Самые смешные анекдоты за день!

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!

Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Раньше все новостные каналы радовали наш общий дом трудовыми победами.
Сейчас радуют тем, что одна из квартир в нашем общем доме горит сильнее.

В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.

- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.

Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

- Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.

Часто тот кто знает не говорит, а тот кто говорит не знает...

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.

- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч....
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!

- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный!
- Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...

Жизнь быстро превращается в жисть, а потом - в жесть.

Есть такие люди, которые считают людьми только себя, а остальных - кормом. Как вампиры, только в реале кровь не пьют.

Некоторые из них сидят в тюрьмах, и объясняют там молодым, что "люди" - это они. А все остальные - "лохи". Лохи существуют для того, чтобы кормить людей.

Некоторые из них сидят в думе. Они делают всё тоже самое, только словарь другой. Себя они называют "элитой", а нас - гражданами, налогоплательщиками, и, иногда, просто быдлом.

Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.

Наличие совести у политика - это профнепригодность.

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Настоятель отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Как ты можешь в России жаловаться на низкую зарплату, пока в Африке работают за еду?

- Смотрю на холёные, сытые рожи некоторых зарубежных деятелей, от товарища Ына, до друзей Лаврова талибов. И понимаю, что они хорошо кушают. Много и часто кушают. Но ничего не производят. А те, кто для них создаёт продукты, кушают мало и рискуют получить пулю в спину в любой момент.
- Интересно, почему в учебниках по экономике нет специального раздела на эту тему?
- Он есть в учебниках истории, раздел "Рабство".

только человек, искренне считающий "чёрный квадрат" малевича-шедевром, может с интересом смотреть передачи соловьёва-...

Теперь, став взрослым, я могу делать, что захочу. А хочется просто домой.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Осталось 3 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

Вам пора бы уже задуматься о вечном – о своей жопе ...

В политике вообще нет понятий "добро, зло, справедливость и так далее. Есть только "выгодно".

— А давайте попробуем включить коллективный разум и придумаем бизнес идеи, которые почти не требуют вложений и в то же время приносят большой доход. И так пишем в комментах, думаю многим будет интересно.
— Воровать из бюджета.

Полиция потребовала, что­бы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со стриптизом без слов "на­гая" и "голая". Владелец подчинился и стал реклами­ровать программу так: "Две­надцать экзотических красоток! Одиннадцать велико­лепных костюмов!".

Никак не пойму, зачем Путину бронежилет на пузе? Никто не собирается бить его шваброй в живот.

- Владимир Владимирович, вы, как специалист по спектральному анализу революций, просветите нас - в Казахстане это цветная революция или чёрно-белая?

Еще немного салата и морщины разгладятся сами собой.

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий в спортзале » Сомнения прочь: я спортсмен! 

Сначала читаем:
ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.
И только потом читаем Нагорную проповедь и всё остальное.
Царь Ирод припомнил Иисусу дары волхвов.
Новый Завет никогда не будет прежним.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Следующим шагом в истории нашего хоккея станет назначение лабрадора на пост тренера сборной.

Самое парадоксальное, что есть в Риге - " Дворец Культуры ВЭФ " потому, что уже давным-давно нет ни ВЭФа ни культуры ...

Дать сейчас человечеству ответы на все его вопросы - это фактически убить его ...

Анестезиолог показала мне фокус.
Попросила пациента рассказать анекдот и дала наркоз.
Когда проснулся,продолжил с места,с которого остановился

Если сборщикам бананов платить в месяц не 50, а 3000 и соц пакет, то большинство населения светлоликих и неполживых стран не сможет покупать бананы.

Любовь разбивается не о быт,а о финансы.

Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.

Хватит делать вид, что ваш расизм является патриотизмом.

На фоне протестных движений последних лет, а особенно на фоне наисвежайших событий на территории бывшей Казахской ССР, в кулуарах т.н. мирового цивилизованного сообщества решили переименовать Скрепостан в Терпилостан, признав россиянскую нацыю самой терпеливой нацыей на Земле.
Ибо наши скрепы в безмерном терпении ... терпении до конца. Так будем молиться о скорейшем наступлении ентого конца, несущего нам путинский рай.

