Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
5
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
4
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
3
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!
- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
2
- А давай по рюмке водочки и в коечку?
- Ты ебанулся?! Мне 11 лет! Какая водочка?!
12
Капитализация компании Мета 600 млрд долл.
Мировое потребление хлеба за год - 800 млн тонн, если по 400 долларов за тонну - равно 320 млрд долларов.
Но, если исчезнет годовой запас хлеба в мире, Изя спросит - Мама, шо мы будем кушать?
И мама скажет - Кушай свой вчерашний пост в фейсбуке.
А вот если хлеб не исчезнет, а исчезнет Фейсбу-ук?!...
Если исчезнет Фейсбук, Изя съест булочку и побежит играть в футбол.
Краткий русский разговорник:
Рisdеts - vеrу bаd;
Нuеvо - vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd;
Рizdаtо - vеrу gооd;
Оhuitеlnо - vеrу gооd;
Zаеbis - vеrу gооd;
Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd.
В ночь на 7 ноября по всему бывшему СССР проносится тень Ленина и ищет свои памятники.
Если не находит - воет сиреной и гасит лампочки Ильича....
14
Всё будет хорошо. На помощь летит астероид.
Рабам никогда не бывает стыдно, зато всегда страшно...
- Каков ваш жизненный уровень?
- Езжу на работу в автобусе.
- Так и запишем - высокий.
из разговора двух женщин:
- А как Вы относитесь к Драйзеру?
- Ну, не знаю...А Драйзер шире штапеля?
- Не знаю, я Штапеля не читала.
Кризис среднего возвраста означает, что обещанный мамой волшебник так и не появился.
У Максима Галкина всё по классике, по канонам: и замок есть, и принцесса. Только вот замок то новый, а принцесса уже слегка обветшала.
20
- Как будем делить, поровну или по справедливости?
- Это в стране дураков так, мы разделим по закону!
Эпиграф: "Дай человеку рыбу..."

Дай человеку сделать минет, и ты накормишь его на один день. Научи человека делать минеты долго и качественно, и ты обеспечишь его на всю жизнь.
Искренность с собой - это когда различаешь, врешь ли ты себе, или окружающим.
«В тесноте, да не в обиде!» - сказал Вася и сыграл в ящик.
Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.
Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.
У жертв всегда в избытке лишь терпение.
Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.
Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.
Флаг Дагестана носит палитру RGB. Наверное это связано с тем, что там наиболее пёстрый национальный состав коренного населения.
начинается пасха. И на стройке прораб говорит рабочим:"так как сегодня пасха все получают по яйцу...... вот этой палкой"
- Как мне убить этого человека ?
- Поговори с ним о политике. И убийство спишут из за нахождения в состоянии аффекта. А тебя похоронят с почестями.
Памперс — изобретение человечества, не пожелавшего обкакаться на дороге к Луне.
25
Чем меньше отдалился тот или иной индивидуум от своего предка по Дарвину, тем выше его пассионарность. Ну, или темперамент. Ну, или концентрация мочи в голове...
7
Это двух одинаковых снежинок не бывает, а парашюты одинаковые — запросто!
21
Имею твердую тройку по географии — выезжаю только за счет "Яндекс Навигатора".
24
На могилы гопникам вместо свечек ставят вертикально горящие сигареты.
Надо слетать на китайскую космическую станцию, чтобы точно узнать, что сортир там наш, российский.
26
Заманчиво скинуться на невозможную хирургическую операцию какому-то гению и посмотреть на результат. В казахской фантастике лет 20 обсуждался вопрос, дадут ли Нобелевскую премию, если интеллект русского премьер-министра пересадить президенту.

P.S. Повесть "Формула гениальности".
22
Я узнал, что у меня есть огромная семья — подошел поближе, а там все женщины — надувные.
23

Самый смешной анекдот за 11.11:
- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.
Рейтинг@Mail.ru