Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.08.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...
Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны.
Британская пресса нарисовала карикатуру, на которой прыгает человек с платежкой, и говорит: "Я прыгаю, чтоб хоть немножко согреться".

Похоже "Кто не скачет - тот москаль" начинает раскрываться с новой стороны.
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
16
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.
5
В Латвии подлежащий сносу памятник, воздвигнутый в честь латышских партизан, которые в 1944 году разгромили немецких карателей, пропал...
Ушел в лес. Вернется уже с друзьями.
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
3
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.
2
- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России...
- Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
4
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!
15
Черный Джек-Боярский в фильме "Человеке с Бульвара Капуцинов", который вышел на экраны в июне 1987г. произнося слова
"Эту страну погубит коррупция!" и не подозревал ,на сколько будут пророческие его слова
18
Кто-нибудь задавался вопросом почему нам показывают рекламу по коммерческому телевидению, если мы за него платим ежемесячную абонентскую плату?
И я не помню, чтобы показ рекламы указывался в договоре.
Все-таки служителей культа, которые, заболев ковидом, обратились в больницы, следует отлучить от профессии за лицемерие. Поскольку они не верят во всемогущество своего небесного работодателя и как-то не готовы безропотно покориться его воле.
Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.
14
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.
Штирлиц любил только стариков и детей. Но судили его только за педофилию. Потому что за геронтофилию статьи нет.
Интересно, на каком тренажёре чиновник качает харю?
Хохлы внесли Папу Римского на сайт "Миротворец". Иисусу Христу - приготовиться...
31
Любой образованный человек знает, что Солнце вращается вокруг Земли. В свою очередь, Земля вращается вокруг Украины. А уж саму Украину её нынешний гауляйтер вертит на том же самом, на чем он играет на рояле...
4
Здравствуйте!
Вас приветствует служба поддержки диванных войск!
Если вас интересует совет по борьбе с терроризмом - нажмите 1.
Если необходим план окружения подразделений ВСУ - нажмите 2.
Не знаете что делать с НАТО - нажмите 3.
Мы всегда рады помочь в тяжёлой ситуации своей стране!
Хорошо, что Александр Невский разбил немцев на Чудском озере.
А то жили бы сейчас как немцы - ни газа, ни нефти, ни даже воды.
У котят передержка, а у детей это лагерь называется.
9
Художник абстракционист, он же импрессионист написал портрет своей жены. Это было последнее, что он успел сделать в своей жизни. Жену оправдали - реактивный психоз, вызванный разглядывание упомянутого портрета.
Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.
- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.
"И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове."
Не, все понятно, но кто такие мюмзики?
14
- Соломон Маркович, то что вы выступаете на украинскую тематику не удивляет.
Удивляет таки другое: где вам, человеку родившемуся в Хайфе, удалось поднабраться этого великорусского шовинизма?
- Благодаря качественным материалам и крою, обувь правильно прилегает к ножке, и шаги вашего малыша будут быстрыми и лёгкими!
- А нет ли у вас такой же обуви, но со свинцовой или чугунной подошвой?
-Слыхал, что Франциск сказал про провокационную роль НАТО в развитии событий вокруг Украины?
-И, ведь, ни одна блядь, кроме Зеленского, не оспорит. Всё таки- ПАПА!!!
- Иосиф Израйлевич, скажите, а таки Зеленский такой смелый? Ведь он, в отличии от Ссакашвили галстуки то жрет?
- Моисей Соломонович, просто на публике он ходит в майке, а вот ночью, когда его никто не видит...кто ж его знает? Галстуки он там жрет или трусы нюхает.
- Иосиф Израйлевич, по поводу того, что он явно что то нюхает, это вы, может быть, таки и правы...
27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ запрещающий взяточничество чиновников. Если указ вступит в силу, конкурс на специальность 38.03.04 - Государственное и муниципальное управление может упасть.
СМИ: президент Белоруссии заявил о переоборудовании самолетов под ядерное оружие.
После его слов потомки нацистов, орудовавших в Белоруссии в годы Великой Отечественной Войны, дристанули весьма жиденьким.
10
Блогер заявила, что проведет ночь с незнакомцем за мильярд баксов. Хз... практичнее выбрать из множества предложений по пять тысяч рэ за час.
33
После триумфального перехода в следующий класс вечный второгодник Вещин Олег прибил свой дневник на вратах поверженной учительской.
Александр Бастрыкин поручил возбудить уголовное дело на сотрудников СБУ, которые возбудили уголовное дело на Рамзана Кадырова
27
А шо рисовали ученики малевича? Лиловый треугольник? Желтую лужицу?
34
В клинике:
Доктор, так Вы меня в конце концов вылечите или мне самому в гроб ложиться?
Доктор:
Зачем самому? У нас хорошая ритуальная служба.
НЕКРОФИЛИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:

