Самые смешные анекдоты за день!

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда.
- А это как?
- Ну всю неделю, как обычно, ни х..я не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно!

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

МТС выросло из яйца.

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

Табличка на буддийском морге: "Отработанная карма."

Джентльмен если и совершает поступки, недостойные джентльмена, то делает это так, как может сделать только джентльмен.
© Оскар Уайльд

- Ты когда-нибудь сделаешь мне предложение?
- Понимаешь, подлежащее и сказуемое у меня есть, а глагола никак не подберу.
- Ничего страшного. Главное, чтобы всё венчал союз.

Подарили русскому бизнесмену курочку рябу, несущую золотые яйца. Через год курочка стала убыточной. Налоги превысили выручку.

Согласитесь, было бы круто, если бы в новостях про политиков, дающих громкие обещания, но не выполнивших ранее ими же озвученные, всегда добавляли «политик с недоказанной эффективностью»
©

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

-Слыхал? МТС планируют сменить лого. Вместо белого яйца с буквами МТС хотят сделать красный квадрат с "тремя буквами".
-А какие три буквы?
-А, какие бы ты написал?

Учитывая однообразность решения финансовых проблем в Америке, там можно назначать министром финансов обычного полиграфиста.

Гей, открыто выступивший против ЛГБТ,
всё равно в 100 раз порядочнее тихих натуралов,
готовых терпеть всё ради иллюзии порядочности.

Мы уверено заняли нишу на рынке быстрорастворимых автомобилей.

Из разговора двух трансгендеров:
- У меня теперь новое вымя!
- Может, имя?
- Нет!

Врач-хирург; это не только ценный специалист, но и 2-3 килограмма всегда свежего мяса.

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

- "Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?"

Рядом с нормальным мужиком всем женщинам хорошо.
Умная сама не обидится.

Умные люди, как правило одиночки, потому что никто не хочет жить с человеком, который, рано или поздно, тебя наибёт....
..или сам, сука, не наёбанный съёбывает...

угрозами и пытками по ностальгии Чебурашка насобирал по СНГ на 7 ярдов

В наш город приехала китайская делегация и научила нас своему приветствию "Ничифа ла ма". К своему стыду мы узнали от располневшего мэра, что это вопрос: "Ты уже пожрал?"

Китайцы в 50-х учили русский язык, чтобы овладеть атомной бомбой. В 90-х учили, чтобы больше скупить предприятий. А сейчас учат только мат!
Вот и все нюансы языкознания...

В идеальных условиях даже из женщины-вамп рано или поздно получится баба-енот.

перпеть не могу тианино

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника.
У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи.
У приматов глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать расстояние до ветки.

А блудодеи - это теперь качкохуи или хуекачки?

Надо прости RRafу его неосведомленность: раньше его страна учила испанский язык и сейчас учит испанский язык, но есть нюанс!