Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.12.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!
Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?
Жирик ушёл, а подонки остались.
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.
Старый анекдот про трусы и крестик заиграл новыми красками в свете истории православных евреев Пугачевой и Галина.
Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.
Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....
- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.
- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.
-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.
- Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!
- Наблюдать за тем, как течёт Иртыш...
- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".
- Сёма, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?
- А что, твоя "Нева" таки затупилась?
- Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!
5
Единственное средство передвижения, являющееся роскошью, — детская коляска.
Не понимаю: сила в правде, а побеждают пидарасы...
7
Когда маленькую область, через которую идет 3/4 всей наркоты Европы, начинает защищать весь Евросоюз, надо просто подумать, а что они защищают: утреннюю ли дозу или удобную позу?

P.S. В любом крупном порту Европы наркомафия имеет не только свою полицию, но и армию. Не зря с трибуны ООН прозвучало желание это все легализовать для частного потребления.
9
Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.
хотели напасть, а получили на клык
За время чемпионата 4 мужика стало миллионерами. Еще примерно тысяч 100 скинулись им на безбедную жизнь!
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!
В современных российских мылодрамах с сельским антуражем парень с голым торсом, колющий дрова, олицетворяет собой мачо. Что многое говорит о создателях таких мылодрам...
Как плохо жить в эпоху перемен
Когда в компе не пашет VPN
Собаки делятся на два типа: с намордниками и без. Хозяева делятся на пять типов: "еще щенок", "вы сами ее дразнили", "мой пес - не охранной породы", "где хочу, там и гажу", "друг человека — остальным враг".
10
Москва побратается с Монако с целью создания оффшорной игорной зоны для чиновников.
Предисловие:
Пошли с шариком на медведя, ходили весь день, под вечер устали,как вдруг мне на плечи опустились чьи то лапы, я умом понимаю что это лапы шарика но остановится сра-ть уже не могу.

Рассказал один весьма авторитетный джентльмен, потягивая виски и дымя сигарой:
- дело было на важном для нашей страны совещании в узком кругу,
как назло у них в учреждении туалет WC один на всех, ну как и у нас в обычных квартирах.
Сижу по большому, как вдруг открывается дверь WC и заходит очень высокопоставленная дама, с которой у него предстояла встреча,
я говорит умом понимаю что по запарке забыл замкнуть дверь, но остановится сра-ать уже не могу..
3
Анекдот.
Сын играет за компьютером. Мать ему говорит :- Иди погуляй на улице!
Сын что-то тыкает на клавиатуре и гуляет по улице))
Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.
В Англии люди едят корм для животных. В России животные корм для людей. Мир нищает.
У непьющего импотента ничего не в силах забрать, даже - ведьмы.
В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.
Судя по скорости приезда пожарных, в нашем торговом центре с женами им было так невесело покупки совершать...
15
В Питере появились экскурсоводы-робингуды. Садятся на Ваське в десятку и весь Невский рассказывают о городе не стесняясь в выражениях.
17
- Ой вэй, Соломон Израилевич, ви уже слышали новость?
- Какую?
- Наш Абрам снова разводится со своей женой!
- Как? Опять? И шо случилось на этот раз?
- Его новую жену снова обсчитали на Привозе.
Вы не поверите, но в электричках теперь сообщают о пробках в метро, в метро — о пробках на компенсационных маршрутах. А на компенсационных маршрутах никто и никому ничего не сообщает — там едут в гробовой тишине!
Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.
Если при встрече девушка вынула из ушей не только наушники, но и сережки — она уже на вас запала. Бегите!
11
Бесплотный лермонтовский Демон расстроился, что ему так и не сумели сделать обрезание крайней плоти
Последний самолет "Бройлер-747" уйдет в небо в начале следующего года.
13
Устроился работать клоуном. Зарплата хорошая, коллектив душевный. Но как только пауза в выступлении — хоть домой беги! Все равно найдут и на манеж вытолкнут!
14
В обзоре процессоров главное не забыть сказать, что 200 Ватт при игре надо как-то охладить.
20
В нашем зверосовхозе все стояло на мехах, поэтому своего баяниста мы узнавали даже на ощупь!
12

Самый смешной анекдот за 27.12:
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Рейтинг@Mail.ru