Самые смешные анекдоты за день!

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в твиттере.

Интересный факт: программу на первом канале, в которой телезрителям постоянно рассказывают о болезнях, о некачественных товарах, о проблемах на работе, о всяких там мошенниках и т.д. и т.п., называется... «Доброе утро»!

©

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Никогда!!! Не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.

Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!

Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

Старушка покупает билет на вокзале.
- До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир.
- Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.

Вот эти протестуны, которые себя в музеях приклеивают... Надо всего-то одному отрезать приклеенную руку болгаркой. И всё! Больше протестов не будет. И Тицианы с Ван Гогами вздохнут облегченно...

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Чем выше ты поднимаешься по служебной лестнице у нас в стране, тем больше у тебя прав и меньше обязанностей.

Если ты дура, то помолчи и послушай, а если нет, то заткнись и не перебивай!

- Как вы празднуете новый год?
- Никак, сплю. Тоже придумали "праздник".

У меня три сына, один из них дурак.
Зато я чувствую себя царём!

Путин: заболеваемость ОРВИ и гриппом в России растёт почти на 35% в неделю. За месяц - как раз 146%.

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Главврач:
- Как это нового больного класть некуда? Должна была освободиться койка!
Ординатор:
- Больной украл и выдул у нас весь спирт, подохла в бедном вся инфекция. Раздумал умирать.

Звонок в управление дошкольного образования:
- Скажите, пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

А вот кому кредит на эвтаназию?!

- А кто "Тадж Махал" построил ?
- Тебе что, из названия непонятно ?

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

Киберугрозы... кибервселенная... а, нет, снова киберколхозники...

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

-Рабинович, почему, до сих пор вы не зарегистрировали отношения с Саррочкой? Будет кому стакан воды в старости подать.
-Молодой человек... Вашей наследницей будет ваша жена?
-Конечно. Так и по закону положено...
_Таки, а моя Сарра, до сих пор не уверена, шо получит с меня хоть копейку. И кому поднесут пресловутий стакан води с большим энтузиазмом?

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Было у отца три сына.До сих пор гадает,что лучше:50% алиментов или 50 миллионов кредитов?

- Вы давно бывали в Эмиратах?
- Почему вы спрашиваете меня об этом?
- С вас песок сыпется.

- Что будет, если соединить железо и калий?
- Не знаю, гавно какое то.

Пароль: Новая темная эра уже рядом.
Отзыв:  И это лишь жалкое начало!

Некто купил, потом надувал резиновую женщину, а она спускала (воздух) мгновенно со страшным свистом. Кого надули?

- Здравствуйте, помогите выбрать пидарок.
- Здравствуйте, может быть пОдарок?
- Нет, оно для тещи...