Самые смешные анекдоты за день!

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Смена религии - это просто смена формального повода для религиозного преследования.

Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Духовный лидер пуританской общины: "О нет! Страшная засуха! Наверняка её устроила ведьма. О, а вот и она, молодая красивая рыжая девушка, которая отказалась возлежать со мной вчера! Сжечь её!"

Молодую рыжую девушку можно поменять на любого, кто не устраивает действующую власть.

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.

Нас с женой вчера, как лохов, развели... В суде.

Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.

Нарочно не придумаешь

«Лидер талибов запретил выращивание конопли (марихуаны) в Афганистане».

Пчёлы против мёда!

Сантехних Ганс купил сумку с инструментами, но за 5 лет работы её ни разу так и не открыл

Голова профессора Доуэля не могла бы говорить — чтобы звучать надо иметь неповрежденный генератор самой нижней форманты и очень координированное дыхание с бронхолегочной системой. Вот когда Денис Мантуров обещает поднять промышленность - он примерно похож на такую голову.

Почему тяжелые хронические заболевания не мешают воровать, даже в циклопических масштабах, а проявляются у ворюг во всей смертельной опасности исключительно при приближении судебного приговора?

Что все на наших киношников набросились: "Разве так надо снимать про войну..." Да для них что Великая Отечественная, что война римлян с Карфагеном - события одинаково далекие...

- Истец: «Купленный мною чебурек
вонял псиной!»
- Ответчик: «Это подлая ложь, у нас
кошачий питомник!»

Однажды Альберта  Эйнштейна спросили :- Что по его мнению, является самым важным изобретением современности?
- Спички ! - Ответил ученый

Исповедь любой женщины про измену начинается одинаково: "Нет, я не блядунья...".

Психоанализ - дорогостоящая процедура во время которой вам расскажут, что все ваши проблемы идут корнями из детства.
В детстве вы мечтали, что став взрослым всё будете делать самостоятельно, а потом оказалось, что так оно и есть, но это совсем не так здорово, как мечталось.

Мудрецы знают, как перестать беспокоиться о проблеме, но не знают, как её решать.

Кстати, а после захвата власти в Кремле в Смутное время шляхтичи из Польши пошли бы под Международный Уголовный суд? А почему не провести его сейчас с восстановлением срока давности в 400 лет?

- Серег, привет. После того, как ты расстался с женой, мы не общались. Ты как?
- Да нормально, зарегистрировался на гриндере, ищу себе новую пару.
- Ты хотел сказать, на тиндере?
- Нет.

Моя кошка ведёт себя, как медсестра.
- Что, одела твои сапоги и пришла к тебе с хлыстом?
- Нет, взяла у меня вчера анализ крови из пальца.

Наконец то понял, почему теперь из доплаты до прожиточного минимума пенсионера у меня стали вычитать льготу инвалидам на ЖКХ! Я то думал, что это проблема с финансами у государства, а оказалось- нет! Это забота о экологии. Я ведь хотел, на эти деньги джинсы, хоть какие то , купить...

Мудрость -- пред лицем у разумного, а глаза глупца -- на конце земли ( Притчи Соломона)

Петрович, почему на западе дороги лучше наших?

- потому что там школьники на уроке географии изучают карту своего города.

Незванный гость в Казани — припозднившийся татарин без литра водки.

Чем масштабнее ложь, тем легче в неё верят:

* Рынки непредсказуемы

* В женской логике нет логики

* Миллионы леммингов не могут ошибаться

- Вчера, наконец, убедил соседку сверху, что ей необязательно все время заниматься гимнастикой.
- А что, она и так миленькая?
- Миленькая, не миленькая, какая разница? Ты не представляешь, как она по утрам топочет.

Живу в Питере. В 2019-м подписал контракт на вахту в Анадырь. Приехал вчера в отпуск домой. Ничего не понял. Короче, завтра уезжаю обратно

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

В космолете Буран было 10 сидячих мест, поэтому его называли "космическая маршрутка".

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

Читаешь про заокеанский туристический рай: "... вам предложат тазик со льдом, ромом и холодной газировкой...".
Едрёна кочерыжка! Ром и газировка как раз доходят в моем стареньком советском холодильнике. И нахера для употребления сего блага куда-то ехать?

"Молодой" искусственный интеллект,за короткое время, научился писать книги,рисовать,сочинять музыку. А я, за многие год, не смог.

Российский бензин напоминает нам, что роскошь даже смотреть на заправку.

Моя солидность, которая у меня выше поясного ремня, не позволяет мне носить обтягивающие футболки. Поэтому, приходится постоянно ходить в костюме-тройке. Он не только сглаживает фигуру, но и добавляет лоска.

Если у комарихи отключить выработку фермента, разжижающего человеческую кровь, то насекомое умрет с голоду. Если же расжижить всю кровь в человеке таким ферментом, то внутреннего кровотечения не избежать.

Страшнее радикулита у мужика радикулит у его любимой овчарки. Вроде животина может жить, но по лестнице уже не ходит.

Из секретного Подмосковного леса уволились все дятлы, поэтому голосованием личинок жука-типографа его решено сожрать.

Четырёхлетний Сергей, старший сын хоккеиста из Вашингтона Александра Овечкина, вышел на лёд на тренировку в хоккейной форме «Столичных» под присмотром матери… Будет папке помощник!
Ну, рекорды Уэйна Гретцки, теперь держитесь!

Как-то раз сидели три старика на скамейке в парке и беседовали. Один из них говорит:

— Знаете, я вчера купил новые кроссовки и сразу же почувствовал, что стал быстрее.

— А я вчера купил новые очки, — говорит второй, - и теперь вижу лучше, чем за последние 10 лет.

— Ну и что, — возмущается третий, — вы только посмотрите на меня! Я купил новый зубной протез, и теперь могу кусать, как крокодил!

Международный конкурс танца по Скайпу в пандемию выиграла наша школа, так как мы под вебкамерами избирательного участка станцевали брейк-данс под технообработку "Калинки-малинки". Еще никогда механизм свободного волеизъявления в нашей школе так не приближал нас к европейским ценностям.

Жалко, что по восточному календарю к детям не приходит Дед Мороз — в этот день мы празднуем День Науки, а ученые в этот день, право, как дети — ждут прибавку на 100 рублей за какое-нибудь закрытие гранта.

СМИ: в Швеции изобрели тихий пропеллер для малошумного электросамолета.
"Да идите вы на.й, яйцеголовые! - орал Карлсон, - я лучше гороху в три раза больше жрать буду, чем ваш штепсель в ж.пу вставлю!!".

Золотое правило всех,кто торгует на бирже :
 Не каждый трейдер может быть инвестором, но каждый скальпер может стать инвестором.
язык биржи- скальпер - трейдер, занимающийся спекулятивными операциями на различных биржах.

Поступил в Консерваторию. До сих пор не пойму в какую — утром выпиваем три сырых яйца, а потом старые грибы учат нас петь...

Судя по экспортному потенциалу Финляндии, Нокиа продолжает выпускать телефоны.

Как приятно перед девушкой сделать каминг-аут. Сказать "Я тебя конечно люблю, но... Размер моего члена 8 см." А потом добавить "... на тебя, 8 см"

Современные нам детские грибки делаются тоже из нашего газа, так как дерево уходит на заборы и в Икею на мебель.

Ну вот и кончилась "эпоха Великага Абаскаля"(((. В Народном клупе-быстренько Абас...рался.))))

Турция к Черному морю не выкопает второй канал еще лет 10, но я бы из остатков зданий сделал бы бетонный желоб.