Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.12.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других. - Это им так первые уроки политики преподают.
В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
3
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров? — "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". — А почему? — Очень уж большие. Шалаш построить можно.
4
Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб "Динамо".
Время, время... Неумолимое время... Всё новые и новые поколения голливудских знаменитостей вступают в тот грустный возраст, когда приходит пора быть обвинёнными в изнасилованиях и сексуальных домогательствах.
Если вы попытаетесь объяснить козлу, что он козёл, то выяснится, что он ещё и баран
31
– Как ты стал миллиардером? – Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок. – Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе? – Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!
Крупному бизнесмену снесло крышу от бабла... и он купил три десятка яиц категории СО.
16
Вампир подходит к волшебному зеркалу и прикалывается: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Волшебное зеркало: - А ну покажись, сука. Я тебя не вижу, но я тебя вычислю - обещаю тебе, я тебя зарежу, дрянь.
(Ремейк) Твоя жена все мне разрешает. Тебе не разрешает. Прими это…
3
Маленький совет. Не обсуждайте религиозные нюансы с человеком у которого на поясе какие то непонятные брикеты и проводочки. Поискав глазами место максимально удаленное от этого "теолога" двигайтесь в ту сторону, роняя кал.
17
- Свидетели ДТП есть? - Нет, только снимавшие на смартфон.
- Твоя религия мне ничего не запрещает, она запрещает только тебе. - Ага, трехлетний Вовочка тоже думал, что папа только его сестре запрещает совать пальцы в розетку.
Мало кто знает, но при французском дворе была должность не только королевского жопотёра. Не менее почетными были королевские яйцетёры, ляшкотёры, титькотёры, ну и мордотёры.
15
Обсуждали с женой новогодние подарки. Я сказал, что надо готовить сани летом, а телегу зимой. Хочу 18-ю летнюю резину. Она ответила - тебе велика будет... Коза!
Эволюция заработка с помощью нейросетей. - 2023 год. Проходишь курсы, учишься создавать запросы, исправлять глюки и странности и т.д. В итоге 99 процентов работы делаешь сам, но всем говоришь, что зарабатываешь с помощью ИИ. - 2053 год. Покупаешь робота, даёшь ему пинка, он идет и зарабатывает для тебя деньги. Ждём-с.
- Как ни откроешь Дзынь - блохерня, блохерня разбегается... - А вы дихлофос не пробовали?
32
Важность закона "Об обязательном использовании буквы Ё в местах её естественного применения" легко продемонстрировать следующим примером: перорально пер орально Никто из вас не думал бы в таком случае о том, о чём думает сейчас в отношении второго варианта написания
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.