Самые смешные анекдоты за день!

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
-8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест.

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Дама в автосервисе:
- Вам надо менять коробку передач.
- И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

Армянское радио спросили: Что будет если в Армении найдут нефть?
Ответ - В Армении пропадёт демократия

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

Глядя на сытые и довольные лица наших чиновников по неволе поверишь: жить в России хорошо, таки вполне , себе, можно...

Разговор в аптеке :
- Дайте что-нибудь успокоительное работнику образования!!

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

Хорошая жена стоматолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.

Львы-самцы не охотятся!
Охотой занимаются только самки!
- этому утверждению уже более 100 лет.
Сегодня тысячи видео доказывают что это не правда и самцы охотятся.

Но не мало упорных, которые ссылаются на учёных, экспертов и натуралистов - доказывая что самцы львов только способны отобрат, но не способны охотятся.

Вот теперь и верь учёным и экспертам.

-После ухода очередного мэра , вдруг выяснилось, что здание городской бани в центре было продано не законно! За весьма не слабые бабки, ессно...
-Не. Здание, покупатель, конечно, вернёт. А деньги за него возвращать, уехавший мэр будет?

Страх оказаться похожим на других многие путают со смелостью быть не таким, как все.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Они думают, что наводят порядок в бардаке, а на самом деле, наводят в нём лишь ужас....
И от этого бардак ещё ужаснее.

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

Клара у Карла украла кораллы. Получила два года условно, с удержанием в этот период 40% заработка в пользу потерпевшего.

Женщина сидит в комнате у клетки с попугаем, печально и с грустью в голосе говорит:
- Ах. Кеша. Кеша, ты - предатель! Ну кто тебя просил на вопрос вернувшегося из командировки моего мужа "Привет! Как у вас дела?" вместо обычного твоего ответа "Привет! Привет! Все хорошо!" заорать во всю глотку "Юрочка, давай! О-о-о ...! Еще, еще!", "Юрочка, давай, О-о-о...! Еще, еще!", да так красочно и эмоционально! Вечно ты, как попугай, запоминаешь все, что не надо, и говоришь, что не надо и не вовремя! Теперь вот Александр Петрович, мой муж и твой хозяин, из-за тебя на развод подает!

Лирический программист даже код излагает в виде стихов!

Собака на Сене — разновидность правительства Франции, которое избрали без участия денег Муамора Каддафи из Ливии и арабских шейхов.

Самый паскудный вариант погоды — это когда вышел теплыми подошвами из офиса — а там тонкая корочка из льда на ровном асфальте и ветер такой сильный-сильный!

Городские комары-мутанты — это новейшая разработка микро квадракоптеров, делающие ПЦР-тест на ковид.
Ведутся разработки по "комариной" нано вакцинации.

хряндекс. сольется все.

Яндекс внес вклад в программное обеспечение с открытым кодом в 10 раз больше Майкрософта — выложил исходные коды всех сервисов в общий доступ.

Своеобразная свобода сволочей сводится к своенравному своевольству.