Шаг 1-й: Для начала вам становиться наплевать - будет ли оргазм у вашего партнера.
В фильме "Человек с бульвара Капуцинов " мистер Фест познакомил жителей городка Santa Carolina с величайшим изобретением человечества - синематографом.
Но как обычно, нашлись нехорошие люди, которые хотят испортить, извратить и злоупотребить.
Битва за зрителя началась..
Так мистер Секонд  показал - к чему может привести демонстрация низкопробных фильмов с насилием и убийствами в отдельно взятой стране
23
Универсальное слово «пиздец» может означать и хорошо, и плохо и не переводится ни на один язык мира.
Косить под импотента было уже поздно…
Россия: поставляет 155 млрд. кубических метров газа в год, для технического регулирования стала сжигать 4 миллиона кубов газа в сутки (800 миллионов кубов газа в год максимум, из-за неремонта турбин).
Европе - писец! Северная экологическая катастрофа!
США: потряс Колин Пауэлл в ООН пробиркой со стиральным порошком. Укокошили Садама Хусейна и 1200000 человек пострадало от войны (каждый 40-й гражданин).

Вы уж определитесь, какого ХРЕНА вам надо от жизни, тупорылые экологи!
37
Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.
- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.
Поручику Ржевскому принесли на рецензирование издание Камасутры.
Вердикт поручика Ржевского:
Для нас, гусар по причине излишней наивности и не полностью раскрытой темы книга ценности не имеет.
Иностранные агенты стали хитрее:
они дискредитируют «империю зла» и понуждают к патриотизму.
Красивая проктологиня предлагает обследование...
Детка! Жопе совершенно всё равно, какая рожа в неё смотрит!
Он был таким извращенцем, что ему даже перестали показывать контекстную рекламу...
42
Все знают, что обычно кошки не любят, когда их купают, и отчаянно сопротивляются (говорят, это инстинкт).
Не все знают, что можно "обездвижить" кошку, прицепив ей на загривок прищепку (срабатывает уже другой инстинкт).
А вот интересно, а если перед купанием кошки...
В этом году стало модно называть мальчиков Ладиками и Грантиками.
Как говорят хирурги: "Я на этой операции собаку Павлова съел".
В Новосибирске полиция разыскивает пожилого онаниста на велосипеде. Поразительная физическая форма!
Хорошее место лагерем не назовут. А назовут передержкой.
25
Странно в евросоюзе и Великобритании жалуются на нехватку продуктов и в то же время не хватает туалетной бумаги.В темноте отматывают лишне или утепляются на зиму.
На вопрос о том как живётся в России подавляющее большинство респондентов ответили:"Зае**сь!" и только маленькая толика:"Х**во"
Сообщают, что блогер приняла ванну из икры. "А ну ... на ... отсюда, закусь испортишь!" - заорали мужики с пивом.
41
Музыкант Сюткин поменял строчку своей песни. В новом варианте он пел так: «Пусть танцуют с нами все, кто любит бит: Мариуполь и Магадан, Херсон и Ереван…»
IPv4 - он как Internet Explorer. Нафиг никому не нужен, но многие от него не могут отказаться.
Coca-Cola вернётся в магазины России под
названием "Коки на колу"

Самый смешной анекдот за 18.08:
"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...
Рейтинг@Mail.ru