Самые смешные анекдоты за день!

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

В одном носке из дома лучше не выходить.

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.
- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...
- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве?

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

В принципе, средний Россиянин вполне может себе позволить и ягнятину, и крольчатину, и телятину и утку.... Единственное условие. Покупать это всё не в мясном отделе, а в отделе кормов для животных...

Мне, как человеку, смотревшему в детстве шоу Трахтенберга «Деньги не пахнут» вечеринка Ивлеевой кажется балом в институте благородных девиц.

Вот парадокс - люди, занимающиеся искусством, вроде как и есть, а искусства вроде как и нет ...

В предверии нового года, вопрос с полярной станции: за что меньше сидеть, за то, что мужик переоденется в Снегурочку или если вместо снегурочки будет второй Дед Мороз?

Китай опять победил и в 2023 году первое место в ранге:
Страна- Вор!

Оказалось что Китайского чуда экономики просто не было-бы, если бы не воровство на гос-уровне.

По сути всё что выпускается в Китае- было придумано и разработано в других странах.

Китаю наплевать на патенты а кто заказывал в Китае например миллион сумочек Gussi, Китай делал миллион заказчику и 19 миллионов для сбыта на чёрном рынке, при этом практикой было три уровня качества:
Дёшево! Очень дёшево! и Дешевле не бывает!

Знающие "подпольщики" оптовики всегда просили показать все три варианта, и только тогда совершали покупку.

Отец Киркорова описал скандал вокруг сына фразой «только и ждут, чтобы съесть»

Ну, извини, Скока лет облизывали, пора бы и съесть.

Собрались звери на поляне:
– Давайте устроим голую вечеринку! Мы что, не люди что ли?!!

Таня из сериала "СашаТаня" - это повзрослевшая постаревшая Маша из "Маша и Медведь"
Все тот же взрыв активности ! А вот ума с годами стало поменьше ...

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

- Пифагор утвреждал, что человек - это двуногое и без перьев.
- Гиви, ты о чем?
- Киркоров - не человек.

Маркс говорил Бакунину:
- Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым.
- То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по оконча­нии чтения ваших произведений!

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Во всём мире миллиардеры стараются не привлекать к себе внимания, сидят тихо, чтобы их не трогали.
А у нас миллиардеры голые в центре Москвы пляшут!

-Здарова, чушпан! Что, пришиваться пришел?
-Простите, а это точно кадровый отдел Татнефти?

Лет пятьдесят назад коренной житель Южной Африки побывал в Москве.
Попробовал докторскую колбасу, сказал:
- У нас таких не едят.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Предлагаю:

- Отменить все "новогодние огоньки" на центральных каналах.
- Вместо них транслировать видео с извинениями артистов.

Это будут лучшие ГОЛУБЫЕ огоньки за последние 20 лет...

- Исаак, что ты скажешь за дело Ивлеевой?
- Взяли за ж@пу. Голую.

При подготовке к празднованию Нового Года, создается впечатление, что мы не Деда Мороза ждём, а ревизора.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Выгнать Киркорова из Голубого огонька, это как кровососа Дракулу из его родового за́мка!

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

Соседов рассказал, почему SHAMAN не пришел на «голую» вечеринку Ивлеевой.
Оказалось - "нечего надеть".

Согласно законам физики, потребляемые калории необходимо ограничивать, если вы хотите снизить свою работоспособность. Для ограничения ВЕСА нужно ограничивать ВЕС принимаемой еды и напитков.

-Слыхал? Намедни было покушение на владельца фабрики по производству яиц!
-Яйца отстрелить хотели?

Он был не дурак выпить ... т.е. был бы дурак - не выпил бы ...

Захожу в баню вечером. Какое счастье, что у меня нет эфиров на ТВ!

Общество подвергается гипердиагностике. Иногда у тебя нет психического заболевания, ты просто чудак. Иногда это не какие-то расстройства, а просто изъяны характера, то есть ты просто мудак.

Когда в детском саду разыгрывали кому быть белочкой, а кому - снежинкой, я просто тихо стал гриппом А.

Относительно мерзоты - вот парадокс - чем выше она забирается, тем ниже она оказывается ...

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

РСДРП(б) - разведенка с двумя разнополыми прицепами (б....) наносит максимальный ущерб бывшему мужу. Спасибо коммунистам за освобождение слабого пола, - вот, оказывается, откуда ноги-то растут.

Подарите вегану Корень мандрагоры (из Гарри Поттер и Тайная комната) и вегана больше не будет

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Сила автомата Калашникова в том, что он 600 раз в минуту может кончить любую очередь!

Сегодня на работе грелась в лучах незаходящего солнца. Думаешь, лето? Да это просто начальник на меня орал.