Самые смешные анекдоты за день!

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

-Г-н (не господин) Володин заявил, что апрельское повышение пенсий превысит размер инфляции за год!
-Лучше бы он мне, инвалиду 3-й группы , объяснил: КАК добавленные ЗА ГОД к пенсии 600 р. в месяц смогут покрыть повысившиеся за этот год на 2 ТЫСЯЧИ в месяц, затраты?

Судить за украденную курицу обычно рвутся развалившие родной колхоз.

Всё вокруг дигитализируется и только связи остаются аналоговыми.

Я всё делал правильно. Я шёл своей дорогой. Может быть, это тропинка, но я её прокладывал сам.
© Михаил Жванецкий

Ебанутый демократ, обходится народу гораздо дороже, трёх кровожадных диктаторов.

В мясных рядах недолюбливали местного паталогоанатома за то, что он подсказывал покупателям время смерти животных.

Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.

Приезжанты из бывшебратских ханств не скрывают, что строят здесь жилье, дороги и прочее не для местных, а для своего потомства. Интересно, это известно барыгам, завозящим в страну миллионы искусных операторов мотыги, лопаты и мастерка?

Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.

Есть такие люди, от которых, когда слышишь "Честное благородное слово!", хочется ржать в голосину. Среди "совести нации" таких чуть больше, чем поголовно.

- Вчера смотрел ”Лебединое озеро”?
- Неужели по телевизору?
- Нет, в Большом.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Врач-рентгенолог с большим стажем форматирует флешку голыми руками.

Любой новый знакомый априори считается хорошим человеком, пока он не доказал обратное.

Мысли автора анекдота.
Перед засылкой на сайт:
- Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?!
Первые часы голосования на сайте:
- Да, публика на сайте уже не та!
Ночью, по итогам голосования за день:
- Как я вообще додумался до этой глупости!?

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

- Дополненная реальность, блаблабла...
- Интернет вещей, блаблабла...
- Кибервселенная, блаблабла...
- Нейросети, блаблабла...
- Искусственный интеллект, блаблабла...
"Идите уже на х.й, эксперты!" - резюмировал Петрович. Выключил телик, подбросил дровишек в печь, приглушил свет ночника и крепко заснул.

-Джимми, а правда, что у вас в Техасе всё очень любят всё преувеличивать, особенно размер?
-Нет, Джон, всё чистая правда. Техас в ширину в три раза длиннее экватора, а в длину - так во все четыре!

Пациенты европейских психлечебниц подали коллективный иск на врачей, наладивших производство пищевых добавок из пациентских тараканов.

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

Кто-то ту высказал - Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

А горящие датацентры не хохо?

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

В Кунгуре Пермского края рухнул памятник Ленину на привокзальной площади. Лежащая в мавзолее мумия вождя замироточила...

- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Прямо с утра в ленте новостей- РБК: МТС сменит логотип, вместо яйца будет красный квадрат с тремя буквами. В общем, яйца уже не котируются, надо на логотип сразу три буквы ставить)

Море идей из фантастики. И летать научились, и война Дронов. И только машины времени Нет и Не будет

На верху и так делают "не как лучше" для населения\трудящихся, а "КАК НАДО"2 ИМ САМИМ!
Специально просить об этом не надо!

Вот, прочитал... Это просто прелесть!

Насколько я в курсе, никто не понимает как работает электричество. Несколько способов получения знают, как им пользоваться понимают и знают несколько свойств. А вот как работает не понимают.
Как говорил мой коллега и старший товарищ (времён моей монтерской юности) - с электричеством нужно обращаться как с бешеной собакой, помнить, что в любой момент оно может укусить.

Вот я только не пойму если электричество - это бешеная собака, то:
1.Зачем в почти каждом доме бешеная собака?
2.Как научили бешеную собаку делать столько полезного?

- Учитесь опускать.
- Может отпускать?
- Нет.

Остановка для тех, кто не останавливается - это примерно как еда для тех, кто не ест

- "Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?"

- Понравившийся Господу.