Самые смешные анекдоты за день!

Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

Durex покидает Россию.
Нас будет больше - им же хуже!

Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Препод: - Сходится ли ряд Summa 1/n ?
Студент: - Сходится.
Препод: - Докажите.
Студент: - Мамой клянусь!
Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

Может показаться, что где-то не туда свернули... но нет... оборачиваешься назад: шли прямо

Те, кому доверяют на 100 процентов, частенько наёбывают на все 200!

Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно.
А потом обнаружила третью группу - скучных сволочей.

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Рабинович пришёл на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.

- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.

Больше не посылаю людей нах*й. Им там слишком нравится.

- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...

А вы знаете, что между произнесёнными выражениями:" молодые ишшо, перебесятся. Праздник у них..." и "Да когда же вы заткнётесь, хулиганьё! Я сейчас наряд вызову...." у большинства людей стоит только разница во времени суток?

Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.

Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!

Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский.
-Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка?
Дзержинский(смущенно):
-Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя...
В.И. снимает трубку,звонит дежурному:
-С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича!
Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому:
-Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!

- Крысная площадь!
- Вы хотели сказать Красная?
- Нет.

Выражению благодарности народной всё больше и больше мешают силовые ведомства.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

Как называется страна, где о морально - нравственных ориентирах рассказывает гоблин?

- Начиная с будущего года всё происходящее в стране-будет происходить без всяких предновогодних обращений, рассказов и просьб отнестись с пониманием....

Невидимая рука рынка - это цыгане

Совсем ты измельчал... Какой был фирмы блендер?..

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Вот интересно, какой смысл вкладывали разработчики «Торнадо-Г» в последнюю букву названия реактивной системы?

СМИ сообщили о возможном дефиците норковых шуб.
"Какая трагедия!" - проворчал Василий Иванович Пупкин, надевая зимнюю непромокаемую куртку с хорошим утеплителем.

Как же тошнит от фальши новогодних песенок с пожеланиями добра)

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

- Как идёт лечение психического больного из палаты №6?
- Успешно. Ранее он считал себя и Юпитером и Зевсом одновременно. Теперь больной успокоился, и заявил, что он всего навсего Александр Македонский.

Играли-играли в сталкера гопники, нарики, алкашня и анархисты, но оказалось, что это не игра, а жизнь такая)

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

- Каковы наши...
- Намерения?
- Я и так знаю, что ты на "Мерине". Каковы наши финансовые возможности?

Всю жизнь читал надпись на карандаше "КОХ-И-НУР ХАРДМУС", и, только сейчас понял, что это - жесткость горы света!

А вам не кажется, что старания удовлетворить фригидную женщину и вдолбить олигофрену курс математического анализа равноценно результативны по критерию желаемого результата? В первом случае хоть сам какое-то удовольствие получишь.

Как известно, во всех трех крупнейших катастрофах "Титаников" участвовал всего один кот и одна женщина. Надо найти ту женщину, которая помнит ливень 1960 года и дать ей пробку для неба!