Чубайс заявил об опасности отказа от новой промышленной революции и распила бабла, выделенного на эту революцию.

Re:
- Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенная" ещё и инопланетяне, что ли, участвуют?
----------------------------------------------------------------------------
- Сразу видно, что вы не видели этот конкурс. Они там все - инопланетяне!

В России начался дефицит красных карандашей и контурных карт.

в Казахстане разгорелся местный майдан . Сеятелям русского мира Стрелкову и Бородаю выдали карты Северного Казахстана и приказали приготовится. Ведь там так много земли которая по последним открытиям кремлёвских историков всегда принадлежала России . Ну и к тому же очень не хочется платить каждый год аренду за Байконур.

Не так страшны клоуны, думающие, что они политики, как страшные женщины, думающие, что они красавицы, эти особи способны на всё что угодно...

что общего у удава Каа и боссов современного тв?
-выыыыы сссслышшшите меня, бандерлогиииии..........?

В НАТО обсудят ситуацию на Украине.В 1942ом итальянцы выучили слово тикай,советую принять во внимание.

Золотое правило лентяя. Чего бы не случилось в жизни, не отходи далеко от дивана.

У нищебродов нет цели--у нищебродов есть только путь

- Этот автобус до Уинстона?
- До Пемброка.
- Но спереди написано "Лондон - Уинстон".
- Ха! Сзади у нас напи­сано "Пользуйтесь мыльным порошком "Унэзо", но, уве­ряю вас, мы не собираемся мыться.

Не падай духом куда попало — выбирай места силы!

- Изя, вот уже третий раз за неделю встречаю тебя с этим портфелем.
- Хочу стать портфельным инвестором.

Не жалко, что у меня корова сдохла, зато у соседа сдохли сразу две!

Шапочка выпускника американского колледжа напоминающая своей формой поднос, как бы сразу на что-то намекает.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

Насколько же всё-таки великий и могучий наш русский язык: "допустить в порядке исключения".
Ну, это как бы "исключить в порядке допущения".

Токаев заявил, что власть в Казахстане не падет.
Упадут цены.

В 19:30 в клубе состоится лек­ция на тему: "Луч Лазаря и его применение в народном хозяйст­ве".

Что такое новогоднее настроение?
Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.

На колено я встану только тогда, когда меня будут посвящать в рыцари!
И хрен с ним - пусть король будет черным.

и, вот... однажды... путин скажет:
...-в тайгу!-с серёжей!-в глушь!-в тыву....

- Ну что, хомяки, читали Дэйли Экспресс ? Учитесь у папки, как надо переигрывать ! Хренушки Европе, шутя договорился с китайцами, пустим газ к ним ! Клево, да ?
- Здорово. Осталось трубопровод протянуть ...
- Ну да, и что ?
- Да так, всего 8000 километров.

На юге Франции обнаружен новый штамм COVID-19, в котором выявлено 46 мутаций. С Новым годом, с новым штаммом! Больше штаммов, хороших и разных! :)

После ухода Меркель с поста канцлера Германии и избрания на эту должность Олафа Шольца, улицу Меркель в Риге решено переименовать в улицу Шольц.

То что Дед Мороз на финском языке звучит как Йоулупукки знают многие.
А теперь наберите в переводчике с русского на финский
"флейта, флейтист, флейтисты")))

Армянам опять запретили гель-парад в Москве.

По северокорейским новостям:
- Шаурму придумал Ким Чен Ир в 2011 году.
- Жаль, что он ещё немного не пожил, а то 100 % изобрёл бы ещё и велосипед.

Люк спрашивает у Оби-Вана:
-Скажите, а что такое Сила?
-Нуу, как тебе объяснить... ну в общем это твой дедушка

Наша директор тут однажды выступила. - В других представительствах, — говорит, — инженерам по транспорту вон наручники надевают за махинации... А с нашим я сплю спокойно!

Новогоднее открытие: пока я в винную пробку вкручиваю штопор, жена крутит бутылку вокруг штопора...

Лайфхак. Если завтра рано вставать, бухай прямо с утра.

Светские выходки 2021 года...