Самые смешные анекдоты за день!

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

И все-таки Собянин уделал Лужкова как градоначальник: на плитке лед не в пример более скользкий и толстый, чем на каком-то асфальте...

В картинной галерее.
- Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
- Извините, что вмешиваюсь, но это - план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

- Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

Алгоритм поведения большинства населения - запуганная одержимость.

- Как провёл отпуск?
- Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

- У меня что-то с девушкой не получается.
- Попробуй подарить ей цветы.
- Какие нахер цветы? Я еë надуть не могу.

- Вчера комар за хуй укусил...
- И чё?
- Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила, стерва!

Вечные мучения: что раньше - курица или яйцо?
Ответ по-моему прост:
Начало всего - это петух с яйцами!

Скороговорка-прогноз на полуфинал ЧМ: Францию с Марокко ждёт одна морока! ))⚽

© Дмитрий Свиридов

Руководитель, если ты подбираешь\прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею...

- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.

И была у старика-кукловода одна радость в жизни, которая озаряла его одинокие вечера.
А звалась она-кукловодочка.

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

Я на столько стар, что слово "озон" ассоциируется у меня с газом, слово "вайлдберриз" с ягодками...

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями - опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолёт из тоннеля.

А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?

Только мы Мельдоний научились делать, так теперь пить его некому!

А у меня на экране сидит комар и пытается что-то скачать из значка фаерфокса.

Как говорят женщины, все мужики – сволочи, главное – найти себе сволочь малопьющую и с хорошей эрекцией.

Запад:
- Мы боимся России.
- А чего конкретно вы боитесь?
- Да всего! Но ничего личного, просто бизнес.

Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?

Роскошный тест туркменских логопедов.
. .
"Скажите быстро и чётко - Гурбангулымяликгулыевичбердымухаммедов !"

На всё воля Божья, кроме ее трактовки.

Семьи, пережившие вместе "святые девяностые", не развалятся никогда.

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

Почему в торговых центрах до сих пор нет гардеробных. Это же так не удобно! Десять пакетов в правой руке, пятнадцать в левой! А в зубах твоя куртка и куртка твоего ребёнка.

- Михалыч, будешь ставить умные счетчики?
- Анахуа? Глупые счетчики тоже справляются со своей работой.

Я придумал новый способ тренировать терпение.
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью.
До конца.
Как бы мало ты не понимал.

Обостренное чувство справедливости ранит в первую очередь чувствующего.

Если ваш хирург получает от похоронной конторы процент за каждого покойника, вы обречены.

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!

Велик и могуч туркменский язык ! .
Туркменбаши - голова туркменов. .
Туркменбакшиш - туркменская взятка. .

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.

На дверях чиновников висит табличка "От себя", но двери при этом открываются наружу. Осталось повесить указатель "Занос 1.5 м.".

Жизнь - она как зебра! Не в смысле - чёрные и белые полосы...
Это как пешеходный переход.
Идёшь смело и свободно.
Но однажды, таки, задавят!

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

"Не знавшая о своей беременности туристка неожиданно родила в туалете самолета." Проблема в том,что женщина жирная, а не в "навязанных стандартах красоты".

- Как называется индийская копия мотоцикла "Indian" ?
- "Hindian" !

По глубине погружения в вопрос и всеохватности кругозора, говорить, что Месси - лучший игрок в истории, всё равно, что называть 90-е годы "святыми".

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

И у свиньи есть совесть. Только какая-то свинская.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Попросила соседку познакомить с настойчивым мужчиной, привела какого то коротышку
— Настоял:

На цыпочках.
На сексе.
На рябине.

На курсах проституток в конце обучения выдают не диплом, а дуплом.

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.