Самые смешные анекдоты за день!

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из Жмеринки:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо - надо восклицать не "Так твою мать!", а "Луна двадцать пять!"

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.

После того как съел бургер в Бургер Кинге, понял происхождение мяса в их продукции:
1. Корова скончалась своей смертью при невыясненных обстоятельствах
2. После недельных поисков туша коровы была обнаружена
3. Месяц длилась экспертиза в ходе которой тушу коровы нельзя было перемещать
4. Через год когда туша коровы оказалась невостребованной родственниками её любезно передали коллективу бургер кинг

Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло!" - понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: «Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!!!»

Каждый опытный врач копит собственное кладбище из пациентов.
Труднее всего терапевтам. Но они тоже справляются с этой задачей.

Все-таки между "удачно вышла замуж" и "удачно выскочила замуж" имеет место зияющая смысловая разница.

От дружбы до вражды — всего три буквы.

Журналисты - это преимущественно самодовольные, безграмотные, фигово образованные люди (потому что грамотные и образованные занимаются чем-то созидательным) рассказывающие только то, за что башляют власть и бабло имущие. И потому с полным правом борющиеся за гордое имя "первой древнейшей" наравне с ... Ну вы в курсе.

Вопрос Армянскому радио:
- Как называют брачующихся на гей свадьбе?
- Молодожопы.

Чем величественнее были планы, которые в итоге провалил чиновник, тем более высокую должность он потом получит.

Люблю женщин с юмором, но ебу фигуристых.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

В Ярославле, в огромном торговом центре, на огромной площади вместо не особо бюджетной "Карусели", переставшей приносить прибыль, открыли нищемаркет "СВЕТОФОР"!
В общем и целом, что ещё требуется для подтверждения заявлений правительства о неуклонно растущем благосостоянии Россиян?

На ближайших выборах молодёжь страны будет выбирать себе вождём одного из допущенных к выборам аксакала.
Это касается многих стран, кстати...
(с) Акела Промахнутин.

Свершилось!!

Московские чиновники пересели с импортных автомобилей на отечественные, практически российские вертолёты.

Очень спешил в туалет и забыл телефон. Пришлось читать коробок спичек.

Большая часть населения России решает:
Можно ли считать ВЫЖИВАНИЕ-ЖИЗНЬЮ....

-Говорят, за победу над Спартаком, игроки Зенита получили по 10 лямов премии!
-Теперь понятно, зачем всей стране, в прошлом году, цену на газ увеличили? К очередному чемпионству готовились...

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

- Пусть с тобой случится всё то, чего ты желаешь ближнему!
- Вот это ты токсик!

- Исаак, оказывается, Уголовный кодекс не считает сон формой беспощного состояния человека.
- Не поверишь, Абраша, с Трудовым кодексом такая же история.

Каждый мужчина в России носит в штанах главное матерное слово русского языка.

Встречая в офисе пришедшего на собеседование человека, HR проводит его мимо корпоративной кухни, где предлагает налить ему чашку кофе или чая.
Собеседование идет своим ходом, но HR интересует только один момент — вернет ли кандидат чашку обратно на кухню или оставит ее на столе — Если нет, работу он вряд ли получит. Работник должен быть ответственен, аккуратен и с уважением относится к корпоративным правилам, ведь он же не мог не заметить, что на нашей кухне идеальный порядок.

БЛИН, ПРИДЁТСЯ ХОДИТЬ СО СВОЕЙ ЖЕСТЯНОЙ КРУЖКОЙ ...

Первый раз для девушек всегда бывает очень волнительный. Особенно это относится к первой пластической операции. Никогда не знаешь, отобьются ли вложенные в неё деньги увеличением мужского внимания.

Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO

- Скажите, вы тоже подписаны на пару абсолютно бредовых пабликов только для того, чтобы временами оценивать степень собственной адекватности?
- За паблики не скажу, но есть у меня пара друзей...

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Муж - Где отвертки!
Жена - Посмотри в шкафчике.
Муж - Нету!
Жена - Тогда в ЖОПЕ!
Муж - Я там посмотрел в первую очередь!

Депутаты спрашивают Минпросвещения
-Вы почему Пушкина из ЕГЭ убрали?
-По просьбе Маяковского.

Страшных и некрасивых людей СМИ тоже могли бы сделать популярными, если бы они, так же как и кошки породы сфинкс, были редкими и дорогими.

Завел себе цифровые рубли.
Зашел в магазин, купить пожрать.
На кассе «Отказ» и надпись «Слишком много пиздишь!»

Вот Ленин
учился, учился и ещё раз учился
И умер!
И все, кто вместе с ним учились, учились и ещё раз учились - они все умерли.
И ты умрёшь, если не перестанешь учиться, учиться и ещё раз учиться
Задумайся над этим

Бросил салфетку в унитаз с расстояния нескольких шагов. Слово трёхочковый заиграло новыми красками.

- Откуда фингал?
- От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

А ведь самка богомола никогда не ссорится со своим партнёром. Скорее всего именно поэтому она редко бывает голодной до похудения.

Пиротехник любитель
!!! С моей помощью, Bаш салют станет незабываемым !!!

У жены Геннадия была тяжёлая рука. Это позволяло ему сохранять хорошую физическую форму. Он использовал эту руку вместо гири при утренней зарядке.

Он, встав на одно колено:
- Дорогая! Ты выйдешь за меня?
Она:
- Это беспроводные наушники, дебил!