Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.05.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".
5
Москва – самый толерантный город мира. Гей-парады в её окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.
Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.
На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…
- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.
По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
8
Герасим плакал, но топил за Барыню.
11
О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?
6
Как пел Шварценеггер в "Терминаторе":
- Гремя огнём, сверкая блеском стали
Пойдут машины в яростный поход...
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как Вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
18
- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?
Если есть Франкфурт-на-Майне, то должен существовать и Франкфурт-на-Вире.
- А секты мудаков бывают?
- Бывают. Это самые тайные секты в мире.
- А почему они такие тайные?
- Стесняются они...
20
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольное наслаждение!
Разведчик Штирлиц бежал с пистолетом Макарова в руке. За ним бежал Макаров и кричал:
- Отдай мой пистолет, пидарас!
Разве я много прошу?
- только что бы ты была богатой, дом или квартира выплачена, у тебя хорошая работа, всегда ты дома, всегда вкуснятинки на кухне, дома уют и блестит от чистоты.
У тебя прекрасная фигура и ты всегда радостная - готовая на всё ради меня!
Это же мелочь, для нашего общего счастья!
19
ПохуЮлия - крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.
7
– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.
4
Хорошо, что у человека две ноги. Какая-никакая, а конкуренция.
21
Германия выпускает свой виски. Немцы довольны.
Франция выпускает свой виски. Французы употребляют.
Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили.
Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за".
Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают.
Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".
13
Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?
Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!
- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.
Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?
- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.
И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.
Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.
16
Некая рысь тут нацарапала
"Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!"
Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс.
Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.
Общество: Тебе нужно больше прислушиваться к своему телу.
Тело: Ты хочешь курицу из KFC
Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.
2
Народная мудрость:
Надпись "Сытный обед" на упаковке продукта ни в коем случае не гарантирует, что вы наедитесь...
Да, мы из органов.
Почему вы не хотите поговорить?
Да, мы понимаем, что вы не стукач.
Но если неизвестные ночью заносят мешки в подвал, вы же сообщите об этом?
Чудесно, вы согласны, что нужно бороться с терроризмом.
А если молодой человек идет с оружием в сторону школы, разве вы не дадите нам знать?
Отлично, вы понимаете, что преступления лучше предупреждать.
А если пьяный сосед садится за руль?
Замечательно, вы хорошо чувствуете потенциальную опасность.
А теперь придумайте себе оперативный псевдоним и подпишитесь вот здесь.
Отлично. Нет, мы не из ФСБ, мы судебные приставы.
Пришли конфисковать кларнет вашего соседа за неуплату штрафа ГИБДД.
Так где он его хранит?
В импортозамещении главное не заместить самих себя!
Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...
Библионочь Василий отметил, по обыкновению, здоровым сном и мощным храпом. Но в чём секрет его перформанса?
... Подобно Карлу Великому, Вася положил под подушку учебник латинского языка.
11
Либо ты обмениваешь себя по приемлемой цене, либо остаешься бесценным и нах никому не нужным.
16
Программист. Продаст мать. Докупит память. Сменяет мягкий на жесткий. Правой кнопкой мыши сменит пол программы. Третьей кнопкой мыши прочитает пользовательское соглашение со скоростью 100 000 знаков в минуту. В конце жизни похож на машину Тьюринга из крови и плоти...
20
В медико психологической консультации женщина доктор:
- Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни?
Пациентка:
- Из-за мелочи.
- Женщина доктор убедительным материнским тоном:
- У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает.
Пациентка:
- А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.
Если бы вы видели глаза кассира супермаркета в день внедрения смены касс на автоматизированные кассы!
22
Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа.
Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.
Можно смотреть вечно на три вещи: первую, вторую и третью координаты, пока четвертая не загнулась.
Сидят два медведя на шпалах было зимой это один медведь
-говорит а поезда не ездят тут?
-нет рельс нет же!

Зади поезд

Вывод значит РЖД хуярит даже без рельс и не важно когда
Чем менньше ментальногго,- тем больше монументального....
Скупые экскурсанты жаждут фригидности.
17

Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru