Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...
Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.
Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий
- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...
Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?
- Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
- Может в камне?
- Нет.
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие - вышлите денег на лопату.
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату…. А там муж фотографии сына показывает.
- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.
В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем?
Доктор: Ничего не происходит.
Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило?
Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.
Дурак пошёл плотными восторженными косяками.
-Скажите, а Бренди у Вас еще настоящий, импортный?
-Конечно. Бренди, и точка!
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…
Чтобы Надежда не умерла последней, заведите себе молодую Надежду.
Святым может быть только неверующий.
Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.
Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.
- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.
Слова часто выгуливают отдельно от смысла, дабы смысл не портил их красоты.
Если вы не переносите жару, то вам лучше уйти с кухни.
© Гарри Трумэн
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
судя по нобелевкам которые вручают по экономике, каждый раз думаю, а что так можно было?
— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.
- Мама! Ну почему мы такие хомячки!
- А вот выйдешь с высшим образованием из этого вивария - еще вспомнишь, когда я тебе говорила переднюю лапу поднять на занятии по интегральным уравнениям!
3
Если толкиенисты-ролевики не возмущаются глядя на себя в зеркало - то возмущаться глядя на афрохоббитов на экране они тоже не должны.
никогда бы не подумал, что в 2022-м 15-летние девчонки будут тащиться от песни со словами «российский автопром» и «инспектор ГИБДД»!

©Полищук
В обсерватории профессор рассказывал блондинке о своей работе.
- Все ли мои объяснения были вам понятны? - закончил он.
- О да, вполне, вы объясняли всё очень понятно. Я только не совсем уловила, какое затмение вам легче устроить - солнечное или лунное?
Сходил к стоматологу. Болели зубы. Он посмотрел и предложил удалить сразу три, по цене двух. Согласился из жадности. Потом пожалел… Намучался, словно тройню родил…
Ревела буря, гром гремел. А это всего навсего ревнивая жена увидела на усах своего мужа (близорукого гинеколога) женские волосы. А когда успокоилась, то спросила:
Ты что, с этими волосами на своей физиономии через весь город на метро ехал?

Самый смешной анекдот за 09.11:
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Рейтинг@Mail.ru