Самые смешные анекдоты за день!

Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий

Грабли - инструмент саморазвития.

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

Коллега: - Ты вообще спишь? У тебя глаза такие красные
Я, полночи читавшая про первую мировую:
- Но не такие красные, как при ожогах,  вызванных хлором, который впервые был успешно применен в качестве химического оружия 22 апреля 1915 года в 17-00 во время сражения при Ипре.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью.
Не принимает русская земля заморскую скверну.

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

Парни такие: "Фу, астрология - это тупо и ни на чём не базируется", а потом весь вечер говорят про крипту.

Психическое здоровье нации обратно пропорционально силе мессианских устремлений.

- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется.
- Изификс? Это - друг Астерикса.

вот говорят -унылое гавно, а кто нибудь видел его весёлым.

В Сколково наконец-то решили проблему водителей трамвая по переводу стрелок вручную, теперь у каждой стрелки будет стоять будка стрелочника, который и будет их переводить.

- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

Юность. Планы на выходные: в театр. В музей. В кино. Или нет, все вместе.
Зрелость: выходные. Купить себе и коту пожрать. И четыре литра пива. Или вискаря/рому с колой, тоже вариант.

Василь Иваныч, Василь Иваныч, почему тебе в военной академии поставили "четыре", а не пять по "обеспечению эскадрона фуражом", ведь ты всё правильно умеешшь вычислять?
Василий Иванович:
В единицах измерения ошибся. Надо было вычислить стоимость фуража в рублях, а я эту стоимость привёл в количестве пол-литровок сорокоградусной.

И радость бывает самоубийственна.

Студентка физфака:
Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.