Самые смешные анекдоты за день!

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна:
– Où je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг…
– Мусью. Мы в салате оливье!
– Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет?
– Я – лук!
– Лук?!! Лук в оливье не может быть!
В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык…
– Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек…
– О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

Когда нет работы включаю приложение и выхожу таксовать. Никогда не говорил, что "я вообще-то не таксист" или "у меня свой бизнес". Но если во время поездки мне кто-нибудь звонит, обязательно нахожу возможность употреблять в разговоре слова типа объект, проектная документация, заказчик, прайс и т.п.. Пассажиры эконома уверены, что их сегодня настоящий бизнесмен вёз.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" - "Денег нет, но вы держитесь!"

- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
- Выгляни на улицу, придурок, там зима.

Отпуск пройдет гораздо увлекательнее, если ехать в него с чужой женой.

А правда ли, что в этом мире существует достаточно много людей, способных с завязанными глазами, чисто на вкус, отличить дорогие куриные яйца из Пятерочки от дешевых?

Я собираюсь жить вечно. И пока все идет по плану. Но проблема в том, что у меня не хватает денег на эту самую вечную жизнь. Поэтому совершенно необходимо в ближайшее время придумать вечный источник бесконечных денег.

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать-начни с просмотра баланса карты...

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

СПАСИБО ЗА НА ВОДКУ!

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

Баба Капа:
- Шершуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шершуля:
-Хорошо.
Три рюмки спустя.
-Ты даже не служил, чмо фиолетовое!

Если укусит паук, будешь спайдерменом, а если граф Дракула - графоманом.

- Что тебе больше всего нравится на АР?
- Когда люди без чувства юмора всерьёз начинают обсуждать анекдот.

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило:
- У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.

Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

Высшая степень экстремизма
Возлюби врага своего

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

-Слыхал? Грят, что ожидается продолжительность жизни до 74 годов!
-Ну, да. Обещают. Как тама: ждите, ждите, ждите...

В. Гиляровский, "Москва и москвичи", посвящено: а) быту богатых людей; б) быту уголовников. То есть, как и сегодня, не меняется вкус средне-гоп-полуобразованной публики, с дярёвни и с городу)

Шалом сограждане. В последние полгода, в ежедневных выпусках анекдот. ру упоминается некий Петрович. Кто таков? Откуда? Не один ли это из владельцев вышеуказанного сайта, готовящихся к предстоящим выборам президента России? Может быть это иноагент? А может Преемник? Не пора ли предъявить Лицо в студию? Люди! У кого есть информация-делится.Народ должон знать правду. Таки.ШтирлЕц?

Жизнь конечно потрясающая и стремная.
Каждый день окончательно из стремя вытрясает!

Ты блюющий вдаль, беспечный даун...

Тренер хоккейной команды очень сильно пожалел, что выпустил на площадку агрессивную тройку – та только клюшки игрокам переломала, борта снесла и лёд покрошила.