Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.01.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
2
На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.
- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.
18
- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Хуй спрячь, пожалуйста..
20
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...
Полковнику никто не пишет. Все, блять, голосовые шлют!
3
Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.
The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!
- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?
Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.
14
Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.
Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.
19
— Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...
А ваша селедка тоже хочет под шубу?
Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.
7
А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?
Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.
Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…
А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!
Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному русскому человеку
Поймали и посадили хакерскую группу REviL. Группировка сбербанка по ту сторону резко усилилась.
12
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
В Москве из-за гололеда резко увеличилось число волочковых.
ОДКБ - общество дедов, крадущих бабки.
30
- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...
Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…
А российский елбасы уже писает в трусы...
7
о том как Бог спас человека - говорят в храмах .
о то как предал - молчат могилы .
28
Ощущается, что аккурат на исходе второго года пандемии ВОЗ одобрит наш Спутник V, а саму болезнь официально признает побеждённой.
И овцы сыты, и все типа довольны.
А Вам как кажется? Вангуют все!
32
Решение демографической проблемы на Дальнем Востоке как дважды два четыре - за первого ребёнка - лимон, за второго - два лимона и т. д. и т. п. , т. е. за десятого, естественно, 10 лимонов, и, через двадцать лет, вот увидите, здесь будет такой интернационал в 300 млн. граждан - наших российских граждан, что сами китайцы испугаются!
Если нету колбасы - прогоняйте елбасы!
6
– Путин умнее меньшинства политиков мира.
– Может, большинства?
– Нет.
— Мама сказала, что как только меня родили, сразу записали на психфак МГУ без экзаменов!
— Так и запишем — фамилия Теплякова!
Внучка поехала отдыхать в Крым и послала бабушке фото, подписав "мой Ялтинский лук", на что бабушка послала ей фото с грядки, подписав "а это мой".
Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.
- Лавров красавчик. Он легко бы прошёл кастинг на Бэтмена - волевой подбородок, выразительные глаза.
- Тогда понятно, почему Захарова красится в стиле Джокера.
"Путин поручил доработать поправки о ковид-сертификатах для учета всех жизненных ситуаций"..., а в жизни бывает всё! Вот собираются тебя выебать в жопу, а ты орёшь:
- Вы что ибанулись! у меня ковид-сертификату нету-у-у-у!!!
Насильники-террористы:
- Тьфу, блядь! Брось эту падаль нахрен...
Ты:
- О! спасибо тебе Гарант!
Почему при погромах в Казахстане не пострадали иностранные фирмы? Нельзя обижать спонсоров.
За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.
- Если русские займут Украину, это будет освобождение или оккупация?
- Это будет аншлюс.
Чем правитель елбасее, тем народ его беднее.
3
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся, а в украинском вносит ещё и в "Миротворец".
Сижу и удивляюсь: отродясь жил без телевизора, а советские пропагандисты всё равно мне мозги промыли. Молодцы ребята, не то что сегодняшние.
В детстве я рос среди животных и растений.
© Александр Лукашенко
43
Путин- Шойгу.
- Я же говорил тебе, что не имеет смысла прислушиваться к просьбам НАТО. Ну отодвинул ты войска подальше от Украины. И что? Теперь с Казахстана требуют выводить. Они никогда не будут счастливы.
Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромисный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.
Так как нападающие Мане и Салах уехали на Кубок Африки, игра у Ливерпуля в атаке идёт теперь через Жоту.
Мойше:
- Цилечка, мине нужно купить новые штаны!
- А шо, в старых тебя вже не узнают?
18
Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно, нахер…
После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!
Участники хакерской группировки REvil в России представлены к внеочередным званиям УФСБ за отличную работу на удаленке.
9
-Мужчина, опустите уже маску со лба на нос!
-Ой...-да что вы вообще понимаете в жизни. У меня уже который года голова болит от всего этого...
-И что ..-вы вот так несколько лет и носите медицинскую маску на лбу...?
-Да нет конечно! Когда у меня темечко болит -на темечко волшебную маску перемещаю, когда затылок-на зытылок, даже к ноге прикладывал, раз уверяют что помогает...
// Тут в разговор вмешался случайный свидетель//
-Женщина, купите у меня маскировочную сетку. На дом свой накинете и -никакой враг холера вас никогда ни за что не вычислит-ну раз вирус в маске не вычислит, то в маскировочной сетке и подавно!
На химическом заводе в Нью Джерси бушует пожар.Царь Бидон приказал проследить кого втихаря награждает Путин.
Муж-офицер неожиданно возвращается домой из командировки в Казахстан, пробыв там всего неделю. А дальше вы знаете.
Русалка пыталась поступить в Институт водного хозяйства, но не прошла по конкурсу - не хватило баллов ЕГЭ.
23
Денег нет на колбасу?

Поменяйте елбасу!
36
Вот удивляются иностранцы, откуда у простого россиянина сумма трат на новогодний стол больше месячной зарплаты. Просто не понимают глупые, что взятые под огромные проценты на виртуальных сайтах кредиты и микрозаймы, естественно, никто возвращать и не думает.
Летал на самолёте- под креслом был водный спасательный жилет. Плыл на туристическом катере - под креслом не нашёл парашют…
33
В современном мире кроссбраузерность очень проста. Пока клиент не скажет: "Хочу, чтобы в 9 эксплорере крутилось".
42
- Петрович, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?
На словах Жомарт-Касы, а на деле елбасы...
5
Состоится ли встреча царя Бидона,Путина и атамана Вовчика.Ни в коем случае,Бидон не ест сало,Путин не пьет украинскую горилку.
Порошенко записал видеообращение: «Власти не видят, что мир изменился».Это он о своей власти или Зеленского?
В языке появились новые слова:

Елбаса - хреновый правитель.
Елбануть - свергнуть его.
2
пишу из ЧС: в нашей ЧС, которая в ЧС, произошла ЧС, из-за чего мой ЧС внес меня в ЧС.
17
Финляндии и Швеции пообещали моментальное вступление в НАТО. Украина гневно: А мы? Почему ставят условия? (Байден назвал условия вступления Украины в НАТО).
Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.
- Что читаешь?
- Книгу о платонической любви.
- Дай посмотреть... Ёб твою мать, да это же Камасутра!
- Ой, да, перепутал - не о платонической, а о плотской!
4
- Трах!
- Что ж ты, Паша, нехорошо - из-за угла!
- Война - это искусство обмана, нас ведь так учили?
- Это всё, что ты запомнил?
- Не только! Трах!
- Ты всегда был собой!
- Трах!
- Паш, ты же уничтожил всё самое хорошее, что у нас было!
- Всё проходит! Трах!
- А вот этого ты не знаешь! Трах!
- Остановись! Трах!
37

Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru