсказал начало нового финансового кризиса. Он узнал план рептилоидов,или он один из них.

Ходил в Лувр. Посмотрел Венеру Милосскую вблизи. Земная женщи­на - руки её знали работу.

В отличие от Google, утюг можно было не включать.

Выделили деньги на ракетку, а полетел Икар. Летели на Марс, а приземлились в Китае.