Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.12.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
1
Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".

Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.
21
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
4
Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
26
Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
19
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
3
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
2
Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
Если водитель идиот, то зеркала он заклеит бумажками с надписями "дорога свободна", стрелку спидометра прибьет на отметке 60 км/ч, а датчик топлива на полном баке. А потом, посреди трассы, у него внезапно закончится бензин. И идиот-водитель будет тщетно пытаться завести авто, искренне не понимая причину, ведь бензина полный бак...
20
Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
31
Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.
- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное – не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
- Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
18
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.
5
Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
- Возвращаем?
29
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.
- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.
Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
25
- Сынок, тяжело в учении легко в бою.
- Пап, ты именно поэтому в армию пошёл?
28
К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!
Если бы международные проблемы решались лидерами стран на ринге или татами, а не жизнями тысячей солдат, то этот мир был бы чуточку лучше.
Декан официально объявил, что не знает, где публиковаться в случае выдвижения на степень доктора нашего университета. Если за рубежом — посадят за разглашение, если пригласить оппонента сюда — то за сотрудничество.
За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!
Девчонки! Не уродуйте накачанными губами и ботексом свою природную, естественную красоту. Если, конечно, она у вас есть.
9
-Рабинович, что хорошего вы ждёте от наступающего Нового года?
-Ждать от Нового года хорошего можно... Но опит последних лет говорит, шо надо, таки, готовится к плохому...
6 молодых исполнителей и их итальянские песни из категории "Sanremo Giovani", отобранные высоким жюри.

Colla Zio — Non mi va (Я не хочу)
gIANMARIA — Mostro (Монстр)
Olly — Polvere (Порошок)
Sethu — Cause perse (Разрушенный мотив)
Shari — Egoista (Эгоист)
Will — Stupido (Глупость)

Об уровне фестиваля каждый может посудить сам!
7
СМИ: блохеры потеряли до 80% дохода!
... Шо, неужели пошли работать?!
8
Маша имела связь с Дубровским через облако. Программисты они...
Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!
Чего милая ты так расстроена?
Полюбила за валюту. Оказалась такая, что ни в одном банке не берут.
А откуда у тебя фингал?
Это в обменнике вместо обмена.
А это правда, что пиво, которое в пять раз дороже дешёвого, в пять раз полезней для здоровья, чем это вот дешёвое?
Ведущие Новогаднего огонька:
Полиелей Баксков, Замундрий Мудалахов,
Дездимитрий Биатлоноберниев, Мамамария Новостиситтель, Анжела Волк, Здравствуйте, я ваша тетя, Веденеева!
10
"Новому" богатею:
- Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"?
- Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.
Аргентина была чемпионом мира по футболу в 1978, 1986 и теперь в 2022 году.
Месси родился в 1987 ровно через год после второй победы.
Вы скажете случайность?
Штирлиц смог встретиться с Чапаевым только на студии Горького! До этого времени они выполняли разные задания Ленина!
11

Самый смешной анекдот за 07.01:
Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".
Рейтинг@Mail.ru