Самые смешные анекдоты за день!

Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

- Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости...

Одного мальчика спросили:
- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник,- сказал Вова.
- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.
- А я кладу его в копилку,- сказал Вова.
- Ну, а потом что же? - спросили Вову.
- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля,- сказал Вова,- то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.
Даниил Хармс

Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

Тот, кто желает остаться в здравом состоянии рассудка не должен интересоваться политикой.
Владимир Михайлович Бехтерев

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.

Снесла курочка Ряба МТС яичко.
Яичко покатилось и разбилось.
Плачет баба, плачет дед.
Цены на тариф опять подняли!

На самолётах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это всё равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.

Переписка в чате.
- Этот придурок ушел на конец.
- "Наконец" пишется слитно.
- Не, я его на конец, в смысле на @уй послал.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

На сайте "Столото" можно пожаловаться на мошенников, действующих якобы от имени организаторов лотереи. А куда жаловаться на мошенников - организаторов лотереи?

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Еще нет такой дороги, на которой русские во время снегопада не смогли бы организовать: дурдом, субботник, стоянку, выезд МЧС, разрезание разделителей для езды по встречке. Но вот научиться банально становиться колонной и освобождать левую полосу для скорых — нифига никто не умеет!

Смотрю я иногда на людей и думаю: если вы все такие хорошие, почему же каждый раз такими козлами оказываетесь?

Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!

-Слыхал? Говорят, у нас в области, будут бесплатно выделять землю преподавателям и аспирантам!
-Если только на погосте. Строится то им, с их зарплатами, не на что...

- Дон Корлеоне, к чему такие предосторожности? ведь мафия бессмертна!
- Мафия бессмертна, но смертны отдельные мафиози.

В Турции на 45 сутки откопали живого кота, который спал около мешка с кормом.

Школа — это место, где вас научат бессмысленному, ненужному и глупому, в процессе обучая врать, увиливать от ответственности, симулировать, и делать умное лицо. В общем готовить к взрослой жизни.

Антон Макаренко. Из секретных записных книжек.

Если долго перебирать шансы, то вдруг выяснится, что ты перебираешь битые черепки.

Николай Романов (Николай II) Из пометки на полях «Манифеста об отречении от престола».

Осужденный за получение взяток экс-заместитель главы МЧС по Ярославской области требует смягчения приговора на основании того, что он спасал взяткодателей от чрезвычайной ситуации вызванной избытком у них денежной массы

Спросил знакомую парижанку, чего бастуете, если женщины у вас доживают до 85 лет. На что она ответила, что 2-3 любовника в конце жизни могут перерасти в светлое чувство, а работа ее их лишит!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Она сказала, что никого не любила, как меня, хочет провести вместе жизнь. Спустя четыре часа знакомства. Это было слишком.

- Скажите, Холмс, что такое "Тарас Бульба"?
- Элементарно, Ватсон! Бульба - это картошка, а Тарас - это удобрение.

Концлагерь бывает разный:
- Территориальный (с какой-то территории сгоняют население);
- Национальный (в отношении определённых наций на разных территориях);
- Цифровой - на ВСЕХ территориях для ВСЕХ наций.

Мечтаю стать женой султана, у которого 4000 жен, жить во дворце и в роскоши. Откроет дверь в мою комнату султан, увидит мужика, и больше сюда не зайдет.

Два снаряда в одну воронку не падают, но в одну стену поликлиники в Миассе раз в 10 лет въезжает КАМАЗ.

Растешь, растешь духовно, а потом бац и парфюм кончился.

Что было раньше, МТС или курица?!

Все уверены, что знают, как ведет себя дерьмо в проруби.
Но, никто не задается более важным вопросом: а каким образом, собственно, это самое дерьмо оказалось в проруби?!

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

Паранойя — это не диагноз. Это рецепт долгой и спокойной жизни, а не преждевременной и болезненной смерти.

- Ты в школе какой язык учил?
- Немецкий.
- А надо было Си.

Поручик Ржевский:
- Это раньше женщины "вамп" сосали из мужчин кровь. Теперь они высасывают у мужчин деньги.

Я все думаю, если бы Шипенко и Пересильд полетели по плану той экспедиции на МКС, у которой корабль метеориты разбили, они бы за три дополнительных месяца висения в космосе сняли бы хоть пару эротических сцен?

Наркоман Вася вел себя героинчески.

Кто как  не придурок уверен, что он не дурак!

"Специалист по ИИ Eliezer Yudkowsky призвал бомбить слишком мощные ЦОД-ы, чтобы ограничить обучение искусственного интеллекта" Война людей против Скайнет начинается.

Петрович, почему иностранцы начинают ржать, когда я им говорю что у меня Камаз ?
- потому что звучит как CUM ASS ( кам асс )

Светская хроника. (В порядке бреда)
Высоцкая Юлия Александровна вышла замуж за Марека Влади и эмигрировала в Польшу.

Собачья радость наконец-то стала премиум-кормом, а не мерзкой человечьей колбасой!

Учитель-наркоман ведет урок по музыке. Вобщем безнадежно, не биология.
-Петя, каких ты знаешь композиторов?
-Никаких не знаю!
-Садись, два!
-Вова, а ты каких знаешь композиторов?
- Ну, Бизе.
- Какое, нахуй, бизе! Садись, два.
- Зухра, а ты каких знаешь композиторов?
- Я знама камазиторов Энио Марихуано!
- Ай,Зухра, молодец садись, пять.

Местный врач-профессор поделился способом витаминизации организма. Он рекомендует включить в рацион травы: щавель, лапчатку, крапиву, одуванчик, лопух. Специалист подчеркнул, что следует сочетать 2-3 растения на выбор.

по слухам, мтс избавляется от яйца. простите, а как же в карманный бильярд играть?

Ходил в музей Первого московского медицинского института. В нашей поликлинике состояние примерно как при Пирогове, только антибиотики можно себе прописать.

- Официант, у меня в супе плавают зубы.
- Исфыните, я пофменяю.

И сотворил бог манагера, и не умел манагер логике, и создал манагер речевку: "Егда очередь больше однова человека, да устройте скандал". Светло улыбнулся и исчез.
Вышел из тени сотона, ухмыльнулся и создал мычаще-визжащее "Кто-нибууудь! Пазавите другова кассира, а то на горяшшую линию позвоню!"

Пацан, после вопроса:"А этот ребёнок точно от меня???", ты можешь купить костюм лося (Аленя), отрезать пиписку (на корм Ыбкам) и приобресть рога.

"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!

Поймав бегемота, не забудьте вставить ему в ухо серёжку.

К Блинковской надо ходить на Масленицу!