Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.01.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил: - Что это? - Зубочистка маркизы Помпадур. - Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
21
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода? - Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы. - Да я и так с кодом подруги хожу.
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч.... - А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный! - Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...
19
Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.
Есть такие люди, которые считают людьми только себя, а остальных - кормом. Как вампиры, только в реале кровь не пьют.
Некоторые из них сидят в тюрьмах, и объясняют там молодым, что "люди" - это они. А все остальные - "лохи". Лохи существуют для того, чтобы кормить людей.
Некоторые из них сидят в думе. Они делают всё тоже самое, только словарь другой. Себя они называют "элитой", а нас - гражданами, налогоплательщиками, и, иногда, просто быдлом.
Приходит архитектор в церковь и спрашивает: - А где Бог? Настоятель отвечает: - Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах. - А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.
40
Как ты можешь в России жаловаться на низкую зарплату, пока в Африке работают за еду?
51
- Смотрю на холёные, сытые рожи некоторых зарубежных деятелей, от товарища Ына, до друзей Лаврова талибов. И понимаю, что они хорошо кушают. Много и часто кушают. Но ничего не производят. А те, кто для них создаёт продукты, кушают мало и рискуют получить пулю в спину в любой момент. - Интересно, почему в учебниках по экономике нет специального раздела на эту тему? - Он есть в учебниках истории, раздел "Рабство".
57
только человек, искренне считающий "чёрный квадрат" малевича-шедевром, может с интересом смотреть передачи соловьёва-...
В политике вообще нет понятий "добро, зло, справедливость и так далее. Есть только "выгодно".
54
— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно. — Воровать из бюджета.
Полиция потребовала, чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптизом без слов "нагая" и "голая". Владелец подчинился и стал рекламировать программу так: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных костюмов!".
37
Никак не пойму, зачем Путину бронежилет на пузе? Никто не собирается бить его шваброй в живот.
5
- Владимир Владимирович, вы, как специалист по спектральному анализу революций, просветите нас - в Казахстане это цветная революция или чёрно-белая?
«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий в спортзале » Сомнения прочь: я спортсмен!
46
Сначала читаем: ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА. И только потом читаем Нагорную проповедь и всё остальное. Царь Ирод припомнил Иисусу дары волхвов. Новый Завет никогда не будет прежним.
56
- В этих статьях закона можно запутаться. - А ты не воруй.
Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.
39
Хватит делать вид, что ваш расизм является патриотизмом.
52
На фоне протестных движений последних лет, а особенно на фоне наисвежайших событий на территории бывшей Казахской ССР, в кулуарах т.н. мирового цивилизованного сообщества решили переименовать Скрепостан в Терпилостан, признав россиянскую нацыю самой терпеливой нацыей на Земле. Ибо наши скрепы в безмерном терпении ... терпении до конца. Так будем молиться о скорейшем наступлении ентого конца, несущего нам путинский рай.
Re: - Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенная" ещё и инопланетяне, что ли, участвуют? ---------------------------------------------------------------------------- - Сразу видно, что вы не видели этот конкурс. Они там все - инопланетяне!
43
В России начался дефицит красных карандашей и контурных карт.
59
в Казахстане разгорелся местный майдан . Сеятелям русского мира Стрелкову и Бородаю выдали карты Северного Казахстана и приказали приготовится. Ведь там так много земли которая по последним открытиям кремлёвских историков всегда принадлежала России . Ну и к тому же очень не хочется платить каждый год аренду за Байконур.
60
Не так страшны клоуны, думающие, что они политики, как страшные женщины, думающие, что они красавицы, эти особи способны на всё что угодно...
- Этот автобус до Уинстона? - До Пемброка. - Но спереди написано "Лондон - Уинстон". - Ха! Сзади у нас написано "Пользуйтесь мыльным порошком "Унэзо", но, уверяю вас, мы не собираемся мыться.
В 19:30 в клубе состоится лекция на тему: "Луч Лазаря и его применение в народном хозяйстве".
36
Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности. Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди. И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.
45
На колено я встану только тогда, когда меня будут посвящать в рыцари! И хрен с ним - пусть король будет черным.
28
и, вот... однажды... путин скажет: ...-в тайгу!-с серёжей!-в глушь!-в тыву....
- Ну что, хомяки, читали Дэйли Экспресс ? Учитесь у папки, как надо переигрывать ! Хренушки Европе, шутя договорился с китайцами, пустим газ к ним ! Клево, да ? - Здорово. Осталось трубопровод протянуть ... - Ну да, и что ? - Да так, всего 8000 километров.
4
На юге Франции обнаружен новый штамм COVID-19, в котором выявлено 46 мутаций. С Новым годом, с новым штаммом! Больше штаммов, хороших и разных! :)
После ухода Меркель с поста канцлера Германии и избрания на эту должность Олафа Шольца, улицу Меркель в Риге решено переименовать в улицу Шольц.
17
То что Дед Мороз на финском языке звучит как Йоулупукки знают многие. А теперь наберите в переводчике с русского на финский "флейта, флейтист, флейтисты")))
Люк спрашивает у Оби-Вана: -Скажите, а что такое Сила? -Нуу, как тебе объяснить... ну в общем это твой дедушка
42
Наша директор тут однажды выступила. - В других представительствах, — говорит, — инженерам по транспорту вон наручники надевают за махинации... А с нашим я сплю спокойно!
44
Новогоднее открытие: пока я в винную пробку вкручиваю штопор, жена крутит бутылку вокруг штопора...